June 2017

Как спасти сына, который начал воровать?

Младший сын моей постоянной читательницы попал в плохую компанию. Нет, это не кэвээновская команда, а обычная дворовая стайка шакалов, которая трясёт деньги с малолеток, торгует спайсами и распивает спиртные напитки прямо на крыльце школы.



Что с этим делать? Попробуем разобраться.


Машенька, добрый вечер.

Давно вас читаю, давно хочу написать что-то, посоветоваться. Может, я просто не права в данной ситуации?

Три года назад я пережила развод. Муж начал забывать, что у него есть семья, часто оставался с ночёвкой в другом месте, задерживался, выходные проводил у друзей и, наверное, у подруг разных. Терпела я около года, ждала пока кризис пройдет, а кризис подзадержался. В итоге подала на развод, муж особо не возражал. Единственное что была попытка настроить старшего сына (18 лет на момент развода) против меня, но сын очень холодно и трезво оценивал все наговоры папочки любимого на меня, так что муж перестал пытаться нас рассорить. Собрал вещи и ушел к любовнице, отсудив треть квартиры. Квартиру мы делить не стали, я взяла кредит и выкупила его долю по цене установленной судом, но это не суть важно.

Младший сын наш развод переживал, он не понимал, почему мама папу выгнала (он так считал). Он конечно, не знал про измены, не знал про опьянения папы своего, он узнал только о разводе. Получилось так, что мы поставили его перед фактом. Он долго плакал, сбегал из дома к бабушке, потом успокоился и смирился как мне показалось. Плюс старший сын его в чувства привёл, увлек его боксом. Год мы жили более-менее спокойно, потом в моей жизни появился совершенно чудесный человек, с которым как я понимаю, мне бы хотелось прожить всю оставшуюся жизнь.

Мы несколько месяцев встречались тайно, потом старший сын (ему тогда уже 20 было) ушёл в армию и мы решили попробовать с Аркадием пожить вместе. Решили, что если все будет гладко, продадим две двушки (его и мою), немного добавим и купим либо домик в черте города (таунхаус), чтобы одной большой семьей жить либо три однушки (я учитыаю, что дети скоро вырастут и тоже семьями обзаведутся, а это им какой-никакой "стартовый" капитал).

Мой младшенький Костя Аркашу не сразу принял. Долго присматривался, поначалу - дерзил, но недели за две Аркадий подход нашёл: узнал, за какие клубы болеет Костя, начал с ним в приставки играть и немного денег подкидывал на карманные расходы хотя я против была. Не хотела сына баловать потому что привыкли мы небогато жить, а Аркадий, так уж вышло, зарабатывал чуть больше меня и щедро делился деньгами с детьми. Его дети давно выросли, разъехались по другим странам, а к Косте он очень тепло относится стал с первых дней. Я с Костей поговорила: сказала, что люблю этого мужчину и буду очень благодарна если он не будет вставлять палки в колёса (так сформулировать разговор мне помог хороший психолог, которая к сожалению сейчас в москве).

Костя вроде все понял и Аркадия, как я говорила раньше принял. Но спустя полгода где-то я начала замечать, что Костино отношение к нам обоим изменилось: он стал дерзить, хамить, задерживаться до ночи во дворе, ещё через какое-то время я заметила, что он начал подворовывать - сначала у меня 50 рублей могло исчезнуть, и эту сумму я могла не заметить. Разве что случайно. Однажды вечером я отложила себе ровно 1050 рублей на помаду, а в магазине нашла в кармашке только 950, хотя точно помню, что пересчитала и положила в отдельное отделение ровно 1050. После этого стала всю мелочовку просчитывать. Заметила, что через день то 100, то 50 рублей пропадает. В какой-то день исчезло 200 рублей, у Аркадия из кармано пропало 100 (я попросила его понаблюдать за деньгами). Тогда я расплакалась и попросила Аркадия поговорить с Костей по мужски. Костя же вечером Аркаше нахамил и сказал, что тот ему не отец и не имеет права указывать. Аркадий обиду проглотил, но пригрозил, что если деньги еще раз пропадут. он напишет в милицию заявление.

