2017/01/08

Письмо: вечное одиночество и похороненные амбиции.

Когда интернал внутри меня желает под влиянием ряда внешних факторов поменять локус контроля (адское чувство), я с головой ухожу в работу. Тут вроде как и подчинение (с пользой для дела) и возможность забить голову чем-нибудь, раз уж "выключить сознание" не получается. Ушла и сейчас: вторую ночь пишу семинар, удивительно быстро разбираюсь с большим корпоративным заказом, дата сдачи которого только в марте, переписываю графики и... часами не вылезаю из спортзала. Тренер кайфует от моей "готовности на всё", а я нет-нет, да побурчу, что когда Сатурн перестанет "бить" точным квадратом очередной элемент моего прекрасного "девьего" стеллиума, я припомню ему всё. За "поехавший" ("полетевший", как его называет мой Учитель) локус, кстати, именно Сатурн и отвечает, кмк. Замечаю не первый раз, но впервые - на себе.



Сегодня - очередное письмо, у меня их за время сессии накопилось много, и штук десять ну прямо классные: с фидбэком, больными местами, а в данном случае - с элементами халтурной или не доведенной до конца терапией. Тут, как ни странно, нет ни фантазии, ни иллюзии, но очень наглядно продемонстрирована привычка (или особенность менталитета?) российских женщин строить воздушные замки раньше и качественнее, чем отношения. Ну и бежать впереди паровоза до кучи.

Не понимаете, о чём я? Смотрите сами:

Каждый раз, когда я открываю по вечерам ваш блог, я говорю себе что-то вроде: ах если бы я читала вас раньше!.. Сколько ошибок я бы не совершила!.. Сразу оговорюсь, что я не верю в астрологию, не верю в эзотерику в принципе, не верю ни во что потустороннее, хоть вы и подчеркиваете регулярно, что это арии из разных опер. Но я горячо люблю и ценю психологию. Психология меня спасла, не позволила влезть в петлю после второго развода с очень любимым мужчиной. Это сейчас я, читая вас и Эво, знаю про дисбалансы, минусы-плюсы, дисгармоничные отношение, перевод дисгармоничных в гармоничные (Вы очень здорово придумали это делать, мне помогло, спасибо). Я подтянула границы, поменяла имидж, научилась понимать мужчин (благодаря вашим постам, сразу видно, что вы работаете с ними, это чувствуется даже в стиле изложения). Но... Мария, я одинока. Даже нет: я вечно одинока. Сейчас мне 38 лет, за плечами два развода, сын шести лет и уже почти похороненные амбиции построить семью, хотя умом понимаю, что еще ого-го и даже силиконовая грудь приятно стоит (прокачала имидж, да).

Мой первый супруг мне изменил. Мой второй супруг ушел, попытавшись перед этим выкрасть нашего ребенка. История странная, темная, ужасная, не хочу на ней останавливаться. Мария, я хочу вам сказать большое и человеческое спасибо за темы про сексуальные табу. Мне кажется, это тот кирпичик, которого моему мозгу не хватало. Это та тема, с которой нужно поработать с психологом (я к нему хожу, если что). Дело в том, что я, прочитав ваши примеры, поняла, что одна из моих первых ошибок - это "давала, когда не хочу". Моя вторая ошибка вытекала из первой - мне жутко не нравились позы, которые очень любили два моих мужа, в частности, догги-стайл, во время которого было просто больно (физиология). Тоже терпела. Советовалась с подругами, они поддержали, сказали, что действительно не каждая способна это пережить. Первый муж даже спросил как-то, все ли норм, а я забила и продолжила имитировать удовольствие. Вы как-то писали, что имитацию нормальный опытный мужик прочухивает на раз (или не вы писали?). Вот, видимо, мой первый и понял это, когда завел интрижку на стороне. Второй муж интересовался сексом еще меньше, но и он предпринимал попытки поговорить, а мой мозг слово "секс" табуировал и относил к "грязным". Отчасти воспитание матушки.

Вот как-то так. Извините, если нагружаю вас в такой ответственный период своими женскими заботами, от которых у вас и так голова, наверное, пухнет. Но... самое интересное, Мария, я ведь умею привлекать, у меня даже сейчас, например, есть два варианта, с кем провести вечер пятницы на этой недели. Но я знаю, что будет дальше. Первое свидание, второе, третье, секс, чуть позже - совместное проживание, уже без знакомства с сыном (хватит ему новых "пап"). Но... дальше всё. Это утопия какая-то. И я, если быть честной, поставила в закладки ваши посты по тэгу "алкоголизм", чтобы не спиться, потому что к винцу уже тянет. :(((


Спасибо вам за блог!!! Татиана.

