2017/01/08

Дочь шантажирует внучкой.

Настоящая драма разворачивается в семье моей клиентки Эльвиры: её "бедная, несчастная и обиженная жизнью" лошадушка доченька резко окрысилась на мать, когда та попыталась перекрыть поток инвестиций, на котором держался их "крепкий" с Вовочкой брак. Эльвиру вы все прекрасно знаете, ведь она была героиней рубрики "ОПЛ" в июле. Прочитав комментарии, женщина поняла, что - цитирую - "сама себя сделала деревом, на которое все члены семьи присели и ноги свесили" и начала потихоньку скидывать выросшее и обнаглевшее чадо с её "мужем-болонкой" со своей уже немолодой и изрядно подуставшей шеи.



Выход из ситуации благодаря Вам был найден: с конца июля вместо переводов на карту дочки очередной сотни Эля просто привозила внучке еду, памперсы и одежду, так же оплачивала коммуналку за квартиру, подаренную Алине. И гордо говорила ошарашенным "деткам":

- Все прочие расходы - пожалуйста, сами. Нужны Вовочке носки Кальцедониа? Пусть идёт и зарабатывает. Нужна Але тоналка "Бобби Браун"? Вперед, на подработку. Я устала, Мария. Я не железная. И только сейчас я поняла, насколько меня замотали. Не могу.

Знаете, я помню нашу с ней консультацию в сентябре, первую после публикации поста и моего отпуска: Эльвира пришла помолодевшей, похудевшей (ещё бы, начала скидывать такой груз с плеч!). Я возгордилась ею! Может же, мадам! Поживёт ещё для себя! Заслужила же!..

- Как Алина отреагировала на то, что Вы перестали её содержать? - спросила тогда Элю я.

- Неоднозначно. В первый раз она решила, что я шучу и ... демонстративно выставила пакет с едой для малышки за дверь, типа "заберите свои подачки и свой хавчик, мы и сами проживём". Потом пакет, судя по всему, забрали всё-таки. Но на звонки они с Вовой либо не отвечали, либо отвечали холодно. У Вовы двадцать четвёртого день рождения был, так они даже не пригласили нас. В начале августа у неё закончилась косметика какая-то, она под предлогом "Мама, пошли вместе погуляем" заманила меня в косметический и там стрясла-таки десятку на крема. Ладно, думаю, пусть. И так в этом месяце я её не баловала. После нашей "прогулки" она решила, что всё стало как прежде и написала список того, что мы должны купить им в "Метро": продукты на 12 тысяч и вина тысяч на 18. Я же, вспомнив Вас, снова сдержалась и привезла только продукты для внучки, игрушки, несколько пачек памперсом. Взрослым купила крупу и спагетти. Зятёк тогда сделал удивлённое выражение лица, а я просто сказала, что у меня кризис в бизнесе.

- Ну молодец, что я ещё могу сказать! Что Вы сейчас планируете делать?
- В отпуск полетим с мужем, пока доллар адекватный. В Доминикану хотим. Оказывается, если вторую семью не содержать, можно в отпуск летать гораздо чаще, -
пошутила Эльвира.

И правда - улетели. Я тогда потёрла ручки, хотела поблагодарить всех комментаторов за помощь, но ... не успела. В конце октября Эльвира пришла на консультацию заплаканная, с отёкшими глазами и трясущимися от переизбытка корвалола руками:

- Мне, - говорит, - с внучкой видеться запретили. Когда мы с мужем прилетели из Доминиканы, меня назвали "последней свиньёй, которая разъезжает по люксовым отелям, когда дети с голоду пухнут". Мои памперсы для внучки полетели с третьего этажа вместе с пюре, медведя немецкого вышвырнули на помойку, а на именины к внучке меня просто не пустили. Полчаса простояла в подъезде, потом дочь сжалилась, впустила. Говорит, что я рушу их брак. Что Вовочка ходит грустный, злой, хмурый, хамит постоянно, задерживается. Говорит, что я лишаю свою собственную внучку отца и нормального питания, а, значит, я враг для неё, и мне с ней видеться никак нельзя. Так и не пустила в тот день. И сейчас не пускает. И говорит, что они вместе будут голодать, но жить на мои "подачки" больше не будут. Знаете, Мария, я в тот день чуть в аварию не попала. Села за руль, еду, на глазах слёзы. Вырулила на встречку нечаянно, если бы мне сзади мужчина истошно сигналить бы не начал, столкнулась бы с битком набитой "Газелью". Притормозила я тогда на обочине, сижу в салоне, плачу. Мужчина (тот, что сзади ехал) остановился, сначала выругался, потом хотел вызвать "Скорую", но я его просто попросила мужу позвонить, он меня и забрал через минут десять.