Воровство прекратилось, даже отношения у них снова наладились. Сын начал как мне показалось, Аркадия уважать еще больше. Спустя месяц после этого разговора меня пригласили в школу: учительница сказала, что на носу ЕГЭ (сын как раз заканчивал 9 класс этой весной), а Костя в школу не ходит на доп.занятия и по оценкам съехал. Потом мне учительница нехотя намекнула, что моего сына часто видят в компании сброда дворового - того, который сотовые отжимает, ворует, наркотики легкие распространяет и бьёт школьников. Трое парней из этой компании даже отсидели по малолетке!!! И во все это ввязался мой сын, который всегда на хорошем счету у школы был! Ещё Костю замечали с пивом и с сигаретами, но домой он никогда пьяный не приходил или прокуренный, я не стала акцентировать на этом внимание, потому что сейчас ему шестнадцать, а все наверное, мальчики в это время добываются до "взрослой жизни". Учительница сказала, что это может быть связано с разводом и чтобы я обратила внимание на сына, но он и так вниманием не обделен: мы с Аркашей его любим. и это не просто любовь для красного словца. Родной отец за столько лет не сделал для нашей семьи столько, сколько Аркадий.

Маша, что делать? Как вы считате? как спасти сына? я очень боюсь, что он по кривой дорожке пойдет. Ведь подворовывать он продолжает, просто делает это очень аккуратно и по чуть-чуть (рублей по 100 раз в три-четыре дня). И теперь только у меня, к Аркаше в карман не лезет. Зачем? Денег мы даем достаточно - по 1 500 тысячи в неделю. Неужели мало? Аркадий говорит, что всыпать бы хорошенько ему надо, но я не даю, боюсь, что отношения Кости и отчима совсем испортятся. Стараюсь сохранять баланс в семье, но это очень тяжело дается в последнее время. С папой же Костя общается раз в месяц и надеятся на его помощь не стоит: папа вычернул детей из своей жизни, даже алименты выдает как будто это шестое чудо света. И Костя после общения с папой очень взвинченный приходит, поэтому я даже бывшему супругу не звоню и не посвещаю его в наши дела.

Машенька, я пойму, если вы не ответите и пойму, если вы скажете, что это не ваша тема. Я понимаю, что возможно, это и не к вам вообще с такими вопросами. Но буду очень благодарна, если удастся услышать мнение со стороны непредвзятое. Хотя я благодарна уже за то, что письмо вам помогло мне выговориться и сказать все то, что я чувствую.


Марина.


А можно я сегодня простой совет дам, а не "заумный"? Послушайте Аркадия, дайте сыну по рукам, когда в очередной раз заметите пропажу Ваших (на секундочку!) денег. Самостоятельно. Совсем не обязательно вмешивать в скандал Вашего мужчину: это дело Вашей семьи, а семья для Вашего сына - это Вы и Ваш бывший супруг, и так будет всегда, даже если повторно Вы выйдите замуж.

Знаю, что это не либерально, не педагогично и не интеллигентно, но, чёрт возьми, когда твоё чадо катится в пропасть, стоять и смотреть на него, надеясь, что он "когда-то одумается", глупо. Сын начал воровать - это уже тревожный звоночек. Слова он понимает плохо, а вот язык силы, судя по тому, что примкнул к шпане, которая ворует и бьёт малолеток, - очень хорошо. Так покажите, что в Вашей семье - вожак Вы.

И ещё момент. Может бы я ошибаюсь, конечно, но я бы не стала связывать изменения в поведении Вашего сына с Вашим разводом. Ведь, как Вы сами написали, долгое время отношения между Аркадием и Костей были нормальными, Костя принял Вашего мужчину. Если бы он начал общаться с плохой компанией сразу после ухода Вашего мужа из семьи либо сразу после того, как Вы привели Аркадия домой, тогда можно было бы списать всё на юношеский бунт и "месть за отца". Сейчас же это, скорее, осознанный выбор, который никак не связан с желанием насолить Вам за то, что Вы прекратили отношения с Вашим экс-супругом.