То, что меня "зацепило", выделила жирным курсивом.

Глупо пытаться строить семью, пока вы не умеете строить и сохранять отношения (!!!). Это первое. Второе. Как можно построить то, что и так уже есть? Или сын не в счёт? Это замечание актуально для всех "разведённых, но с детьми" женщин. Думайте в том числе об интересах своих чад, не только о "дисбалансах" и "имидже". И третье. Непереведенный в конструктивный опыт (не)законченных отношений заставляет Вас думать о том, что все романы с противоположным полом все равно закончатся. А ужас и страх повторения того финала с попытками похищения ребёнка заставляют вас отстраняться от мужчин. Это не проработано. Это присутствует до сих пор и вызывает вопросы: была ли терапия эффективной и довели ли Вы её до конца?

Четвертое. Привлекать мужчину и быть с ним - это разные вещи. Строить отношения и сохранять их - это разные вещи. Дом, который вы построили пять лет назад, тоже нуждается в ремонте и реставрации. Сохранение отношений без прямого диалога невозможно (правило 4 "истин"). Если вы не обсуждаете проблемы, возникающие в отношениях, вы их медленно сливаете. Каждая нерешенная проблема - это пробоина в отношениях. Каждый разговор по душам - ремонт оной. Чем больше пробоин, тем больше вероятность, что рано или поздно (скорее всего, рано) лодка разобьётся о риф под названием "непонимание". Как именно вам разговаривать - друг с другом или через психолога - ваш выбор. Не разговаривать и сливать отношения - тоже ваш выбор. Включать режим "жертвы" и вопить подругам, что "он меня не понимает" - ваш выбор. Но, согласитесь, странно, когда лучшая подруга знает, что вы терпеть не можете догги-стайл, а человек, с которым вы спите уже несколько лет, ... нет. Это пятое.


Ваши комментарии? Возражения? Дополнения?


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

  • Current Music: Никита Алексеев - Пьяное Солнце

Posts from This Journal by “отношения” Tag

promo maryposh september 26, 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Мария все главное уже выделила: такая постановка вопроса, как "амбиции построить семью", кмк, не могут привести к счастливым отношениям. Это же поле чувств, которые возникают и меняются! Оставьте слово "амбиции" для работы. + зацепила фраза про силикон. Ну при чем тут грудь и счастливые отношения? Как будто можно найти правильную формулу внешности и проблема отношений будет решена. Имиджем решается только проблема первичной привлекательности. Хорошая фигура не научит открытости с партнером.
Я хотела написать, что брак - это в принципе не константа. Но подумала, что это уж очень жестко.)
Думаю, что тут надо начинать строить отношения прежде всего с собой. Если себя ценишь, то априори не позволишь даже ради "большой любви" делать то, что тебе не нравится. Такое ощущение, что автор письма хочет отношений, потому что так "надо" и надо явно не ей, а обществу (ну, или какие там стереотипы вбиты в голову).
Мне кажется, ключевое тут все же - страх одиночества. Он - корень проблемы, от которого ветвятся и кустятся попытки нырнуть в иллюзорное "неодиночество" в отношениях, в которых приходится себя гнуть, ломать и перекраивать, исходя не из собственных желаний и потребностей, а ради соответствия сторонним представлениям о том, как "должно быть". Поэтому и ужас накрывает. Но на самом деле, не столько от того, что мужчина повел себя "ужасным образом" - его поведение лишь проекция внутреннего ужаса героини, что она - "пустое место", если с ней можно поступить "так ужасно". Ее главный ужас в том, что она не знает, что она такое. Какая она. Чего она хочет. Что на самом деле может сделать ее счастливой. Что она может дать в отношениях. В чем ее сила и в чем ее слабость. И как и когда они могут меняться местами. Что у нее вообще есть, кроме силиконовой груди и "прокачанных ресурсов" по разного рода психологическим методикам? Это все - пыль и пена. Главный ее ресурс - ее собственная личность, уникальная и неповторимая, фантастическое сочетание ее достоинств и недостатков, составляющих ее подлинную сущность - для нее что-то вроде черной дыры, пугающей своей пустотой. Но эта пустота - не черная дыра. Это - непознанная Вселенная, которую никогда не поздно открыть и исследовать. Тоска от "вечного одиночества" заканчивается ровно в тот момент, когда перестаешь чувствовать себя одиноким наедине с собой, независимо от наличия/отсутствия других людей. И нет иного способа избавиться от страха, кроме как пойти ему навстречу, встать лицом к лицу, посмотреть в глаза, и понять, что наши страхи приходят, чтобы научить нас тому, что нам больше всего нужно. Овладеть своим страхом, чтобы страх перестал владеть нами. И не возникало соблазна утопить его в вине. Страх в вине не тонет. Он там цветет и пахнет. Не сказать бы - воняет )) И еще размножается.
Так что мне кажется очень хорошей идеей "похоронить свои амбиции построить свою семью". Буквально. Это просто необходимо сделать. Можно даже ритуально исполнить. И это будет первым шагом навстречу своему страху и навстречу самой себе.
И, да - помощь хорошего специалиста, который поможет найти ответ на вопрос "кто я?", а не "что мне делать, чтобы подцепить мужика?"
При случае процитирую Вас, комментарий шикарный. И всё - в точку.
"Научилась понимать мужчин" не научившись понимать прежде всего себя. О чем и свидетельствует фраза "амбиции построить семью" - это единственно, что автор поняла в себе.

