June 2017

Умереть с тем, кого любишь.

В 58 лет моя клиентка Вета (Виолетта) приняла решение уйти от мужа из дома, который - "полная чаша". Дети - чудо, два мальчика: умный и наглый. Наглый берёт от жизни всё и финансово помогает родителям, умный ... делает открытия "во имя науки". Оба классные, обоих знаю лично. Муж - моложе Веты на два года, бодренький и активный по жизни пенсионер, нашедший после выхода на пенсию себя в садоводстве: сажает помидоры, огурцы и делает самую лучшую в мире квашенную капусту.



- Он замечательный, - говорит про него Вета, - очень душевный человек, которому и жизнь посвятить было не жаль.
- А зачем тогда уходите?
- спрашиваю. - Неужели разлюбили спустя столько лет? Или просто устали?
- Как можно разлюбить часть себя? Николай - это третья рука, вторая голова, миллионный волосок...
- А половинка сердца - кто?


"Половинкой" сердца оказался человек, которого Вета когда-то любила, но её родители не позволили им пожениться. Их можно понять: хотели как лучше и выдали дочку замуж за человека из зажиточной семьи, который очень долго и красиво за ней ухаживал. А обиженный несостоявшийся жених, Роман, уехал на работу в армянскую ССР, где вскоре влюбился и создал свою "ячейку общества".

После развала СССР мужчина собрал чемоданы и вместе с женой и сыном переехал в Астрахань. Спустя ещё пять лет жена Романа погибла в ДТП, а в 2007 сын уехал с невестой заграницу. В 2009 мужчина принял решение вернуться туда, где родился. И через три года в парке на праздновании дня Победы встретил Вету с супругом. Бывшие возлюбленные возобновили общение, и в 2014 году Вета решила, что умереть хочет рядом с тем, кого любит, как бы пафосно это ни звучало.

Сначала я хотела записать эту историю для нашумевшей рубрики "от первого лица", очень уж она красивая и достойная того, чтобы быть прочитанной широкой аудиторией. Смущала одно: Вета не могла говорить спокойно, голос дрожал, фразы сбивались.

- Вас что-то беспокоит?
- Да, Маша. Сыновья. Они считают меня предателем семьи. Уже год, с того самого момента, как мы с Николаем объяснились и приняли решение пожить отдельно, общаются со мной холодно. Младший вообще заявил мне, что это "климакс в голову ударил" и что скоро "буйство матки пройдёт". Очень обидно слышать такое от ребёнка, которому ты посвятила жизнь.

- А Ваш муж? Как он воспринял новость о Вашем уходе?
- Не могу сказать, что радостно. Но спокойно. Мы не стали врагами, просто разъехались по разным квартирам. А сейчас Рома хочет, чтобы я вообще переехала к нему, а я боюсь. Боюсь, что это окончательно рассорит меня с сыновьями. Что мне делать?


Её вопрос переадресовываю вам, дорогие мои. Имеет право мать, вырастившая двух сыновей в любви и ласке, в 58 лет пожить "для себя", без оглядки на мнение окружающих? Или ей нужно до последнего оставаться матерью и женой, а не ... женщиной?

Ваши ответы Вета увидит, поэтому большая просьба: не нужно грязи.
В такой ситуации, как мне кажется, может оказаться каждый.


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Recent Posts from This Journal

  • "Застревание" в "дружбе": письмо о мужчине.

    Думала, что эту тему уже можно закрыть, но нет. Сегодня будет одно ну очень интересное письмо. Одно имеет тонкий астропсихологический подтекст, и,…

  • Репутация или жизнь?

    Я никогда не употребляла наркотики. Никогда. Несмотря на то, что мои друзья детства лет в 14-17 доставали элитную марихуану и добавляли её в кальян,…

  • Первый "блогоребенок" и "волшебный" 2018.

    - Мелания, Анакий, Платон, и только одна я как ненормальная Дашу в "подготовишки" оформлять пришла. ( с) консультационное. В нашей…