PS. Ребята, что бы вы посоветовали Марине?


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “письма читателей” Tag

  • Письмо: он меня вдохновляет.

    Вам нравится, как я астропсихологические письма разбираю, да? А хотите сами попробовать? Можете скопировать его в комментарии - и по строчкам…

  • "Застревание" в "дружбе": письмо о мужчине.

    Думала, что эту тему уже можно закрыть, но нет. Сегодня будет одно ну очень интересное письмо. Одно имеет тонкий астропсихологический подтекст, и,…

  • Сложно быть дурой. А надо.

    Иногда, хотя бы раз в неделю, милые дамы, ставьте себе в телефоне напоминание "потупить". Это сложно делать только на первых порах.…

promo maryposh september 26, 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Если бы мой сын начал воровать, я бы у него руки вырвала бы и палки вставила. А мама, видимо, прощает всё Кости потому что почему то (!!!) чувствует себя виноватой перед ним.
Так за развод же. Типа лишила сына полноценной семьи и счастлива с другим мужчиной.

Ах да... у нас же женщине с прицепом полагается после развода черный платок надеть и ходить реветь...
Во-во. И каяться перед детьми всю оставшуюся жизнь.
Мне кажется, что матери надо реально надавать сыну по рукам и пригрозить постановкой на учет в полиции. Плюс надо попытаться заинтересовать его чем-либо таким, чтобы пропал интерес к той компании, которая есть. Имхо, перевод в кадетский корпус вполне может помочь (в некоторых регионах есть бесплатные)
Судя по инфе из уст моей приятельницы, пытавшейся такого же трудного подростка устроить в кадетский корпус, бесплатно нигде не взяли.
А почему это деньги у Альберта брать можно типо человек не чужой, а как слушаться, так выкуси?
Аркадий же.

Потому что ребенок решил вертеть взрослых на писюне, а мама активно помогает ему это делать.

Я тоже не совсем поняла, почему героиня письма не может своему сыну сама устроить разбор полетов? Почему нужен именно разговор "по-мужски", если страдает "общечеловеческое"? Очевидно, что родной отец - отрезанный ломоть, а Аркадию действительно не самое верное дело в это вмешиваться. У меня бы сын за такое летел и посвистывал, но у нас в семье так уж повелось, если кто и дает по первое число, так это я. И такая профилактика в подавляющем большинстве случаев дает только хорошие результаты))
Я полностью согласна с Вашим первым абзацем, Мария. Еще создается впечатление, что для ребенка на данный момент порядочность не в авторитете. Может, познакомить с кем-то, кто мог бы стать авторитетом и верным примером для подражания? Чтобы побудить к нему стремление к хорошему, а не к тем авторитетам, с которыми он сейчас общается.