- А дочка у Вас сообразительная, - отвечаю я, не скрывая восхищения.
- Почему?
- Нашла Ваше новое больное место. Двадцать пять лет "бедной и обделенной" считалась она, ей это очень нравилось и она старалась стрясти с Вас за это материальную компенсацию, теперь же "обделённой" сделала свою же собственную дочь, которой прикрывается как щитом. Скажите, если честно, сколько Вам обходилось содержание внучки?
- Да недорого, тысяч пятнадцать на всё про всё, но я не экономила: покупала хорошие игрушки, хорошее пюре немецкое, памперсы, опять-таки, самые дорогие. Ребёнок - не такое дорогое удовольствие. С коммуналкой и крупами тратила чуть больше двадцати.


- Сколько получает Ваш зять?
- Он не работает.
- А откуда тогда деньги? Вы же говорили, что дочь в декрете.
- Дочь сейчас удалённо, по интернету, работает, получает где-то тридцать.
- Вопрос про то, кто рушит брак, задавать стоит? -
удивлённо спрашиваю я. - Или Вы и дальше предпочтете считать себя виноватой? Ваши двадцать, тридцать Вашей дочки и минимум двадцать, которые мог бы получать Вовочка, если бы соизволил поднять попу с дивана. В итоге, получилось бы семьдесят. На эти деньги люди ипотеку берут, а им даже и с квартирным вопросом париться не нужно: всё Вы решили в своё время, отписал Але недвижимость. Живи, радуйся, покупай носочки Кальцедониа и винцо раз в недельку. А можно было бы вторую квартиру в ипотеку взять - и сдавать её, через пять лет - чистая прибыль пойдёт.

- То есть, поддаваться на её угрозы не стоит?
- Я не могу Вам советовать ничего.
- Не стоит. Я и сама это понимаю. Спасибо, Маша.


Тогда я её "выходила", можно сказать.

Дала несколько упражнений для повышения самооценки, сделала успокаивающую аромакомпозицию и отпустила. Эльвира за этот месяц ободрилась, пришла в себя, вернулась к работе. Но проблема никуда не делась: дочь по-прежнему требует деньги в обмен на возможность общаться с внучкой. Брак Алиночки трещит по швам, голое рожавшее тельце Вовочку возбуждать перестало, о чём он прямо жене и сказал. Забыв лишь добавить, что возбуждать оно его перестало не после родов, а после прекращения стимулирующей эрекцию спонсорской помощи свекрови. Алечка же, устав три месяца "пахать" за тридцать тысяч, в оскорблениях матери все грани перешла: когда Эльвира показала мне несколько смс, я сначала подумала, что писала их не любимая дочурка, а коллектор из 90-х.

Очередной вопрос вам: что делать Эльвире, которая мучается без внучки? Платить дочери и её мужу-альфонсу? Или взять волю в кулак и ждать, пока брак дочурки дойдёт до логического финала, и, возможно, тогда попытаться наладить с неё отношения? И, самое главное, что делать после развода, если дочь так и не захочет понять, почему от неё ушёл Вовочка? Что делать, если дочь обвинит мать в том, что это она разрушила семью и продолжит настраивать уже своего ребёнка против бабушки, которая хотела обеспечить ляльку лучшими памперсами на свете? Вариант "послать всех к черту" не рассматривается. Нужно подход искать, это родня всё-таки.


PS. Письмо Эльвиры в рубрику "от первого лица": тыц. Как и в прошлый раз, женщина будет читать ваши комментарии.


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “обсудить” Tag

  • Письмо: он меня вдохновляет.