promo maryposh september 26, 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
И они имеют, и тоже конечно. И, с пониманием этого, действовать.
А когда жить для себя как не в 58 лет? Дети уже взрослые, мамку-няньку не требуют.
По моему дети еще не поняли, что выросли.
Я думаю.что да. Однозначно.
Зачем запирать себя в клетке .если можно дышать свободно.
Просто на это нужно решиться.
А это САМОЕ сложное
Она, конечно, имеет право. Но, почти наверняка, это рассорит ее с сыновьями. Надо попробовать пригласить их к себе, попытаться поговорить и объяснить, что это не блажь, а многолетняя привязанность.
Нет, не стоит. Сыновья, видимо, еще юные и горячие, услышат это как нелюбовь к отцу. Многолетнюю. И как будто их семья была только фазой, и жили они во лжи. Именно этого не стоит делать.
Пригласить, поговорить, показать, что с отцом общаетесь и все хорошо- нужно.
Право имеет, но дети, действительно, отдалятся.
Ээ, в смысле - имеет ои она право? О_о
Она должна делать то, что хочет.
Принимать или не принимать ее - выбор детей. Но, вообще, странное воспитание, что они позволяют себе осуждать родителей и лезть в их личную жизнь
Дети взрослые, у них должна быть уже своя личная жизнь, а у матери - своя. Муж и жена между собой договорились, дети сюда не должны вмешиваться.
Опущу мою семейную историю, но если бы моя мама ушла от отца-я бы сказала "наконец для себя поживешь". Если бы папа бросил маму-я бы не простила.
Если сыновья думают, что отец в зависимом от матери положении-понятно, откуда мысль о предательстве.

Но жизнь одна. И она-только ее.
вот я не знаю..сыновья со временем поймут..Просто мужчины намного сложнее к этому относятся..
Я бы, наверное, тоже. Хотя бы из чувства благодарности. Не стала бы так жестоко поступать с "прекрасным душевным" человек, как она сама о своем муже говорит.
Вот тысячи женщин живут с козлами, которые пьют, унижают, изменяют и все равно живут, а тут прекрасный человек и так его бросить(((((
Не знаю, кто она. Мать или женщина.
Но она точно человек, который просрал свою жизнь рядом с нелюбимым человеком.
Жить с нелюбимым, рожать от нелюбимого - не достойно уважения.
Самое обидное, это получается, что она всю жизнь обманывала мужа-то... Не представляю, что он чувствует. Как ты выразилась, "проспала" она не свою жизнь, а его...
Ну, для меня, как для дочери это было бы, конечно, ударом. Я бы не стала обвинять мать в предательстве, но и за папу было бы обидно. Бросить человека, который посвятил тебе всю свою жизнь в 56 лет одного... это, конечно, очень нехорошая история. 56 лет - это, конечно, не старость, но и не самое лучшее время для того, чтобы начать новую жизнь.
Вета ушла к любимому, а муж остался один. Сыновья тоже живут своей жизнью, а он остается наедине со своими помидорами.

Конечно, женщина имеет полное право быть счастливой, быть с любимым, никто не вправе ее осуждать, но мне просто грустно стало, очень больно, когда я прочитала эту историю. Больно за человека, который хотел встретить спокойную и счастливую старость с любимой женщиной, но вместо этого получил одиночество.
Быть женщиной
Имеет полное право. И решать свою дальнейшую судьбу тоже имеет право. А сыновья... придет время - поймут, если же не по
Просто те дети не знают (к счастью) что такое несостоявшаяся в жизни женщина, не имеющая особо никаких хобби и головокружительной карьеры, но зато при каждом удобном случае упоминающая: "я это ради вас". Ну в баню такое "ради меня", я за полностью не осуждаемую личную жизнь старшего поколения.
Наглый и классный - взаимоисключающие понятия.

Имеет право, несомненно. Но то, что сыновья отдалятся, - неизбежно. Она к этому готова? Есть даже риск, что они и со временем ее не поймут, мне кажется, понять ее можно только оказавшись в подобной ситуации, ну или как минимум как следует повзрослев. И я не вижу предательства в том, что она разъедется с мужем - он действительно останется частью ее, ближайшим другом, членом семьи... И она по отношению к нему тоже. Годы, прожитые бок о бок, горести, радости, разделенные вместе, никуда не исчезают, они всегда там же. Я знаю столько примеров из жизни, где люди разошлись и продолжают общаться, сохраняют дружеские отношения, даже заботятся друг о друге, как и прежде, только на расстоянии. Почему бы и нет? Ну и люди осудят, конечно, как оно обычно бывает, но в конце концов это ее жизнь и мнение абсолютно чужих людей не должно влиять - ведь это ее жизнь, а не их.