Edited at 2015-09-18 04:03 pm (UTC)
Отвратительная ситуация. Зачем прогибаться под ребенка? Я бы убила, правда. И муж мой второй всегда себя вел с моим старшим сыном как отец родной. Хвалит когда он достоин похвалы и наказывает, когда тот накосячил. В итоге сын принял мужа как отца, а выслуживаний перед ребенком никогда никаких не было.
Вовсе нет, мягкая. Просто я хочу вырастить мужчин, а не тряпок и не мудаков,
Посоветовала бы посмотреть на ребенка как на взрослого. Воровство это не шалости, в преступление.
Верно. Шалости пока дома, если в школе украдет это привод в полицию.
у меня в семье с сыном была похожая ситуация.правда возраст был другой...7 лет.причем деньги эти ,которые тырил по карманам-отдавал более взрослому мальчику.чтобы тот с ним дружил.
досталось и сыну,и тому мальчику.Это был первый и единственный раз ,когда я его избила ремнем.причем сильно.больше за всю жизнь к помощи ремня мне прибегать не пришлось-достаточно было взгляда в его сторону.был вскоре еще один рецидив-по мелочи-но здесь обошлось словесно.сразу побледнел,позеленел и просил прощения.причем наказывала я-муж меня просто сдерживал-думала убью.вообще ,на мой взгляд телесные наказания,если их не избежать -прерогатива матери.как сказал мне один взрослый и умный мужчина-матери простит,отцу- нет.
с тех пор прошло уже много лет.сын давно вырос.более честного человека мне назвать трудно.кстати.он считает .что в тот момент я поступила верно.
и ,наоборот,знаю одну семью ,где подворовывала девочка.там пытались обойтись разговорами.увещеваниями.ничего хорошего по прошествии времени из этой девочки не получилось...
еще,на мой взгляд,хороший метод -попросить кого нибудь из полицейских провести беседу, -строго и официально-как они умеют.потому что ставить на учет в комнате милиции-жалко портить мальчишке жизнь.все приводы ведь фиксируются.но то что меры принимать надо и срочно-сто процентов.и по поводу воровства и по поводу компании.
Пр мерно такая же ситуация с одноклассницей была. Она воровала дома, потом в школе из пеналов детей деньги тырила, потом дальше по наклонной пошла -- сигареты, водка, ранний секс, исключение из школы после 8го класса.

Про беседу с полицейским очень поддерживаю. У меня как раз такие же мысли были.

Согласна с ответом. Надо дать втык лично и лишить карманных денег на некоторый период времени. Ни в коем случае не вмешивать второго мужа, если нужно мужское влияние, то лучше попросить старшего сына.
ну и атмосфера в семье играет громадную роль.потому что можно говорить много правильных фраз-если ребенок видит ,что это лишь пустые разговоры,а честгность в семье не в почете-толку от воспитания не будет..
У меня была похожая чем-то ситуация. Я была на месте этого мальчика.
Денег я не воровала и со шпаной не водилась. Курила только, сигареты (на собственно заработанные деньги), с алкоголем тоже могла гульнуть.
Но воспринималось это так же, если не хуже
Возраст такой же был.
И тоже первые полгода были нормальные отношения с отчимом.
Почему потом испортились? Потому что он испортился)) решил, что теперь может диктовать мне правила жизни и контролировать меня. Понятное дело, что я это не восприняла...

Что однозначно могу сказать, в такой ситуации есть точка зрения родителей и точка зрения подростка, каждый считает себя правым.

Кто прав на самом деле?
Как все это разрулить?

Да хрен его знает!

Подростки, понятное дело, наглеют. Понятное дело, многое не способны воспринимать, соображать. Но где грань между обнаглевшим подростком и подростком, которого действительно задолбали гиперконтролем? Где грань между подростком, не способным все соображать и воспринимать и подростком, родители которого действительно не соображают, гле заканчиваются их границы и начинаются его?
Где грань между человеком, который ох*ел и человеком, которому действительно нужна помощь, потому что он растерян, одинок, не знает, как себя вести, у которого нет инструментов?

Это очень тяжелая тема.. Очень.
речь не о тяжелой судьбе подростков....то .что у родителей подворовывает..не айс .конечно..но переживаемо..а вот компания...боюсь родителей не послушает...хороший совет-брата старшего привлечь...
Я бы посоветовал сыночка на работу отправить. Куда-нибудь на ближайшее СТО подмастерьем.
своди в тюрьму на экскурсию.
Пусть посмотрит на своё будущее.
Пороть, пороть и пороть!

