June 2017

Предал или спас?

Ему - 29, ей - 13. 16 лет разницы. Уже год живут вместе. Он забрал Киру к себе, когда у неё умерла бабушка по маме, последний близкий человек на земле, хотя его родная мать была против и кричала: "Не прощу! Предатель! Иуда! Весь в папашу!".



Причина семейной драмы - отец, ушедший от первой жены и, к сожалению, моментально забывший про сына четырнадцать лет назад. Он - Игорь, мой знакомый, высококвалифицированный инженер, Кира - его единокровная сестра, родители которой погибли тремя годами ранее. Девочке "светил" детский дом, но старший брат не позволил познать все прелести "вписки" и оформил опекунство.

Мать не простила. После ряда скандалов вычеркнула сына не только из завещания, но и из сердца. С марта 2015 г. не общаются.

Игорь искренне не понимает, за что она так с ним. Паренёк сам по себе домашний, добрый, в работе - амбициозный, но при этом - твёрдо нуждающийся в том, чтобы за спиной был "тыл". До сих пор зависим от мнения матери, та с детства диктовала ему, что делать, с кем общаться, а к кому близко не подходить. К последней категории относились разного рода маньяки, странные личности, дворовая шпана, а так же - "бывший (!) папаша, его новая Шэ и жертва залёта". Обычно улыбающаяся и приветливая женщина становилась настоящей фурией, когда речь заходила об экс-супруге. Запрещая сыну общаться с биологическим отцом, женщина верила, что спасает сына от "дурного влияния отца-скотины". Могу её понять? По-женски - да. Неприятно, когда тебя вычёркивают из жизни в один день.

Но ребёнок-то причём? Взрослый, зрелый и способный быть родителем человек отличается от взрослого и незрелого тем, что умеет поставить интересы семьи и ребёнка выше своих собственных обид и эгоизма. К сожалению, время её не смягчило. Когда экс-супруг со второй женой попали в аварию, мать Игоря не сказала ни слова. И в день похорон прикинулась больной, чтобы сын не проводил отца в последний путь, а остался с ней ждать "Скорую", которая не обнаружила никаких признаков плохого самочувствия.

После смерти бабушки Киры о плане сына ничего не знала. Он просто поставил мать перед фактом: забираю сестру - и точка. Но с тех самых пор не проходило и дня, чтобы женщина не устраивала истерику. Девчушка это чувствовала, часто плакала, молчала, замыкалась в себе. Когда последний раз, 8 марта, его мама пришла скандалить, девочка залезла в шкаф, хотела "исчезнуть".

- Доведёшь её до крыши, смотри, - сказала я тогда. - Подростки, чувствуя себя лишними, долго не живут.
- Этого боюсь. Хочется и помочь Кире и чтобы мама успокоилась. Пусть всё само собой как-то разрешится.
- Так не бывает. Помощь - это активное действие, а "само собой" - пассивная позиция. Второе априори невозможно, или ты думаешь, что 13-летняя девушка будет с твоей матерью разбираться? А ты где будешь? Из-под диванчика наблюдать за ситуацией, как во время родительской ссоры пятнадцать лет назад?
- Не было диванчиков никаких.
- Ну из-за шторки, из соседней комнаты. Не так важно.
- Я хочу, чтобы мама приняла её. Так должно быть. Пока сделаю всё, чтобы обеспечить Кире комфортную жизнь.



Общались мы последний раз в середине марта. По прошествии почти года ситуация не изменилась: мать по-прежнему не замечает сына, Игорь из-за этого переживает, винит себя в материнских страданиях и (что обычно свойственно женщинам) полнеет, переводя свою тревогу в килограммы, а Кира выбирает ВУЗ в других регионах России с общежитием, чтобы уехать поступать туда и не доставлять неудобств женщине, которая считает её причиной развода. Мне девочку искренне жалко.

Поэтому спрашиваю: что делать в подобной ситуации? Можно ли как-то нормализовать обстановку, не прибегая к семейной психотерапии? Очевидно, что мать рада упиваться своей ненавистью, а сын не особо горит желанием "обрывать" свою зависимость от матери. Кира же к психологу ходит уже год, но работает со страхом потери (череда смертей не пошла на пользу психике ребёнка).


