June 2017

Не вижу, не слышу, не говорю.

Вы смотрели "Сталкер" Тарковского? Помните закон Зоны? "Не всегда прямой путь - самый короткий" (с).



Работает ли он в отношениях? Нужно ли обсуждать с супругом волнующие Вас проблемы, или демонстративно прятать голову в песок, делая выбор "не видеть, не слышать, не говорить"? Поговорим об этом сегодня. Начнём с письма:

Мария, доброго времени суток.

У меня к вам и вашим читателям не столько вопрос, сколько просьба - оценить ситуацию со стороны.

Я замужем, недавно отметили 12 лет в браке. С супругом отношения очень тёплые и уважительные, хотя страсть утихла. У него своё небольшое дело (до мини олигаршат далеко, конечно, но на содержание семьи хватает), я работаю в удовольствие и на неполном дне. У нас дочка, 9 лет. Хотели родить его и сына, но внематочная беременность сдвинула планы. В общем, хорошо живём, как все. Чуть лучше (в финансовом плане), чем большинство жителей нашего небольшого города. В основном, благодаря мужу, конечно.

У моего супруга есть хобби - он качается. Не до уровня Арни, но держит себя в форме. Ему сейчас 40. То ли кризис среднего возраста, то ли ещё что-то. Увлёкся неожиданно, года три назад. Втянулся. Вместе с достаточно красивым телом (для его возрастной категории) пришло желание получать максимум комплиментов, увлекся инстаграмом. Я сходила к психологу (как мне кажется, грамотному), она посоветовала хвалить его почаще, что я и делаю. Он чуть ли не мурчит в такие моменты. (-:

Проблема, которая меня тревожит, началась года два назад. Он стал изредка уходить в другую комнату с телефоном. Я - не ревнивая от слова совсем, тем более, что разговаривал он всегда, не снижая громкость и не закрывая дверь. Вроде, работа, а я тут кухарю. Бывает же такое, верно? Не ревновала, не парилась. Потом начал закрывать дверь. А один раз я случайно проходила мимо (действительно случайно) и услышала, как он что-то тихо намурлыкивает. Устраивать скандалов не стала, просто решила не придавать значения. В конце концов, поведение его не изменилось (ну кроме желания получать комплименты), вину показательно ни за что не заглаживал. Через пару месяцев еще раз поймала его на тихом разговоре за закрытой дверью (ванная комната рядом с залом, что и стало причиной, почему я оказалась в ненужное время и в ненужном месте).

Вот, собственно, эти две ситуации и заставили меня написать письмо в вашу рубрику. Что теперь делать? Подойти и поговорить? Вроде как надо, не спускать же на тормоза. Или всё оставить как есть? А если что-то и есть, то что делать? Я не готова рушить отношения и, возможно, мне комфортнее ничего не знать. В конце концов, как супруг он меня полностью устраивает, а измены... ну с кем не бывает? Если это важно, с сексуальной жизнью у нас всё в порядке. Мне много не нужно, ему, вроде, тоже. 2-3 раза в месяц - и то это норма для нашего возраста, как опять же сказала мне психолог. Ничего неприличного сроду не просил, странные идеи не высказывал.

Карту, извините, предоставить не готова, да и имя попрошу скрыть. Попрошу, как уже написала выше, оценить ситуацию непредвзято и со стороны. Озвучила как могла, постаралась нейтрально. И спасибо вам большое! Особенно за один ищ последних постов, про больное место. Признаюсь, после вашего поста про измены мне захотелось крикнуть что-то вроде "попробуй проживи с мужчиной 12 лет, а потом советы давай". Потом остыла. Потом поняла, что раз цепануло, значит, не просто так.

Спасибо большое уже за то, что уделили время и дочитали до конца!


Л., если важно - 42 года.

Дорогая Л.!

