June 2017

Брак с чеченцем: как это бывает.

... Лет двенадцать назад у меня, например, были яркие отношения с человеком, в жилах которого текло кровей пять-шесть, и все - южные. Красив как Аполлон, впрочем, других мужчин я никогда и не выбирала. Чтобы ты понимала "разброс в генах", прабабушка у него родилась в Италии, дед и отец - чеченские бизнесмены, проживающие в Москве, а мама из Татарстана, но в маминой линии есть "арабская" ветка. Жил в Москве, сам себя называл чеченцем (как отец и дед).



Импульсивный, нахальный (скидка на юный возраст), мог впасть в ярость. Но после одного из наших первых скандалов, а конкретно фразы "Молчи, женщина, я тут главный" я ... перестала с ним разговаривать. Сказать, что это было для него шоком, - ничего не сказать. Три дня молчания. На первый бесился, на второй молчал и изредка проявлял вспышки агрессии (по отношению к самому себе и ситуации в целом), на третий - чуть ли не на колени встал. После этого вся его ярость трансформировалась в энергию для занятия бизнесом. В отношениях же он был спокойным. Даже замуж предлагал выйти, но я решила вернуться в Нью-Йорк и продолжить учёбу, что он счёл личным оскорблением.

Тогда мне казалось, что я нашла "секрет" управления мужчинами. Позже выяснилось, что просто синастрия была благоприятная, а печать несчастья к планетам Рамзана, лишала его силы воли перед моим молчанием (я так прочитала аспект, может, ты другие определения подберёшь). Солнце и У7 в IX доме затянули, и через пять лет я собиралась замуж за Амира. Не чеченец, татарин, чистокровный и породистый. Красивый (по умолчанию, при Льве на DSC других мне предлагать не надо). Знала, что в теории татарин может изменить, но была готова к "переходному" этапу и полна надежд "сломать стереотип". С первой изменой я столкнулась через полгода брака (в период "до свадьбы" в подобном он замечен не был). Узнала, демонстративно провела телефоном под носом, начала слушать детский лепет: извини, бес попутал, я изменюсь... И я замолчала. Как и раньше, включила игнор. Очень удивилась, когда оказалась, что на мой игнор ему откровенно посрать. Именно в такой грубой форме. "Молчишь? Ну молчи. Я к бабам", - словно говорил он мне те пять дней, что я с ним не разговаривала. Не горевал, не молил прощения, не истерил. Ему просто было на-пле-вать. Просыпался, уходил из дома, в 23 возвращался, пил вискарь, ложился спать. На десятый день я закрыла дверь в комнату, так он ушел в гостевую. Развелись почти сразу после этой ситуации, имущества общего и детей не нажили, поэтому всё прошло быстро, гладко и без суда.

Второй брак был с чеченцем. Расписались по его инициативе после того, как тест показал беременность. Вопрос религии ребёнка даже не обсуждался, я по умолчанию носила "сына Аллаха". Свадьба была шикарной, гуляли сначала в Москве, потом в Грозном. И вся моя беременность была похожа на рай. В какой-то момент я успокоилась и просто тихо радовалась жизни. Всё закончилось, когда родилась Амина. Нет, Саид не девочке расстроился. Хотя, скорее всего, расстроился, просто виду не показал. Изменилось отношение в целом, меня пытались загнать в рамки ислама. И доля моя должна была стать типично исламской, несмотря на то, что готовить и стирать ему было не надо (дом был полон прислуги). Чтобы ты понимала, мне, например от слова "совсем" запрещалось выходить в The Most, Soho. "Ты - жена!" - вот и вся причина. Хотя это просто тусовка, встреча с друзьями, голой же я плясать на шесте в обществе эскорта не собиралась!

По некоторым вопросам я давала отпор, словно отвоевывала свое право жить полноценно. Ведь мне, европейке по умолчанию (родилась в Москве, выросла в Европе, училась в Америке, в Москву вернулась только в 26 лет, о чём не жалела ни дня), у которой равенство и толлерантность заложились где-то на подкорке, отпрашиваться у мужа в магазины казалось чем-то невозможным... Его это злило, охлаждение ощущалось. Когда я узнала, что он изменил, я даже не удивилась. На какое-то время даже приняла то, что у него под сраку лет (по "их" меркам) появилась идея фикс - сделать сына и особо не выносила ему мозги. Но что-то шло не так, рождались одни девочки (до знакомства со мной были две внебрачные дочки, в нашем браке дочь). Братья подкалывали "Ты что, человека зачать не можешь?"...