    Вам нравится, как я астропсихологические письма разбираю, да? А хотите сами попробовать? Можете скопировать его в комментарии - и по строчкам…

  • Репутация или жизнь?

    Я никогда не употребляла наркотики. Никогда. Несмотря на то, что мои друзья детства лет в 14-17 доставали элитную марихуану и добавляли её в кальян,…

  • Особенности элитного эскорта.

    Моя клиентка Оля, как и Амина, пример удачной коммерциализации своего тела. Её утро начинается в спортзале - час кардио и примерно столько же на…

  • Золотые медали: закулисье "умной" жизни.

    Нет ничего страшнее, чем войны отличниц. Я в такой участвовала, когда училась в своей первой школе. Изначально претендентов на "золото"…

  • Замуж... с подругой, или психологическое ЖМЖ. Не 18+.

    Иногда такой комплимент сделают, что сидишь потом и думаешь, похвалили или... не совсем. - Вы такая умная, Мария! Это редкость для женщин. Да и…

  • Муж бьёт: оправдать нельзя судить.

    Есть в этом мире одна вещь, которую я ценю больше всего на свете. Я холю и лелею её, не позволяю никому её у себя отнять и всегда прерываю общение с…

  • Письмо: комфортные секс онли.

    Сегодня опубликую крутое письмо про отношения формата "секс онли". Там имели место быть влюблённость мужчины (хотя обычно…

  • Письмо: мне все и всё должны!..

    Двадцатилетняя дочка моей клиентки недавно решила, что их восьмидесятилетней бабушке, кажется, в апреле отметившей юбилей, пора бы уже ... отойти в…

  • О бытовых тиранах и их жертвах.

    Новость номер один. Я всё-таки появилась в Инстаграме. Вернулась из очередной поездки и поняла, что мне очень хочется делиться с этим миром чем-то…

promo maryposh september 26, 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Я в шоке. Отвратительно все это. Только знаешь я еще тогда подумала, что Эльвира - это та мама, которая любовь дочки заменяла в детстве вещами (а сама занималась бизнесом). собственно теперь дочка выросла на убеждении, что любовь = деньги. любовь (деньги) она требует от мамы и любовь (деньги) дает мужу.
Такое могло быть, как и у многих. В 90-е есть нечего было, вот и крутилась как могла.
Ни в коем случае не платить. Надо было давно уже перестать содержать взрослую дочь. Да дело даже не в этом, а в том, что она совершенно не ценит помощь матери и ее заботу, демонстративно выбрасывает принесенные вещи, это неуважение и хамство.
Что они могут тут сказать? Что у доченьки крыша поехала? Так это и так понятно.
Всё-таки надо выдержать и дождаться, когда дочка выгонит этого альфонса или он найдёт работу. Дочка должна сама во всём разобраться.
Ну, да, он очень пассивный. Но не альфонс, работает тоже.
Для Эльвиры
Вот только что после Машиного поста прочитала

Про " Самый волшебный пендель по мнению читателей theQuestion.ru"

Отрывок-
"Я сделала кое-какие выводы: мне кажется, что человек, который просит у других деньги, вместо того, чтобы зарабатывать их — самый гнилой на свете. Мне бы хотелось воспитать в тебе самоуважение, ответственность и капиталиста. Выплачивать долг — лучшая тренировка ответственности, которую только можно придумать. Даже не надейся, что я буду тебя поддерживать, потому что мы родственники. Пойми четко, прямо сейчас, когда ты молода, ни один человек не обязан содержать своих родственников. Я не буду помогать тебе без причины. Родство — не причина....."

