June 2017

Дочь превратилась в свиноту: виновата ли я?

Сегодня для своей пятничной рубрики я выбрала очень эмоциональное письмо матери, взрослая дочь которой в какой-то момент начала оценивать людей по ... размеру филейной части тела. Стала ли она очередной фитнесняшкой или просто вконец оскотинилась?



Попробуем разобраться:



Мария, добрый воскресный вечер!

Скажите, какие интересы преследует девушка, которая стала внешнее ставить в приоритет? Как женщина, закончившая психфак я понимаю, что это нормально для 27 лет. Это конкуренция за мужское внимание и желание осознать свою привлекательность. А вот когда зашкаливает? Когда перебор, что делать? Что пытается доказать всем, оскарбляя каждую проходящую мимо девушку, красивую девушку? Почему целью её жизни стало облить окружающих из чана с дерьмом?

Выйти замуж хорошо? Так ведь с её характером это не представляется возможным! Её самооценка зашкаливает, она в отношениях чувствует себя звездой, которой все должны, она оскорбляет мужчину, а когда я даю её совет, требует не лезть в её жизнь. Оскорбляет меня последние года три: недавно заявила, что я себя запустила (вес 59 при росте 163) и что у меня виден целлюлит (мне 48 лет, и это к сожалению реальность).

Я спокойно принимаю её оскорбления, хоть и обидно, конечно, что родная дочь вот так может позволить себе сказать. Мне кажется, что она в душе желает нашего с мужем (её родным отцом) развода. Почему? За что? С чего эти резкие перемены?

Простите, пожалуйста, я не много сумбурно начала. Моя дочка до окончания вуза росла стройной красивой девушкой с небольшой жировой прослойкой (имт 20-22), пепельными волосами длинными и очень добрым сердцем. Она правда была добрая. У нас один раз котёнок в подъезде приблудился, а она его сыром кормила каждый день. Потом объявление в сети разместила о нем, отдала в хорошие руки и считала это подвигом.

Так было где-то до 23-24 лет, потом она нашла у себя жир, решила, что он проблема всех неполадок - и в профессии, и в отношениях, и вообще во всем-всем-всем. И начала отчаянно с ним бороться. Способы типичные, ничео особенного. Все как у всех. Кефир, огурцы, ужин белковый, спорт. Зачем-то сделала короткую стрижку, сейчас отращивает волосы. Купила абонемент в фитнес и начала "качать жопу" (это она так выражалась, простите).

Качала где-то год. Накачала. Я ее поддерживала, потому что как человек с псих.образованием (по специальности не работала ни дня, сразу брак-декрет-ребенок-ребенок-ребенок-песик-котик-хомяк) понимала, что ей нужно хоть в чем-то стать первой (диплом красный пролетел мимо нее, хотя девочка она умная) и почувствовать то, что она все может. Вот только прозевала я момент, когда её самооценка преодолела потолок и устремилась вверх.

Мария, если есть возможность, хотела бы через письмо вам обратиться еще и к мамам девочек лет 16-21.

Что делать?
Как быть?
Чем помочь?

Последний вопрос важен, потому что я понимаю, что дочь тонет, а я не знаю, как помочь. Почему диапазон возрастной такой взяла? Потому что недавно я поняла, что она деградирует интеллектуально. Это наверное, страшные слова и ещё страшнее мне было это признать, но глупо отрицать очевидное. Профессионально она скатилась, полгода назад её уволили за несоответствие должности (бугалтер), все её мировозрение сейчас вращается вокруг одной темы "жирная жопа - нежирная жопа". Это её термины, которые тоже очень грубыми стали. В лексиконе появились такие слова как "сучки", "телки", "шлюшки", "жопы", "жирная", "курица", "старая овца", "ботаны", "чмыри" (простите, но это так она людей описывает) и так далее, речь стала односложной, предложения короткими и формулирует свою мысль она через раз.

Раньше она говорила со мной о творчестве, истории и политике. Речь у нее была такая, что заслушаешься, предложения строила как вы в постах своих: витиевато, красиво, грамотно, со смыслом и каким-то шармом (вам комплимент). Сейчас у нас общих тем нет. Мы мало общаемся, всё больше она хамит. Любое мое несогласие с ней заканчивается её фразой: "Сначала себя в порядок приведи, потом спорь со мной".

Мне просто страшно, и я прошу помощи. Временное ли это? Я не сталкивалась с таким, у нас в юности такого не было, и я не знаю, что делать. Я понимаю, что помочь я могу только себе, не ей. Потому что она взрослая женщина, которая почему-то вести себя стала как школьник старшего класса. Я ли виновата? Вот я чувствую вину, только не понимаю, в чем. Ведь всегда воспитывала хорошо, говорила с ней много, и она правда до того переломного момента была идеальной дочерью. Сейчас вот что это такое? Потрясений замечено не было, стрессов и истерик - тоже. Резкая смена мировозрения, вот что произошло, ложные идеалы, подмена понятий.