Когда Амине исполнилось два года, я узнала, что у неё родилась третья единокровная сестра. Тот день помню как будто вчера было: Саид за ужином мне пожаловался, что зря оплатил роды в элитной клинике какой-то студентке. После этого я начала смеяться. Мне просто прикольно было от всего этого. Ты представь, муж жалуется жене, что на стороне опять "промах"! Это было и дико и сюрреалистично одновременно. Это было словно не со мной, и психика дала такую своеобразную реакцию. Саид решил, что смеюсь я над ним и начал орать. А у меня смех превратился в истерику. Я просто сидела за столом и плакала, а он уехал. Ещё через три дня я подала на развод. Проблем с разделом имущества или определением места жительства Амины не было, возможно, потому, что дочь. Если бы был сын, пришлось бы договариваться и менять на недвижимость, как это было у Орбакайте, например.

Уже почти три года я формально без мужа. Любовники есть, но приводить их в дом не могу просто потому что брак с чеченцем что-то изменил во мне. Сейчас, например, я не могу просто дочке показать другого мужика. Пусть растет с пониманием, что папа у неё один. Ей так проще будет, всё-таки сейчас формально она мусульманка. Если захочет изменить религию, я буду только "за". Не потому, чтоя против ислама. Просто сейчас ей почти пять, и то лидерство, которое так не любит в женщинах Саид, в ней есть. Я это лидерство в дочке не ломаю. Мне он говорит, что я "воспитываю его дочь как падшая женщина" и регулярно пугает тем, что отвезет её к родне. На деле дальше угроз не выходит. Во-первых, мои родители люди уважаемые, его роднёй - в том числе. Во-вторых, у него сейчас проблема посерьёзнее. Весной родилась уже шестая дочь, и он реально в шаге от того, чтобы начать посыпать голову пеплом. "Я не в состоянии сделать сына?!?!" - жаловался он мне в мае. Я едва сдерживала себя, чтобы не засмеяться. Понимала, что прибить от злости может.


Самое забавное, что тянет меня по прежнему на "нерусских". Все любовники с южной кровью в жилах, представить себя с другим не могу просто потому, что не могу. Но в брак с кем-то из них я вступлю вряд ли, хотя предложения случались. Два брака с мусульманами убедили меня, что отношения с человеком другой религии - это труд, притом труд - каторжный. Особенно тяжело в браке с представителем ислама, ибо для них репутация Аллаха даже не ставится под сомнение. Если я, девушка, воспитанная в христианстве, принимаю как католицизм, так и буддизм и даже атеизм, то для них всё люди, отрицающие существование пророка Мухаммада, это нелюди в принципе. Точнее, люди, но глупые, что ли... Тяжело это, право тяжело. Тяжело быть постоянно "не такой" для супруга.



(с) Юлия, г. Москва.


Это письмо моей постоянной клиентки, ну и по совместительству - ученицы. Изначально я попросила её описать природу VII дома (мне это нужно было для обновления теоретической базы), но получилось полноценное письмо в рубрику "От первого лица". Посвятить свою историю Юлия решила тем русским девушка, которые спят и видят себя в браке с "брутальными" кавказцами.


Вам, в свою очередь, задаю вопрос: а есть ли у вас удачные примеры брака русских мужчин и женщин с представителями других религий / национальностей? Если да, то как они смогли придти к компромиссу, и как долго длился период "притирки"?


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

Posts from This Journal by “астропсихология” Tag

  • Душная женщина.

    - Душная женщина. Есть такой тип представителей прекрасного пола, Мария, как Вы думаете? - Если нет, давайте его создадим! Что для Вас значит…

  • Письмо: он меня вдохновляет.

    Вам нравится, как я астропсихологические письма разбираю, да? А хотите сами попробовать? Можете скопировать его в комментарии - и по строчкам…

  • "Застревание" в "дружбе": письмо о мужчине.

    Думала, что эту тему уже можно закрыть, но нет. Сегодня будет одно ну очень интересное письмо. Одно имеет тонкий астропсихологический подтекст, и,…

  • О борщах и проблемах в паре.

    Меня забавляет святая вера мужчин с "проблемными" картами в то, что они могут женщину переделать. Обратите внимание, эта тема так или…

  • Шантаж верхнего.

    - Сексуальная девиация перестаёт быть девиацией, если она приемлима для обоих партнёров. ( с) Не помню, кто это сказал. Кажется, профессор С.В.…

  • Возвращение Сатурна: механизм действия.