Это отсюда:
http://1way-to-english.livejournal.com/733717.html

Сама задаешь вопрос-сама отвечаешь же
"что делать Эльвире, которая мучается без внучки? Платить дочери и её мужу-альфонсу? Или взять волю в кулак и ждать, пока брак дочурки дойдёт до логического финала"
дойдет. вот увидишь. вопрос раньше или позже. думаю год где-то.два макс
Это не ответы, а два варианта развития событий.)
я думала, что все по другому будет... что мама с дочерью не поссорятся из за ВОВОЧКИ.
Ну, это же не сериал, в жизнь не всегда хеппи энд случается.
Ждать. Принять дочь, когда одумается. Лучше внучку не видеть, чем не дать дочери пройти жизненный урок. Дочь найдёт другого мужчину, работу и в конце концов это будет лучше для неё. Не важно, что дочь сейчас говорит. Нужно прекратить поддерживать токсичную систему- это лучше для внучки тоже. Зачем ей расти с таким отцом? Или он изменится или сбежит. И это хорошо.
Совести нет.
Вы знаете, у меня такое впечатление после прочтения словно Эльвира для них ни мать, ни теща, ни бабушка, ни родственник вообще, а дойная корова! (не обижайтесь, пожалуйста.) У этой "семейки" нет никаких тёплых чувств к ней. Я не могу сказать виновата ли в этом сама Эльвира, всё таки она воспитывала свою дочь. Но мне кажется что это исключительно Алинина заслуга, что она выросла избалованной, невоспитанной и нелюбящей. Она деньги ценит выше любви и родни, а это ужасно. Мне очень интересно остались ли у Алины подруги? Есть ли у нее хоть кто-то близкий? Единственное что я могу посоветовать это дать дочери "прочувствовать момент" и подождать пока у неё мозги встанут на место. Рано или поздно она должна понять из какого теста сделан её Вовочка. После этого с ней уже можно будет поговорить, обьяснить свою позицию. Сейчас нужно перетерпеть, долго он не продержится. Можно пойти с другой стороны, встретиться с Алиной, обьяснить свою позицию, всё что вы думаете о Вовочке и дать ей понять что делать из вас дойную корову вы ей не позволите. Но ни в коем случае не давайте слабину, иначе это никогда не прекратится. Бесстыжий засранец, присосавшийся к вашей дочери будет настраивать её против вас и манипулировать вами обеими. И да, спросите её, как Вовочка относится к своему ребенку? Почему даже ради этого маленького чуда не готов пожертвовать своими устающими глазками? И зачем ей - молодой симпатичной девушке второй ребенок в лице Вовочки? Эльвира, сил Вам и терпения! Не сдавайтесь, Вы заслужили к себе уважение и хорошее отношение, а не то что есть сейчас.

А созвать семейный консилиум с расстановками, на серьезный разговор? Собрать волю в кулак и блефануть, сказав, что "выдержу без внучки, раз вы так решите, но содержать больше не буду" - может, это поможет?  В присутствии обоих разложить все по полкам - так и так, вы два здоровых лба и пора бы вам уже самим себе на хлебушек зарабатывать и ребенка обеспечивать. Спокойно и твердо стоять на своем, чтобы поняли, что это не шутки. Не хотят принимать вещи для ребенка - пожалуйста. Зять, вероятно, пойдет собирать чемоданчик, не дождавшись окончания разговора. Очевидно, что он здесь тепленько пригрелся и шевелиться в плане работы не собирается.


Семья рушится, и это ужасно, но это шанс дочери как-то образумиться, что-то усвоить из этого урока - дорогостоящего, между прочим, во всех смыслах. Если дочь повзрослеет и поумнеет - возможно, сама начнет вертеться, и кроме прочего, у нее все же есть шанс хотя бы в будущем познакомиться с более достойным мужчиной, она же еще молодая. И тогда, хочется верить, отношения с матерью наладятся.


Если же продолжать тактику полного обеспечения молодой семьи - то чего ожидать? Альфонс проживет еще -дцать лет вот так за счет героини и потом свалит к "богатой-помоложе" - он уже сейчас-то заявил, что любовь поувяла, а без денег-то и совсем исчезнет. И с чем останется Аля? Снова на обеспечении мамы? Кстати, не факт, что дочь образумится, может ведь и обозлиться, обвинить мать в том, что та сломала ей жизнь. И отчасти ведь это будет правдой, извините, я прекрасно осознаю, как ужасно звучат эти слова. Хочется только верить, что такая реакция если будет, то будет временной.
Списки продуктов они ей дают, да еще и винца столько-то и такого-то, обалдеть! Эльвира, пардон, собственными руками их себе на шею посадила. Благими намерениями, ... - вот прям типичный случай, хотела же как лучше, а получилось как всегда.