Как только ей это объяснить? Надо ли?
Прошу вашего мнения на этот счет.


С большим уважением, ваш постоянный читатель,
Светлана Григорьева, г. XXX (имя можете указать).



Имя указала, не поняла, указывать ли город. ;)


Дорогая Светлана, попробуем для начала разобраться с первопричиной Вашего ощущения "себя виноватой".

Его можно понять, ведь своим неидеальным (с Вашей точки зрения) поведением она рушит Ваше представление о себе как о матери. Вы (как и каждая женщина!) считаете себя отличной мамой и все свои (!) успехи как матери мериете успехами своего ребёнка в социуме. Принесла дочка "пятёрку"? Вы оценили себя высоко. Принесла дочка "тройку"? Значит, Вы сами себе поставили мысленно "три" за то, что Ваш ребёнок не получил "пять". Вы взяли на себя вину за то, что в этом моменте Ваше воспитание не оказалось идеальным.

Это очень тонкий момент, и я думаю, Вы, как психолог, поймёте, что я имею в виду.

Что делать? Попробовать изменить Ваши социальные и межличностные роли в отношениях с дочкой. Пусть она из "любимой и вечно оберегаемой Вами дочурки" превратится, например (!), во "взрослую женщину, которая является Вам биологической дочерью". Когда Вы увидите в неё "взрослость", вина перед самой собой улетучится. Её не 16-21 (знаете, почему Вы указали этот интервал? После 21 года человек считается личностью сложившейся), ей 27. И в том, как она с Вами обращается (оскорбляет, унижает), лично я вижу желание разорвать ту пуповину, которая Вас связывает. Правда, способ, которым она это делает, в корне не верен, ибо ненависть привязывает сильнее любви. Ну что же, делает, как может, у неё же не психологическое образование, в конце концов.

В следующем разговоре обратитесь к ней как к "взрослой женщине". Не нужно "сюсюкать" и, тем более, спускать всё на тормоза (в конце концов, уважайте себя, Вы же человек, а не прислуга!), оборвите её хамство и поставьте дочь на место. Укажите ей, что люди взрослые тем и отличаются от подростков, что не только несут ответственность за всё сказанное, но и думают до того, как откроют рот.

Если вдруг Вы живете вместе, предложите ей найти квартиру ("Дорогая моя взрослая дочка, ты до старости собираешь жить с нами? Или как-то развиваться планируешь, своим жильём обзаводиться? Если ты говоришь, что все мужчины недостойны тебя, начинай обеспечивать себя сама"). Если Вы ей квартиру оплачиваете и / или помогаете финансово (насколько я поняла, с работой у неё беда), сократите финансирование. Это, конечно, не значит, что нужно оставить её пухнуть с голоду (такой жест она расценит как предательство), но вот перестать оплачивать вещи второй-третьей-пятой необходимости стоит.

Что Вас ждёт, если Вы и дальше будете делать вид, что дочка "маленькая, глупая и ничего не понимает"? Примерно следующее: пост "Родственнички". Увы и ах, но иногда дети оскотиниваются настолько, что отнимают у "всепрощающих" родителей всё, вплоть до трусов.

Почему? Знают, что их снова простят.


Ребята, какое у Вас мнение на этот счёт? И обращаю Ваше внимание на то, что Светлану интересует мнение родителей подростков.


PS. О фитнесняшках и их мышлении я напишу после сессии, когда свободного времени будет больше.
Постараюсь максимально подробно объяснить, почему она желает Вам и Вашему супругу развода.


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “письма читателей” Tag

promo maryposh september 26, 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Тяжело наверное слышать от дочери такие вещи,(
Я бы отправила ребенка в однушку на окраине города за такие слова.
вырастила ТП пусть теперь "наслаждается", а то начинаются разговоры в стиле "я не виновата, оно само так воспиталось"

Почему вы думаете что мать виновата? Мне вот интересно... чем?
До 23 норм девочка была, а после 23 уже не воспитывают...
Мы дочь не видели , не знаем, был ли там жир, но скажу по своему примеру: даже когда я растолстевшая вернулась после годовой стажировки в Германии , мама говорила, что я худая. А я видела , что НЕТ. Побежала в зал, мама также говорила, что я помешана на прокачке, спортпите и тд. Она отказывалась признать, что я поправилась . Действие рождает противодействие. Спорили мы долго. Я тоже судила всех "по жиру на жопе", но это было от внутренней дисгармонии. Мне в мои 27 хватило ума это понять, так как я сама себя обеспечивала и рассчитывала только на себя
Так тут-то мама поддерживала вроде как, когда дочь худела)
Во-первых, самооценка у дочери не зашкаливает, а ровно наоборот - ниже плинтуса. И оскорбляя всех подряд она пытается самооценку поднять.
Во-вторых, девушка глубоко несчастна - ей уже 27, а она никто, и даже нет мужчины, которому она интересна
В-третьих (и это уже для мамы) девушка плотно сидит на маминой шее. Срочноскинуть с шеи - и пусть переходит на самообеспечение.
Отселить, выдать минимальную сумму на первичный прокорм - и пусть сама-сама-сама.