* Имена героев изменены.


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “обсудить” Tag

  • Письмо: он меня вдохновляет.

    Вам нравится, как я астропсихологические письма разбираю, да? А хотите сами попробовать? Можете скопировать его в комментарии - и по строчкам…

  • Репутация или жизнь?

    Я никогда не употребляла наркотики. Никогда. Несмотря на то, что мои друзья детства лет в 14-17 доставали элитную марихуану и добавляли её в кальян,…

  • Особенности элитного эскорта.

    Моя клиентка Оля, как и Амина, пример удачной коммерциализации своего тела. Её утро начинается в спортзале - час кардио и примерно столько же на…

  • Золотые медали: закулисье "умной" жизни.

    Нет ничего страшнее, чем войны отличниц. Я в такой участвовала, когда училась в своей первой школе. Изначально претендентов на "золото"…

  • Замуж... с подругой, или психологическое ЖМЖ. Не 18+.

    Иногда такой комплимент сделают, что сидишь потом и думаешь, похвалили или... не совсем. - Вы такая умная, Мария! Это редкость для женщин. Да и…

  • Муж бьёт: оправдать нельзя судить.

    Есть в этом мире одна вещь, которую я ценю больше всего на свете. Я холю и лелею её, не позволяю никому её у себя отнять и всегда прерываю общение с…

promo maryposh september 26, 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Какие тут любовники? Девочка - ребенок совсем. Брат и сестра, конечно.
она злится просто изза того, что ее сын общается с кем-то ещё!
возможно. Привыкла, что сын ее мнение ценит, а тут даже не спросил.
В зависимости от того кто за помощью обращается. Если Игорь - то работать с его привязанностью к маме.
Да. Мальчик от сиськи маминой оторваться никак не может.
Пусть решит, чьей жизнью он хочет жить - своей или её.
тут надо понимать, что мамашка из той категории самок (да именно самок, до женщины ей никогда не дотянуть, интеллектом не вышла) которые "яеводлясебярастила", пусть страдает, таких не жалко.
И Игорю респект. Поступок с большой буквы. Оказался выше обид. Добряк.

Воистину благими намерениями вымощена дорога в ад. После Вашего поста открываю фб, а там цитата в ленте: "Ты не знаешь, что есть добро, а что зло. Но знай точно, что навязанное добро есть зло." К описанной ситуации, пожалуй, не стопроцентно применимо, но какие-то отголоски есть. Игорь, конечно, очень благородно поступил, другой вопрос, какой ценой дается это благородство. Всех жаль, я выхода не вижу, кроме как терпеть. Про мамашу - поражена, какие иногда Медузы-горгоны в жизни встречаются...



Edited at 2016-01-25 06:09 pm (UTC)
Так все равно без психотерапевта не обойтись.
Игорю в любом случае нужно с зависимостью от матери работать.
Там может невестка не понравиться маме, и что?
Просто звоночек прозвенел вот этой ситуацией, когда еще Игорь молод, и многое можно в его жизни исправить.
Случись это в его 40 лет...
Похоже, мать - нехороший человек. Злопамятный, присутствует гордыня, отсутствует милосердие. "Горбатого" могила исправит? Или все же ей предоставится случай "понять, как она была неправа"? То что жизнь ее будет "бить" - это 100 %. Как быть? Брату помогать сестре встать "на ноги", она еще несовершеннолетняя, и счастье, что у нее оказался такой брат. Мать оставить в покое. Пусть живет одна, если ее настолько ненависть душит.
Мама не может справиться со своей агрессией по отношению к девочке предательству мужа.
Видела ли я когда-нибудь, чтобы люди сознательно путём работы над собой боролись со своими обидами и агрессией? Видела. Но их два человека на тысячу.
И для этого мама сама должна захотеть избавиться от груза обиды.
Либо пойти у неё на поводу и дистанцировать девочку. Либо сыну выбрать девочку и дистанцировать маму.
Но, мне кажется, самый позитивный вариант - это работать над собой маме.
Кто доступен для изменений ? Игорь? Ну, ему и работать над своей сепарацией, что, собственно, в его интересах независимо от этой ситуации. При успехе такой работы и отношение мамы с большой вероятностью поменяется, изменение одного из элементов системы тянет за собой изменение системы в целом и ее остальных элементов. Так что пусть занимается изменениями себя, отпусканием себя на свободу, а там видно будет. Удачи ему, хороший он человек.))
Думаю, лучший выход здесь будет действительно уехать девочке учиться в другой город.
Да, брат её поддержал в такой ситуации, но его пассивная позиция намекает на то, что однажды он может не выдержать и сдаться под натиском матери, тем более, что та гений манипулирования...
Мать просто педантично прививала сыну ненависть к экс-супругу. К сожалению, это беда России. Матери ставят свои потребности выше детских. Не понимая какую боль причиняют сами, думая, что это всё экс-супруг.
А меня резанула фраза "Я хочу, чтобы мама приняла ее. Так должно быть".
Что за детский сад - "я хочу"? Если он взрослый человек, то должен понимать, что мама ему ничего не должна. Вообще. И мама уже выбрала - ненавидеть девочку. Все, точка. А как там должно или не должно - это уже параллельная реальность, а в этой мама ее не принимает и не будет принимать. Из этого понимания надо действовать.