Если же героиня считает такой шаг слишком тяжелым, то пусть ответит на вопрос, готова ли она всю жизнь содержать все честнОе семейство + какую модель семьи усваивает маленькая внучка? Терпения и выносливости героине, хочется верить в лучшее.



Edited at 2015-12-01 05:16 pm (UTC)
Подождать пока Вовочка соскочит. Да даже если он еще продержится, дочь раньше поймет что даже поддержка только внучки выгодней, чем совсем ничего. На то, что дочь одумается, лучше не надеяться, это точно произойдет нескоро, сначала пройдёт этап ненависти, из-за обвинения в том, что муж ушёл.
Возможно, такая причина поведения Али именно в резком прекращении финансирования.
Т.е. она ждала привычную сумму, а вместо этого получила только памперсы для ребенка. Все-таки надо было обсудить новые условия сосуществования и четко обозначить причины, а не просто ставить перед фактом.
Не так просто выйти из этой ситуации, но нужно попробовать сесть и поговорить, возможно, расписать расходы молодой семьи, подумать, что и как урезать. Дочь не привыкла экономить и рассчитывать на свои силы, очень тяжко резко это начинать делать.
Также стоит расписать, что оплачивает Эльвира (хотя конечно круто, что она вообще внучку содержит и квартплату оплачивает). И еще объяснить молодым, что она не обязана содержать двух здоровых молодых людей, у которых руки-ноги и хоть какие-то мозги имеются. А то, что она сейчас делает - это ДОБРОВОЛЬНАЯ помощь. Эльвира может и это прекратить.
По поводу ребенка - к сожалению, у Али это единственный способ надавить на мать. И она естественно этим пользуется. Здесь только договариваться о прогулках или посещениях.

P.s. У меня в семье похожая ситуация, только я с другой стороны. Всю мою жизнь я считала, что квартирный вопрос решен (тем более нам на свадьбу на словах подарили трехкомнатную квартиру). Когда ждали старшего сына, то я настояла на том, чтобы переехать в эту самую квартиру матери (до этого я с мужем жила в коммуналке, которая ей принадлежала). Может, резковато сделала... Мать тогда перебралась в однокомнатную.
Не прошло и года нашей жизни в большой квартире (а мы неслабо вложились в ремонт), как ее переклинило, и она начала нас выгонять с маленьким ребенком. Ну да, квартира ее (она подарила на словах, переоформлять даже и не собиралась), юридически имеет право. Вопрос, где мы будем жить, ее не особо волновал. Ей нужно было срочно продать квартиру для того, чтобы провернуть операцию по покупке другой недвижимости.
Мужа моего она ненавидит. Называет альфонсом. Просто так получилось, что я давно занимаюсь фрилансом и нормально зарабатываю. Он мне помогает по работе и занимается хозяйственными вопросами и ребенком. Мать естественно нас не содержит, максимум подарки ребенку.
Квартирный вопрос решился другим путем, бабушка продала квартиру, которую тогда сдавала и мне завещала, и купили побольше. Муж очень попросил, чтобы моя мать не приходила к нам в новую квартиру, никогда и ни при каких обстоятельствах. На ДР мужа и другие праздники тоже не приглашаем.

Был период, когда я не давала ей видеться с ребенком. На данный момент ситуация такая - мы отдаем ребенка моей бабушке раз в неделю, она там с ним и общается, гуляет. Я с ней спокойно общаться не могу, муж тем более.

p.p.s. В период, когда она начала нас прессовать с квартирой, я от стресса попала в больницу с острым гайморитом. Прокололи антибиотики и т.п., а через месяц на УЗИ был плод сроком 6-7 недель... Я в положенный срок родила чудесного малыша. Он прожил всего пять недель. Внезапная остановка дыхания, реанимация и все...
Конечно, никто не виноват, что так случилось... Но вот с матерью я общаюсь, как с чужим человеком. И вряд ли когда-либо отношения потеплеют...