В-четвертых "как человек с псих.образованием (по специальности не работала ни дня, сразу брак-декрет-ребенок-ребенок-ребенок-песик-котик-хомяк) понимала, что ей нужно хоть в чем-то стать первой "

это говорит человек с психобразованием????????
ну, пусть пойдет в школу и станет первой среди учеников первого класса
что за бред настропалять ребенка, чтобы он непременно был первым? Так не бывает в принципе, если это не гений высочайшего уровня - всегда найдется кто-то лучше
и лучше бы мама учила девушку принимать себя такой, как есть, а не рваться за недостижимым

В общем - 1) отселять 2) дочку к нормальному психологу, который поможет восстановить самооценку и избавит от комплекса неполноценности
про психолога - поддержу, только дочь должна сама захотеть.
выше хорошо прокомментировали, можно добавить только, что общение с взрослой теткой - дочерью 27-ми лет должно строиться не с позиции "я пытаюсь ей что-то посоветовать", а "как дела, как дела", как с подругой. И немедленно это общение прекращать, если со стороны дочери идут беспричинные оскорбления, а в дальнейшем свести к приемлемому минимуму, может до дней рождений и восьмого марта. Всем нужно передохнуть от плотного общения друг с другом.
Если дочь живет с родителями - то помочь ей с поиском квартиры и настойчиво ее туда выпихивать.
она живет с родителями и за их счет, это не взрослая тетка, а малое дитя, независимо от календарных лет

Я бы задала вопрос шире: не "кто виноват?", а " каковы причины?".


Безусловно, какая-то почва для возросших ростков такого поведения была подготовлега именно семьей. Может, мама слишком ее опекала? Может, было слишком много кружков-классической музыки-танцев, я не знаю, а сейчас дочь дорвалась до другой стороны жизни с "жопами" и смакует ее? Может, хочет их развести, чтобы мать тоже почувствовала, каково это, найти достойного ухажера, не имея прокачанной попы? :-))))


Из письма неясно, какие отношения у дочки с отцом, какую роль он играет в семье, как он относится к автору письма. Почему вдруг родители стали не авторитетны для дочери? У них спокойная налаженная жизнь, а у нее 27 годков и все никак - вот и ощетинилась. Если девушка действительно живет с родителями, то это просто замаскированная попытка обособиться, создать свой внутренний мирок "накачанных поп", в котором родителям с их духовными ценностями не будет места. Я бы даже сказала, она своим поведением просит помощи - это что-то вроде крика "выгоните меня, ибо самой духу/денег/решимости нехватает!".


А мать с советами - вот уж действительно не в кассу, в 27 лет человеку действительно хочется самому принимать решения, пусть даже не всегда верные. Спросила бы не как мама, а как женщина - что ее гложет? Чем озабочена? Чего от жизни хочет? И дать волшебного пинка под прокачанный зад, чтоб вперед летела со свистом! Тогда придет успех, и дочка будет приходит по выходным в гости на пирожки - ну, или, диетические десерты, - и говорить: - Мама, я соскучилась! :-)