У каждого человека есть выбор: съесть на завтрак овсянку или яйцо, купить красное платье или же фиолетовое, завести собаку или кошку. Или обоих сразу. Набрать вес или сбросить его (актуально перед праздниками). Выбор "не обращать внимание" - это тоже ваш выбор. Выбор "не разговаривать с супругом" - это ваш выбор. За него не стоит себя корить.

Другое дело, что сейчас вы живёте в неведении, что у человека внутреннего локуса контроля (а, судя по стилю изложения, вы именно такая) вызывает если не депрессию, то совершенно точно - напряжение. Оба состояния долгосрочные, отличаются они тем, что последнее напрямую влияет на сердце. У Вас, на мой взгляд, развивается фобия. Назовём её "фобией закрытой двери". По сути, это страх услышать данные, на которые придётся реагировать.

Рассеять сомнения - это открыть дверь. В прямом смысле этого слова. Когда в следующий раз он начнёт тихо что-то шептать в телефон в комнате, зайдите туда. Не чтобы устроить взбучку, а чтобы положить вещи в шкаф, например. Ну и проследите за реакцией супруга. Если продолжит разговор как ни в чём не бывало или "шикнет" на Вас, значит, Вы многое придумали себе. Если смутится, значит, повод волноваться есть. И вот тут уже Вам предстоит сделать выбор: замечать или нет.


Ваше мнение?


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

Posts from This Journal by “отношения” Tag

promo maryposh september 26, 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Прежде, чем соскакивать, хорошо бы разобраться, стоит ли вообще это делать.
Мы с женой на занятия по танцам вместе ходили. Пусть хотя бы пару раз с мужем в качалку сходит.
Дамир, думаю, Вы правы. Можно спорт сделать "семейным" хобби.
А ещё пусть сама героиня начнёт шептаться по телефону. Только с верной наперсницей, не занося её в тлф книжку. Возбудит пусть ревность у супруга, если что - объясниться можно будет с переходом на требование понять её чувства. Спортзал её подтянет и сделает привлекательнее, ревность поможет обратить больше его внимания на себя, и тут вот ещё одно такое деликатное дело. Если героиня считает, что эти 2-3 раза норма, и больше обоим не надо, то, скорее всего, она заблуждается. У него, похоже, аппетит вместе с занятиями развился, но домашние утехи пресными кажутся, опять же пресловутый "рубеж", свежей дивчатины захотелось, ну, природа такая у самцов млекопитающих (не оправдываю, напоминаю факты). И "неприличное" - если он не просит, то не значит, что не желает, пора б уже ей в таких вещах начать разбираться. Вот только грань...
Ещё раз. Интерес к себе возбуждает пусть милая дама всеми приличными способами. "Должна быть в женщине загадка", да? Но кино посмотреть надо. И предложить ему высказаться на тему "чё те надо", но это со спецами в деталях обсудить, врачи-то есть, иначе будет такой блин комом, что только хуже станет. Грань пусть обозначит для себя и дерзает.
Пожелаем ей успехов. Семья достойна борьбы за сохранение.
И - да, мы с супругой чуть старше них.
Мария, я часто в ваших постах вижу упоминания о совершенно дурацких вопросах (какой марки выбрать тени, например).