А ещё тюрьмой стращать.
Не нравится мне эта ситуация, даже советовать здесь кажется неправильным. Там прямо чувствуется какой-то значимый пробел, что-то еще произошло, только не вижу где. Может, посмотреть, что там с бабушками-дедушками, вообще с родственниками второй линии? В любом случае, на пустом месте дети воровать не начинают (а 16 еще подросток, маловат для самостоятельно нажитых искажений). В общем, имхо, надо настоящую причину искать, а не гундосить "сделайте мне что-нибудь с ребенком".
Кроме того, надо посмотреть, соответствует ли размер карманных денег возрасту и доходу семьи, справедливое участие в дележке общих ресурсов необходимо, если у него там 100р в неделю, то, простите, он правильно ворует.
1,5 тыс в неделю на карманные у меня, взрослой тетеньки, не всегда бывает. Не от недостачи наличных, видимо, ворует.
Боюсь, что проблема эта возникла намного раньше, чем думает автор письма...
И называется она "я не знаю своего ребенка".
Дело не в разводе. Иначе ребенок ушел бы во все тяжкие сразу.
Проблема во взаимоотношениях с ребенком. Складывается впечатление, правда, что этих отношений нет. Да, его не бьют, он сыт, обут, одет, всё хорошо, но нет дружеских, близких отношений с ребенком.
Тот факт, что ему ничего не сказали об обстоятельствах развода дополнительно подорвал доверие.
Мне интересно какой в данном случае был мотив "замолчать" проблему? Матери на себя часто так много берут, так пытаются "спасти" изо всех сил своё чадо, что делают хуже и ребенку и отношениям с ним.

Далее мне говорит о нарушенных отношениях такой факт, вернее, фраза:
"Потом мне учительница нехотя намекнула, что моего сына часто видят в компании сброда дворового - того, который сотовые отжимает, ворует, наркотики легкие распространяет и бьёт школьников. Ещё Костю замечали с пивом и с сигаретами, но домой он никогда пьяный не приходил или прокуренный, я не стала акцентировать на этом внимание, потому что сейчас ему шестнадцать, а все наверное, мальчики в это время добываются до "взрослой жизни".

Да как это возможно?! Как не акцентировать внимание на том что ребенок проводит время с преступниками малолетними?! Чувствуете разницу "вашего ребенка застали с сигаретой и пивом" и "ваш ребенок тусуется с малолетними наркоманами и преступниками"?

Сейчас любые наставления и разговоры "по-мужски" будут как плевок в в черную дыру.
ДОВЕРИЕ надо восстанавливать, ДОВЕРИЕ. ПОНИМАТЬ ЧТО ПРОИСХОДИТ С РЕБЕНКОМ ВНУТРИ,
Воровство это следствие внутреннего деформационного процесса.
Здесь правильно обратиться к психологу, уверена, что они не только в Москве и на месте можно найти. Обратиться вместе с сыном (возможно, даже это будут семейные консультации).

Но в любом случае, пока эта ситуация не затянулась нужно принимать меры. Если уж потеряли эту ниточку с сыном, её нужно искать, а не думать что всё само как-то восстановится.

РС Надавать по рукам и пригрозить постановкой на учёт, кстати, говоря, ничего не даст, кроме ещё большего озлобления и отторжения. Хочется чтобы уловили главную мысль - это поведение лишь СЛЕДСТВИЕ. Поэтому оно может стихнуть после угроз, но не пропадёт. Либо пойдёт ответной взрывной волной что-нибудь ещё хуже.
И, положа руку на сердце, все кто выше посоветовал руки отрубить, пороть, угрожать милицией и тд К СЕБЕ бы такого отношения не хотели. А хотели бы к себе человеческого отношения и возможности поделиться своими трудностями с близкими. Чувствовать себя нужными и любимыми.

Edited at 2015-09-19 02:13 am (UTC)
Неистово плюсую

У нормальных родителей в семьях, где хорошие отношения и доверие, дети не ведут так себя
вы знаете ..разные дети бывают.если не удается по разным причинам достучаться к ребенку,страх наказания хотя бы возможно удержит от каких то серьезных отступлений.конечно..все в идеале так как выговорите, но для этого надо время,иногда много времени...а его иной раз не хватает.это ,скажем так,первая скорая помощь-а после нее требуется усиленная реабилитация.и ,кстати,дети ведь все четко соображают .и наказание за реально совершенные проступки воспринимается достаточно адекватно...
а безнаказанность ,она рождает...нехорошие вещи она рождает.а за серьезные проступки должно быть достаточно жесткое и желательно быстрое наказание..