Edited at 2015-10-30 04:25 pm (UTC)
Вам бы психологом быть, такую здравую оценку ситуации всегда даёте.)
Вот сейчас прямо видно, что ты на психотерапевта учишься)))
Уже не раз писала, что у некоторых на почве фитнеса башку сносит. У некоторых проходит потом.
Хочу поддержать маму,т.к. как раз имею дочь-подростка.
Во-первых-,Вы ни в чем не виноваты. Вообще!
Моя дочь вдруг отдалилась от нас лет в 14. Вот до сих пор помню ,как буквально в один день закончились все наши обнимашки-целовашки,совместное чтение перед сном.
Выросла стена. Сначала думала,что это моя вина-у нас были сложные отношения с мужем,и да,дочка похоже хотела,чтобы мы развелись. Но я всё вытягивала этот брак,не решалась,и сохранила в итоге.
И вот я всё пыталась эту стену между нами пробить,что-то вернуть,но потом отчаялась. В конце концов я знаю,что она мой ребенок,и чтобы ни было -родительская любовь безусловна.
Грубить не позволяю. Могу и наказать.Не физически конечно,а отказом в машине,например))
И,кстати в те времена,когда я в отчаяньи металась,пытаясь вернуть теплоту в наши отношения,я вдруг вспомнила,что также резко повзрослела когда-то,отдалившись от своей мамы. Лет в 30 только вдруг осознала,как дорога мне моя мамуля. Сейчас она мне самый близкий человек.
Еще хотелось высказаться по поводу самооценки дочери героини. Мне кажется она не столько завышена,сколько нестабильна. Т.к. она в молодости была умница и красавица,то это чувство совершенства в ней осталось. Это поднимает ее самооценку.Но когда она начинает трезво смотреть на ситуацию,и обнаруживает,что по сути ничего не достигла,а всё что было (молодость и красота)- временны,и никто особо их уже не замечает,то ее самооценка летит в помойку,сравнивается с полом. И тогда,чтобы как-то оправдать себя,скорее всего интуитивно,появляется эта агрессия к окружающему миру.Типа-сами вы дураки. Или - весь мир-дерьмо. Она инфантильная еще девушка.
И пока не начнёт себя развивать,никуда ее поезд не двинется. Так и будет стоять не заплеванном перроне и ждать свой золотой вагон. А его всё нет и нет,и ей от этого всё тоскливее,и раздражение по поводу пролетающих мимо в своих поездах людей,растёт и закипает.
Нужна мотивация. Любовь какая-то,или увлечение,или стресс сильный. Что-то,что заставит ее двигаться вперед,работать над собой.
Ведь смогла же она накачать жопу)). Значит и стержень внутри сможет прокачать!

Удачи,и простите,если что не так,не хотела никого обидеть!
Выгнать из дома, раз стала столь самостоятельной, что позволяет себе так разговаривать с мамой.
А вы не давайте дочери блог MIss_Trumell читать. Она и исправится.
Имхо, человег боится уйти из дома сам)
Его надо выпнуть) первое время помогать, да. но не делать все за нее
Не совсем понимаю, почему маму девушки интересует мнение мам подростков, ведь её дочери 27 - это уже взрослая сформировавшаяся женщина, пожалуй только что с мировоззрением подростка.

В 27 лет приоритет внешности уже не норма. Это время активной самореализации человека в деятельности и в отношениях. Но если ни та, ни там человек себя не реализует, автоматически срабатывает замещение на ту область, где хоть что-то получается. В данном случае, видимо, в области прокачивания мышц ягодиц.

На мой взгляд проблема в том, что ни сама девушка, ни её мама не видят, что девочка-то уже выросла. И ей нужно отдать ответственность за свою жизнь. Считаю, что Мария очень подробно и правильно написала, что нужно перестать сюсюкать и молча сносить все оскорбление и завести разговор о том, чтобы она сама начала себя обеспечивать и тд. Есть вероятность, что картина мира перезагрузится и затянувшийся подростковый кризис пройдёт. Иногда быть жесткой мамой полезно для ребенка, даже если в этот момент отношения немного прогнутся. И да, жесткой не равно жестокой.


инфантильность
мать считает ее подростком потому что женщина инфантильна.
разбаловали.
Мое мнение мать воспитала дочу инфантильной злой дурой. Мать поддерживала фитобезумие вместо того чтобы обьяснить что для замужества хватит обычной внешности, а для карьеры хорошей внешность может быть даже вредна. Нефиг потакать инфантильности, надо ей обьяснить что она неудачница и дура, раз в 27 лет нее смогла найти жениха и работу. А работать девушке надо над мозгами а не попой.
Соглашусь с предыдущими каментами- самооценка тут заниженная, а не завышенная, и советов универсальных по этому поводу никто не придумал к сожалению)
Не понятно , находится ли дочь на обеспечении родителей, но если это действительно так в 27 лет (?!!) то одной этой причины вполне достаточно для деградации..имхо
заниженная самооценка это когда девушка согласна на работу уборщицей , мужа алкаша и счастлива этим . А данная женщина мнит себя принцессой то не получает признания принцессой от общества, что вызывает стресс. Страдает от ущемления завышенной самооценки.
Сейчас много таких людей, которые в чужом глазу соринку видят, но сами из себя мало что представляют. Мне кажется, тут воспитание окружающей среды, а не родителей (не зря у девчонки крышу сорвало не в подростковом возрасте, а уже в достаточно зрелом). Поэтому женщине можно только посочуствовать.
п.с. Спасибо за "фитнесняшку", а не "фитоняшку", как многие пишут, прям взгляд режет каждый раз, хоть бы погуглили, что значит "фито".
Нужно выдать всем бабам лопаты,
пусть копают траншеи и улицы,
будут красавицы, будут умницы.
Мир перевернулся. Психологи пишут в ЖЖ и спрашивают совета.... Я видимо что-то не понимаю в этой жизни....
Если психолог не консультирует с момента получения диплома,чо ей врать надо?
Конечно нет. Не надо преувеличивать свое значение в вырастании человека. Вы не господь Бог и не надо таковым себя считать.