Она не обязана была обеспечивать меня жильем и вообще помогать после 18. Но уж если подарила жилье, то из-за каких-то своих тараканов поступать вот так... Бог ей судья, у нее все равно счастья в жизни от этого не прибавилось...

Edited at 2015-12-01 05:33 pm (UTC)
может дочь уже просто откровенно скажет сумму (выкуп) за внучку и угомониться?
Эльвира выкупит внучку и все довольны)))

А Вовочку, я давно говорила, ОТРАВИТЬ!)))

Если представить,  что из внучки вырастет такое же чудовище,  что и из дочки...то градус трагизма, может, не так и серьезен?

Бывают такие дети, которые затаивают обиду на своих родителей и во всем осознанно или неосознанно винят их. Мне почему-то кажется, что в данном случае мать - козел отпущения дочери, которая не смогла удовлетворить запросы и ожидания дочери. Дочь изначально винит мать, а тут так ситуация повернулась, что уже можно "обоснованно" обвинять мать во всех грехах. Но и мать рада обвиняться, или не рада?

И если совместимость плохая надо искать оптимальные варианты общения. Ситуация с деньгами уже запущена, и, если дать слабину, - ох, не завидую, потом они же еще плотнее на шею сядут и, возможно, начнут мстить. А представьте такой момент, Эльвира, - вот внезапно и вдруг вас с вашим бизнесом не стало. Что будет? Да ничего. Внучка благополучно будет жить без вас, альфонс или бросит вашу дочь, или будет пить ей всю жизнь кровь, попрекая, что мало денег ему дает. Дочка тоже будет жить, работать, возможно, выйдет еще раз замуж. То есть и без вас все прекрасно будут жить дальше.

И, возможно, то, как вы себе нарисовали и представили общение с внучкой и заботу о ней в контексте ваших отношений с дочкой - иллюзия и утопия, потому что как бы вам не хотелось, вы не мать, и решать будет ваша дочь. И надо перестать себя уже винить, что не так дочь воспитали и что-то ей не додали. Хорошая вы мать, поверьте, и, когда воспитывали Алю, то дали ей то, что на тот момент вам казалось лучшим, исходя из своих материальных и эмоциональных ресурсов.

Искренне желаю вам выдохнуть и расслабиться и, чтобы наладились отношения с дочерью.

Edited at 2015-12-01 07:37 pm (UTC)
Предложить устроить мужа на хорошую работу. Подключить все связи, и устроить действительно в такое место, куда мечтают все, чтобы не было такого потом: ну да, устроила, только там крысятник, тонкая душа не выдержала такого ада, пришлось уйти.
Хотя, наверное, так будет с любой работой.

У меня есть в семье пример - жена дяди терпеть не может бабушку. Всю жизнь внуков настраивала против нее. Соответственно, бабушка всегда хотела внукам понравиться и валила сырым и вареным. Только у нее процесс обрубания канала прошел естественным образом, они с дедушкой постарели и доходы иссякли сами собой, плюс, за ними нужен был уход, дядя с тетей хоть и жили ближе всех из детей, но ухаживать не торопились. В итоге мои родители приняли решение переехать к бабушке и дедушке в дом и их дохаживать, дом по наследству достается моим родителям, так что дядя с тетей помимо того, что дотаций лишились, так еще и наследство уходит из-под носа. Там не бог весть какая сумма, и бабушка с дедушкой еще давно решили так, что кто их будет "дохаживать", получит дом.
В итоге - внуки вообще перестали общаться, нашли предлог чтобы поссориться и свести общение к минимуму. Бабушка все же живет за счет моих родителей, дедули уже нет в живых, и пенсию копит, периодически звонит им и предлагает деньги (общаться-то хочется), они с высока приезжают, деньги забирают буквально через порог и уезжают. Сын даже не навещает - женщине 81 год!
Я не знаю можно ли что-то изменить в голове человека, который считает, что ему все базово должны. Наверное, нет. Никакие уговоры тут не помогут, это уже калека на всю жизнь.