.
Да, и вот пока серьёзных преступлений не случилось, надо к ребенку неистово стучаться.
Давайте смотреть правде в глаза, наказывать ребенка за кражу 50-100 руб серьёзно никто не будет.... поэтому угрожать тем что его сдадут в милицию - ну это фигня полная.

В том то и проблема что всем вам хочется "быстрого решения". Сначала косячим годами, а потом "а можно как-нибудь быстрее?". Можно, конечно, только это усугубляет недоверие между детьми и родителями и делать шаг на сближение будет еще сложнее.
речь идет.насколько я поняла .о вещах гораздо более серьезных,чем 50-100 рб.весьма сомнительная компания...и весьма сомнительное времяпровождение..
а что касаемо конкретно мелких краж из кармана родителей...будь ребенок помладше-только жесткое наказание.вплоть до ремня.здесь.повторюсь. проверено на сыне.никакого отчуждения не произошло.у нас прекрасные отношения.мы друзья.и это не моя фантазия.и сейчас он постоянно притаскивает и оставляет со мной теперь уже своего сына,хотя прекрасно знает,что если тот выпросит -то может и получить....но так же прекрасно знает то.Что я их очень люблю..отдаляет не наказание-отдаляет несправедливое наказание.заметьте разницу...
здесь просто время бить-упущено..вот в чем проблема..
"просто время бить упущено" - ужасные слова.
Отвратительные просто.
Наказание может быть и без рукоприкладства.
И это тоже не моя фантазия.
да ничего ужасного в них нет.если это не система. в воспитании ...до того как схватиться за ремень-в экстремальном кстати случае-воспитывала разговорами,уговорами...и всеми прочими методами.на что мой тогда 7 летний сын,однажды сказал-лучше побей меня ,чем ты говоришь и говоришь...правда после порки, очень он даже взгляда в сторону ремня опасался.моему сыну 27 лет.за все время я била его один раз.и по случаю.и случись повторение ситуации -сделала бы
тоже самое..кстати.отходила я от той разборки -гораздо дольше чем он
а по поводу возраста....еще мой дед говорил -бить надо пока поперек лавки лежит.а когда вдоль-уже поздно.
Я вижу бесполезным дальнейшее продолжение этого разговора, если честно. В вашей картине мира - битьё это нормально, и я не ставлю цель вас переубедить.
На ситуацию я изложила профессиональную точку зрения, которая в общем совпадает с личной.
Уж слишком много случаев подобных пришлось повидать.

Битьё начинается в тот момент, когда человек чувствует что не справляется. Не может объяснить словами, по нормальному, по человечески. Не просто наболтать чего-нибудь, а достучаться до разума, вразумить.

За 8 лет своей работы я не видела ни одного человека, который был бы благодарен за битьё. Да, некоторые оправдывали родителей, "типа понимали", а "типа" потому что в глубине души им хотелось бы чтобы было по-другому. Чтобы с ними как с людьми обращались.

С детьми в воспитательных беседах постоянно нужно говорить об их будущем - не хочешь учиться читать и писать, будешь работать грузчиком и дворником. Не хочешь нормально жить, а будешь воровать - твой путь - тюрьма и помойка.

У многих детей на удивление крайне розовые представления о жизни. Мой после девятого заявил - в техникум не пойду, там учатся только гопники, а закончу 11 классов и институт - будет большая зарплата. На вопрос - кем именно хочешь работать - не знает, но то что после института его ждет большая зарплата - свято уверен. Пришлось долго обогащать его представления о жизни, откуда берутся большие зарплаты у некоторых в 25 лет и почему большинство с институтским образованием больших зарплат так до пенсии и не увидели.