    Для начала немного об "астрОлухах" с ютьюба. Вот когда мне такое пишут, я даже не знаю, как реагировать: - знаю только что Сатурн у…

promo maryposh september 26, 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
в моем близком кругу есть два таких примера: русская девушка замужем за тамилом (южным индийцем, хинду) и еще она русская девушка, замужем за малайцем- мусульманином. Обе в браке более пяти лет, у обеих по 2 детей, у обеих есть маленьких собственный бизнес, чтобы полностью не зависеть от мужа.

Первая девушка религиозных проблем не имела - образованные хинду-южане довольно либеральны в большинстве, а ее муж, к тому же, был женат на француженке. Были сложности культурные, но притерлись. В семье согласие и взаимоуважение.

моя "малайская" подруга была вынуждена ради брака принять ислам, - в Малайзии это обязательное условие в случае свадьбы с местным мусульманином. Живут отдельно от его родителей, муж довольно прогрессивен во взглядах, другие религии уважает, но по традиции плохо относится к иудеям.
Не важно какая у мужчины национальность и религия, главное, что эти мужчины хотят доминировать. У девушки запрос на мужчину доминантного, это она имеет ввиду под "с южной кровью", но чтобы разрешал в Сохо тусить)

Ну не бывает так, взрослеть надо, хочешь доминанта, придётся быть снизу.

Вот кстати да.

Такой регулярный "бег по граблям" может (может, а не обязан!!!!) иметь глубокий фундамент в семье девушки.
(Anonymous)
Дорогая Маша! Спасибо за публикацию. Есть какой-то терапевтический эффект в этом, ты права. :) Только исправь, пожалуйста, мою ошибку. Амир пошел по бабам через ПОЛгода.
Есть пример, ага. Девушка лет 15 замуж вышла и ислам приняла. Стала тише воды и ниже травы. Подруг всех растеряла, так как никаких развлекательных мероприятий не положено. Она этим счастлива. Это ведь точно не про автора с DSC во Льве и асц в Водолее?)
(Anonymous)
да-да, верно. Мария говорила, что придется идти на глубокий компромисс с собой при таком свободолюбии. И при конфликте Солнца и Урана. Я попробую придти к этому со временем. Хотя сейчас уже в брак и не хочется.

Спасибо за ответ.
Юлия.
На правах постоянного читателя:
возможно, в жизни автора наступил этап, когда выбирать мужчин следует не по
критерию "чистокровный и породистый", а "равенство и толерантность"?

И какие у автора были отношения (или есть) со своим отцом? Тяжело быть постоянно "не такой" для супруга может тянуться из детства, когда ты постоянно "не такая" для своего отца. Если это так, то автор подсознательно себе выбирает мужчин, чтобы заведомо быть "не такой".

Не такая в первом браке, когда быстро развелась, а не терпела до конца своих дней. Но ведь автор же знала, что он может изменить, и все равно шла на это. А если предположить, что есть в мире такие мужчины, которые не будут изменять, а они есть, но автор заведомо выбирает такого, чтобы "быть не такой".

Второй муж. Автор, ну неужели не было никаких признаков того, что он очень консервативный мусульманин? А откуда это - "отвоевывала свое право жить полноценно"? С отцом так воевали?

Дело не в национальности, желаю Вам выбрать такого мужчину, чтобы Вы для него были "такой" всегда и во всем. Вы - такая как надо!
(Anonymous)
спасибо вам большое!

тема отношений с отцом отработана (по крайней мере, работа ведется с хорошими психологами). на момент первого брака она стояла остро, потому что отец ждал от меня брака с другим человеком. и никак не с мусульманином. тогда была крепкая ссора, но потом он принял мой выбор. В детстве же не было проблем, наоборот он старался дать все самое лучшее.
Вам спасибо за то, что поделились. Искренне желаю найти замечательного мужчину, у Вас все будет хорошо!

О, как я понимаю автора письма! Девятый дом просто сводит с ума на тему иностранцев. И нет, это не о доминантном мужчине, это об экзотике! И что делать, если европейский и любой северный тип мужчин ну никак такую женщину не цепляет, а вот южное и восточное - огого как! Сама такая, сама замужем за "экзотичным"))


Это письмо поднимает сразу несколько тем-пластов, как мне кажется. Как выше упомянули - интересно  бы знать отношения автора письма с отцом, может, правда есть какой-то паттерн, имеющий начало в детстве?


Что же касается выбора супруга из "ненаших" - то почему только мусульмане, да еще и практикующие?! Это ж безнадежный вариант. Там, где традиции - пусть даже не на почве самого ислама, религии, а просто потому что "мы так делаем, потому что так делали наши предки" - впитаны с молоком матери, - там одно из двух, либо женщина принимает эти традиции, либо рано или поздно будет развод со всеми вытекающими последствмями, учитывая особенности именно этого брака.