Напишете топ ваших "любимых"?)
У Вас автозамена сработала, наверно - "Сталкер" снял Тарковский.
Поражаюсь, как много людей из ничего делают проблему. Действительно, вместо того чтобы сидеть и вымучивать из себя письмо, можно просто зайти в комнату вовремя разговора или прямо спросить мужа что за дела. Однако у многих это стратегия жизни - "не замечать", типа пока я не вижу проблемы, она не существует. Печально.
вот-воооот, так и к детям часто относятся. У меня в ноябре запланирован пост о "внезапной" детской наркомании.
Ой, наркомания сплошь "внезапная"! Вообще хороший мальчик/девочка была, а тут как понесло!
Бред да и только...
Видимо, это не первый звоночек, раз ТАК страшно.
"Я не готова рушить отношения"
Не хочется терять удобный образ жизни? Но, если понятно, что потеряет автор, то остается неясным - что потеряет супруг и потерят ли что-либо, если не стесняясь шепчется за закрытыми дверями….
Виктория, а ведь Вы правы. Возможно, прецеденты были уже.
Измена или участие в сомнительном бизнесе, может и ничего, но секретные от жены разговоры это повод расставить точки над и. Автору сочувствую, кому хочется ломать налаженную (и своими силами вообще то) жизнь. Но внутренне подготовиться стоит. Если изменяет и уходит, то что делать. Если будет ответ, то и вопрос уже не так страшно задать.
Странно что многие советуют "открыть дверь" при имеющихся данных(работа на полдня, практически всё содержание на муже)?
Первое, что начать делать - подготовиться к "открыванию двери", а именно - рассмотреть вопрос работы на полный рабочий день и продолжения карьеры, так чтобы можно было себя и ребенка в случае чего обеспечить.
А потом уже открывать дверь.
Не забываем "Надейся на лучшее, готовься к худшему".

Зачем открывать дверь если нет плана что будешь делать при том или ином исходе?
Даже если всё будет хорошо, работа и карьера, пусть маленькая, но зато своя, не помешает. Муж при действующем бизнесе, нашёл время на хобби, значит и у дамы найдется время на её хобби - то бишь работу.
Поражаюсь любителям "резких" решений. Спросить в лоб, вывести на чистую воду и т.д. А что ты будешь делать с этой чистой водой? Потом очень непросто жить.. И не в ништяках дело, а в том что долгое время все было общее чувства, дела, стремления совместные дети и имущество.
Задайте себе вопрос: Ваши помыслы и поступки по отношению к Вашему партнеру так ли чисты? Рыльце не в пушку? Тогда идите и рубите сплеча. Только осколки часто бывают очень болезненными.
Решение таких ситуаций и есть женская жизненная мудрость. И нужно очень тонко отвадить даму от их стола и от постели. И начать конечно с себя...
Начинать, конечно, нужно с себя. И в первую очередь с того, чтобы перестать себя обманывать. Очень эффективно. Конечно "открыть дверь" это значит узнать какую-то правду или неправду. Только вот "сейчас выйду на работу, а потом буду открывать дверь" - звучит смешно. Обо всем этом нужно заранее думать. Что в жизни бывает всякое. А потом такие люди дверь не открывают годами, потому что вакансий нет подходящих.
Только вот "сейчас выйду на работу, а потом буду открывать дверь" - звучит смешно.

Совсем не смешно. Особенно когда ребенка кормить нечем, но зато ты гордая и всем рассказываешь, как "не простила предательство". Не все заранее думают, как будут жить, если вдруг семья развалится. Многие живут в любви и покое, доверяя человеку, который рядом, и не нам их судить или смеяться.
А я и не говорю что нужно заранее думать о том, что семья развалится. Ситуации всякие бывают. Люди, как говорится ещё и смертны, а иногда и внезапно смертны (с). И чем тогда детей кормить? Воспоминаниями? Супруг может ещё и заболеть и нужна будет аховая сумма денег на его лечение... И ещё вариантов поднакидать могу.
Это глупо - вот так жить, словно плывя по течению, сев на шею супругу и свесив ножки оттуда. Ну тогда, если зависима по уши - вообще не задавайся вопросом, чего он там за дверями делает :))

А если задалась - уже отвечай до конца. И дело не в гордости, а в том что неприятно жить с человеком, который обманывает. Неприятно. И я за то, чтобы как можно раньше снять розовые очки с глаз. Или тогда не посылать такие глупые письма. Можно подумать она не знает ответа на свой вопрос.
Полностью с вами согласна.
К тому же, большинство женщин, как правило, продолжают жить с изменившим мужем. И от этого их внутренний статус в семье становится совсем никакой. Потому что жена, не знающая об измене, и жена, проглотившая измену - две большие разницы. С последней можно и не считаться совсем.
"Страусов не пугать - пол бетонный!" ©