И второе: "не каждая способна это пережить". У каково мужу узнать что ему все годы фактически "врали", то есть доверие с подругами есть, а с мужем нет.
Вообще мне кажется тут проблема автора кроется в догмах, навязанных обществом(кто то их воспринимает как руководство к жизни, поэтом и возникают "амбиции строить семьи") и семейных установках и воспитании(не знаю, может там проблем с детства или еще чего то, хотя в конце автор упоминают маму, скорее всего её надо "благодарить"). Потому как не могу объяснит, почему человек терпит боль ради "построить семью".

p.s вообще не могу никаких понять это массовое поклонение Эволюции)) Какая-та секта верующих целая) Я один раз только глянула и поняла, что такие портянки читать не смогу, а уж искать в них истину и смысл тем более. Хотя, честно, сомнения есть почему такая супер-умная и опытная психолог предпочитает реальной практике графоманию и писульки в жж.

Edited at 2017-02-24 12:56 pm (UTC)
Как жалко женщин, которые вместо удовольствия испытывают муки ((
Они не понимают, что всё, что они должны в этой жизни, это быть счастливыми))
Многие женщины считают развод определенной социальной неудачей, а статус "разведенки" - клеймом. В определенной степени, это стереотип, который навязывает общество. Отсюда - именно "амбиции построить семью" любыми средствами - от терпения боли до силиконовой груди, у кого на что фантазии хватает. Спасибо моему психотерапевту, который вовремя помог мне осознать страх такого "клейма", а также понять, что это абсолютно неконструктивная и надуманная эмоция. В результате к самому разводу я подошла без "амбиций" по сохранению семьи и статуса, и в мыслях нет срочно устраивать личную жизнь. Хотя поначалу, когда с мужем разъехались, было очень тяжело именно эмоционально: привыкла треть жизни быть в паре и замужем, а тут пришлось вживаться в роль матери-одиночки (хотя, на самом деле, это тоже придуманный термин:))
Самое интересное, что "мамой-одиночкой" можно быть, даже находясь в браке.)) Некоторые отцы по разным причинам буквально отстраняются от воспитания своего чада.
Здравствуйте, дамы. Прошу прощения за вмешательство.
Мария, почитал ваш блог, он интересный. Судя по общению, вы где-то в курсе нашей ситуации. Я муж Лены. С непонятной пока мне формулировкой "бывший".
Причина моего появления здесь - сын. Независимо от причин развода, независимо вообще ото всего, он не должен быть заложником ситуации.
А сейчас он заложник.
Просьба к Лене забыть обо мне, просто забыть. Но не забирать сына.
И просьба к вам, помочь ей понять, что луна в скорпионе, кету, сатурн и что там еще, что мешает ей решить свою "кармическую задачу" - в прошлом. Пусть проходит, но сына не надо вмешивать.
Спасибо, если услышите.
Далее не мешаю.
Неожиданный комментарий. Всегда было интересно узнать вторую точку зрения ("Услышал одну сторону - не услышал никого"). Может так будет всем легче...