Выбор южан-восточников-экзотов на самом деле огромен! Например, те же православные ассирийцы - типичные традиции арабских стран, тот же темперамент и четкие понятия чести, долга, морали, но при этом православные, и яйца красят на Пасху так же, как и мы, и выпечку делают, - правда, немного иначе. Еще вариант - персы, иранцы то бишь. Они бывшие зороастрийцы, им ислам был насажен огнем и мечом, поэтому они от него открещиваются как могут. Курды - как ни странно, среди них есть католики! Армяне, грузины - тоже ведь православные... Просто в России, видимо, не все варианты представлены, чем богаты, тем и рады. А вообще лучше все-таки присматриваться к людям без религиозных тараканов в головах, и это от этнической принадлежности не зависит. Можно найти экзотику, но без узколобого фанатизма.
.

(Anonymous)
спасибо большое за комментарий!

с грузином сейчас нас отношения и связывают, видимо приведенные вами нации - это и будет компромисс между любовью к южанам и религией, предавать которую сложно. да и большой плюс грузин (или моего нынешнего партнера) в том, что они не самоутверждаются за счет порабощения женщины.


У меня есть знакомая, русская девочка, мы на параллельных потоках в меде учились. Она на первом курсе познакомилась с одним из наших иностранных студентов, он был из Ирака, мусульманин. Очень порядочный, образованный, семья очень уважаемая, вроде все с высшим образованием, папа его юридическое образование имел. В паре жили душа в душу, девушку у него всемье всегда принимали (они уехали из Ирака в ОАЭ), она окончила латвийский мед, вместе уехали в ЮК, поженились, сделали отличные карьеры оба, прожили вместе 12 лет. Но таки семья настояла на разводе - погулял сынуля и хватит, для детей надо свою, мусульманку.


Точь-в-точь такая же история - о девочке латышке, уехавшей в Норвегию, познакомившейся с таким же МЧ и через 10 лет точно так же разошедшихся. Примечание! В обеих парах не было ни толики притеснения женщины - обе вольны были жить совершенно свободную жизнь, никаких "молчи женщина", оба мужчины прекрасно и с удовольствием готовили, в обеих парах не было детей. Т.е. даже, казалось бы, полностью секуляризированные особи -и те могут в итоге выдать то, что в них с колыбели-таки заложено, ну или зов крови дает о себе знать - сложно сказать...


Моя история абсолютно нетипична: мой муж "советский еврей", себя с гордостью называет советским человеком. После переезда в Израиль получил полное религиозное образование, но в подросткрвом возрасте четко понял, что религия его совсем не интересует, хотя относится к ней с уважением. "Для кого-то это свято, так почему я должен это поносить, если я не отношу себя к этим людям?" - его позиция. Когда мы только познакомились, он не только не просил меня перенимать и изучать все тонкости традиций (большую их часть я таки уже знала от папы) но и попросил меня вообще не совать своего носа в "традиционное еврейство" - он им так наелся в Израиле, что устал. Тогда мне это было непонятно, но сейчас я очень рада, что он так все сразу поставил. Возможно, именно поэтому у меня, все еще тянущейся к этой экзотике, сохранилось искреннее желание иногда сделать какое-нибудь традиционное блюдо или накрыть шаббатний ужин. Для меня это в радость, муж предоставил мне полную свободу выбора и если я делаю это раз в месяц, не имея никакого давления - то получаю только удовольствие. Все рады! Муж таки не оторван от традиций, ребенок хоть иногда, но видит и учится, для меня - как игра, и никаких религиозных уклонов. Но надо отдать должное, мой муж ну ооочень нетипичный случай. Как правило, так или иначе кто-то один стремится таки склонить партнера в "свою" сторону

У меня есть два примера, и оба личных, хотя оба довольно краткосрочные.
Первый, когда я, совершенно не интересующаяся религией, но формально православная москвичка, вышла замуж за полуиспанца-полуитальянца, живущего в Швейцарии, умеренно верующего католика. Пять лет прожили в браке, развелись, но причина даже рядом не в религии и не в менталитете. До сих пор дружим, очень теплые и в самом деле братские отношения сложились.
Второй - пока с открытым концом. Снова я и на этот раз полуфранцуз-полушвейцарец, тоже из Швецарии, встречаемся год. Формально он католик, но к религии тоже равнодушен. Ни менталитет, ни формальная религия проблем не дали. Пока их, любых проблем, нет вообще. А там видно будет, конечно.
У нас в Татарстане чуть ли не каждая вторая семья это православный+мусульманка (мы с мужем в том числе) или наоборот. Бог все равно один, просто мы называем его по разному.