Его мама пришла к нему скандалить, а он, именно он, ничего не сделал. Да, мама такая-сякая, но именно в тот момент он был на своей территории и нападали на его сестру, на девочку, за которую он взял ответственность.

Как вариант - свести контакты мамы и девочки к минимуму. Маму домой не пускать, пока не научится себя вести и не скандалить при девочке. Ничего, переживет, для статистики пару раз хватит ложный инфаркт (будет чесаться левая пятка, колоть в груди, скакать давление и проч и проч), главное выстоять и не идти на провокации. Если так дорога мама - самому ехать к ней ненадолго, девочку держать подальше от мамы, а маму от девочки!

Проговаривать с девочкой - да, мама не в себе, такая вот она, и что девочка не виновата. Обязательно проговаривать, потому что для девочки может быть непонятно, почему эта "тетя" ее так ненавидит, и начнет действительно думать, что она исчадие ада. А маме можно сказать, что через 4 года (или когда там девочка поступит в вуз) все закончится, пусть не нападает на ребенка. Мама хоть делом займется - будет в календаре вычеркивать дни до отъезда девочки.

Девочка по ходу там самая сознательная, она-то как раз понимает, что от этой "тети" ничего хорошего ждать не приходится и поэтому ищет вуз в другом регионе. Наверное, так будет лучше для всех.
Спасибо!
Забыла дописать, что парень уповает на то, что: "Пусть всё само собой как-то разрешится".
Сами по себе даже кошки не родятся, вот как-то так.
Мне интересно, вот на простой вопрос - мама, ты предлагаешь ребенка, девочку сдать в детский дом из-за своей обиды на отца? Что она ответит, прям скажет - да, отдавай ее в детский дом? Я просто не могу представить такого человека.
Здравствуйте. У вас очень легкий стиль написания. Будем дружить?))
Кира - держись!
(Anonymous)
Мне кажется, что Игорь тоже мстит матери за свои неудачи. Только она явный вампир, а он - скрытый.
Отъезд как выход рассматривает для себя Кира. И этот вариант - правильный. На расстоянии связи ослабевают.
Почему Игорь не уезжает и до сих пор в ситуации? Он получает из этого выгоды.
Прежде всего, моральные:
1. Мама лишила его не только папы, но и папы - 2 (отчима). Она много страдала, но все эти страдания делила с сыном. Теперь сын ей как бы возвращает.
2. Происходит компенсация страха "А вдруг, я такой же скотина, как отец?"
Отец бросил ребенка, а я ребенка "взял".
То есть он создает свой образ антиотца. В чем отец был плох, в том он хочет быть хорошим.

Но если есть средства и возможность... Надо уезжать от мамы...
Киру - в ВУЗ, себе - жену и детей.
Это мамаша тварь. Есть такие умные. Эта не такая, эта не такая, та - шлюха, эта тебе в самый раз, а у той четверо детей. - А где ты девку найдешь? А иди ты куда подальше. Женился на голландке и уехал в Канаду.