Аля загнала себя в тупик, как человек с низкой самооценкой она винит мать во всех своих проблемах (еще бы, кто ж виноват, что она такая уродилась, кто ж ее такой воспитал), вот и чувствует свое моральное право трясти с матери деньги, мотать ей нервы, шантажировать внучкой. Она сейчас просто на грани нервного срыва или уже за ней.
Ей нужно взглянуть на свою жизнь с другого ракурса. Поэтому мой совет Эльвире: сделать еще одно финансовое вложение и .... оплатить консультацию у хорошего астролога ;)
Астрологу конечно не позавидуешь, но шансы на то, что у девушки малость встанут мозги на место есть.
Эльвира, нужно понять одну простую и непростую, одновременно, вещь - в любых отношениях люди несут ответственность пополам. В Ваших отношениях с дочерью - Вы с ней пополам, в её отношениях с мужем - они с ней пополам и, если уж начистоту, Вы к ним совершенно непричастны. Были бы. Если бы не стали третьей - очень мощной стороной, отвечающей за финансовую помощь. Финансы вообще - одна из первых скрипок в отношениях, и тут получается, что Вы, пусть и на добрых началах, но всё же стали частью этих отношений. А сейчас Вы довольно резко ушли из них. Это правильно, но нужно принять, что сейчас Вы будете пожинать плоды такого ухода.

Ваша дочь и зять не ощущают своей ответственности за свою жизнь, и Вы не сможете из заставить её ощутить. Пока они сами не решат открыть глаза, любые благие намерения будут оборачиваться для Вас болью и слезами, к этому нужно быть готовыми.В лучшем случае здесь можно сделать только одно - объяснить дочери, что совершили ошибку, пытаясь помогать ей как ребенку, когда она уже была взрослой и чисто по-матерински спросить её какой она хочет жизни? Как она видит свой брак через пять, да даже через 3 года, если Вова будет вести себя так же как сейчас ведёт?
Правда ли она считает что молодую семью должна содержать мама (родители), а не мужчина, который должен быть опорой и поддержкой своей семьи?
Задать эти вопросы без надрывов, просто, но отчетливо, чтобы они впечатались в сознание.
Быть может, дочь ответит агрессивно или ничего не ответит, но внутри процесс пойдёт, она сама начнёт понимать какие просятся ответы...

Увы, никто не может предсказать сколько времени пройдёт прежде, чем у Вашей дочери откроются глаза и, увы, но всё это время она может манипулировать ребенком. Это грустно, но правда. Но если Вы действительно хотите помочь дочери, лучшее - это придерживаться выбранной позиции - "я готова помогать внучке, готова с ней сидеть, что угодно - но ваша семья и финансовые проблемы - это ваша задача".
Если Вы выберите что-то другое - это, конечно, ваше право, но в таком случае нужно быть готовым что Вас будут использовать и Вами будут манипулировать как хотят. Вопрос - что болезненнее?...

Вы всё делаете правильно, но для того чтобы получить вменяемый результат должно пройти время. Вы сами довольно долго были причастны к созданию такой ситуации, сейчас нужно чуть больше времени, чтобы всё изменить.
Просто наберитесь терпения и будьте намерены держаться своих принципов до конца. Иначе есть риск, что в скором времени и внучка присоединится к армии просящих и обвиняющих, родители её могут быстро этому обучить.
(Anonymous)
Полно таких "склеенных" мамами-папами девушек браков, причём дочурки там уверены,что "всё сами" и деткам выросшим своим так рассказывают...;)
Мда. Да там дочка сама та еще - она даже не видит, что брака как такового нет - есть мужик, которому платили, чтобы не уходил, и не понимает, что мать не обязана ее содержать! Сколько ей лет? Я уже давно сама обеспечиваю свою маму, а не трясу с нее деньги, как с какого-то неодушевленного куста.
А по поводу "не дает видеться с внучкой" - а через суд? И какое она имеет право угрожать матери?!
Воспитывать дочь нужно было еще ребенком, прививать ценности и цели.
Даже животных не адаптированных в лес не выгоняют.

А тут мама переживает кризис возрастной и решила "стряхнуть" ответственность за "недолюбленную" недовоспитанную дочь.

Что бы и внучке не прописывать товарно-денежный сценарий на жизнь, надо и дочку к специалисту, который не просто слушать и поддакивать жалобам будет, а мозги вправит.