Мне почему то кажется, что отношения с Романом - это попытка вернуть молодость, сделать то, что когда-то не удалось двум молодым людям. Прошло много лет, и тот ли это Роман, и та ли это Вета, что любили друг друга и хотели быть вместе четверть века назад, вот в чём вопрос. Мне, конечно, не 58, а только 42, но я думаю, что не смогла бы возобновить старые отношения. Но если это так, и эти двое действительно смогли дважды войти в эту реку, то пусть попробуют пожить вместе, почему бы и нет? А сыновья... Нужно попытаться им объяснить, что их мама не только мать и жена, но ещё и просто женщина, которая хочет быть любящей и любимой. Мы все взрослеем и старимся, но остаёмся родителями и детьми, пока живы наши родители и дети. И пусть сыновья давно взрослые, для родителей они дети, и рядом с ними чувствуют себя детьми, что, я считаю, нормально. А для любого ребёнка развод родителей может быть стрессом, что для десятилетнего, что для тридцатилетнего. Желаю Вете разобраться в своих чувствах, сохранить отношения с детьми, а мужу Веты (эх... всегда кто-то остаётся на обочине...) просто постараться жить дальше, если жена всё таки уйдёт.
Полностью согласна с Вашей позицией. Пусть Вета поживет с Романом. Получится - хорошо, не получится - не судьба.
Мне кажется, что сыновьям не стоит говорить, что тот мужчина это "любовь всей ее жизни". Так они тем более не поймут и по любому займут сторону отца, а мама станет предателем, который предал не вот только сейчас, а врал и предавал всю жизнь.
А попробовать изменить свою жизнь нужно конечно.
Мужа всё равно жалко.
Абсолютно согласна. Иначе дети будут думать, что они плод нелюбви, а это по самооценке бьёт здорово.
Да, горько парням, все таки счастливый крепкий родительский брак это богатство, гордость , эксклюзив и жизненная опора. Вот она то как раз и упала, а там столько понавешано, так что ругаются они собирая "монатки" и соображая куда их теперь вешать.
Главное пути назад то нет, так что остаётся только вперёд, парни выросли в хорошей семье, справятся, сделают для себя выводы, тоже полезно. А вам удачи, любви.
Многие жалеют мужа, но может это и для него шанс на вторую молодость, по рассказу не чувствуется что он там совсем упал духом
В нашем городе недавно покончил собой парень, 20 лет, родители очень обеспеченные люди, правда, за полгода до этого развелись. Цивилизованно, остались в дружеских отношениях.
Когда я сказала:
- Какой ужас, в таком возрасте, почему? Какой кошмар для его родителей, -
мой сын ответил:
- Им нужно было лучше думать, когда они разводиться собирались.

Это я собственно к тому, что подростки могут реально воспринимать это как крах и их жизни.

Ну и лично я не верю, что из этих отношений что-то получится. Такое понятное желание вернуть молодость... но в одну и ту же реку войти нельзя. И он и она тогда были одними людьми, сейчас они совсем другие. Не просто другого возраста, а другие люди.

Edited at 2015-10-04 03:46 am (UTC)
Имеет ли право...?

Конечно, имеет. Все имеют право. В данном случае сыновья тоже имею право не принимать это решение.

Я замечаю, что у многих людей есть убеждение - нужно принять такое решение, чтобы всем было хорошо, но иногда так просто не бывает. У каждого решения есть последствия. Иногда ты своим выбором причиняешь кому-то боль. Неспециально, просто так получается. Твоё решение, даже самое "разумное" и "логичное" и лучшее для себя, может быть не понятно и не принято другим.

Это грустно, что в данном случае сыновья не поняли и не приняли решение мамы, но и что теперь - снова отказываться от себя? Как все эти 58 лет?

Есть ещё правда момент - если всё это время Вета не вспоминала о бывшем женихе, то не являются ли эти отношения иллюзией? Ну вроде как ностальгия накатила... первая влюбленность - прекрасное время, но с другой стороны в это время мы ослеплены человеком, многие на этой волне женятся,а потом оказывается, что они - чужие люди.

В общем непростая ситуация. Я думаю, что нужно время понять где тут реальные чувства, где разум, где общее, где решение и ответственность за него.


Edited at 2015-10-04 03:50 am (UTC)
Я так понимаю, что нет, не вспоминала. Она же не винит мужа в том, что он на ней женился.)
Посмотрела на эту ситуацию со стороны дочери - это больно и грустно. Всё, что эти годы считалось "полной чашей и крепкой семьей" оказалось иллюзией. Мне бы захотелось поддержать обоих родителей, но, повторюсь, боль от разочарования осталась бы. Никто не виноват, но когда разбивается любимая чашка, даже склеивая её (я сейчас не про воссоединение семьи,а просто про восстановление отношений) - трещины остаются.