June 2017

Письмо: манипуляция на чувстве вины.

Есть на этой планете тип людей, который я, скажем так, не уважаю. Я их понимаю, я принимаю сам факт их существования, но уважать я их не могу и не смогу при всё желании. Это люди с синдромом жертвы. Вы видите в них обиженных ангелов, хронических пассивов, которым просто "не везёт" в жизни, я же знаю, что большинство жертв-искусные манипуляторы, навыкам управления людьми которых позавидуют самые опытные "охотницы". Паразитируют они в большинстве случаев а) на вашем чувстве жалости; б) на вашем чувстве долга / вашей ответственности и в) на вашем чувстве вины.



Покидайте в комментариях свои истории встречи с "жертвами", а я опубликую письмо, которое хорошо иллюстрирует процесс манипуляции. Часть письма с датами рождения ( ...) я убрала, к теме поста они все равно отношения не имеют.


Мария, здравствуйте!

....

С моей первой супругой, Алиной, мы познакомились еще в вузе на первом курсе. Мимолетная страсть, любовь, рано стали жить вместе, рано расписались. От момента знакомства до брака прошло не больше полугода, и я никогда не считал, что поторопились. Детей планировали, но это не было главным в тот момент. Мы были еще студентами и три года просто жили вместе, заканчивали учебу, работали, но не предохранялись при этом. Решили - будет если малыш, потянем. Это не было проблемой. Когда доучились без детей, даже вздохнули с облегчением. Потом распределение, работа, переезд. Еще год-полтора не предохранялись, но уже думали о ребенке серьезно, да и возраст её поджимал (все подруги давно за вторым сходили). Беременность не наступала, хотя нам было 26/27 уже. Тогда я её к врачу записал знакомому, но не дошли - буквально через неделю задержка, потом еще неделя. Потом сходила в поликлиннику и пришла довольная, сказала, что Бог ребенка послал. Радовались недолго. На четвертом месяце пошла кровь. Ещё позже врач диагностировал, что родить она не могла в принципе. Оказывается, еще до знакомства со мной имел место быть аборт на позднем сроке. Первый аборт был сделан по инициативе матери, а чём я не был поставлен в известность и вообще о факте этого события не знал.

После того, как мы потеряли ребёнка, фон в нашей семье изменился. Долгое время она утешала себя, попивая спиртное вечерами. Потом вышла на работу, убрала в сторону алкоголь и начала отрываться на мне, говоря, что это я виноват в смерти нашего ребенка. Интимная жизнь пропала полностью, как мог, старался наладить и её и наши отношения вообще, но не получилось. Дошло до того, что на каждое моё слово - поток хабальства. Терпеть смог только полтора года, потом собрал чемодан - и ушёл на съемную, подал документы на развод. Еще чуть позже - зашел на второй круг ада, который назывался бракоразводный процесс. Делить уже было, что. Но в итоге не без жалобных стонов её адвокатов и слёз её матери всё оставил ей, ушел, по сути, с чемоданом. До сих пор помню, как её мать перед одним заседанием в слезах кричала: у тебя есть всё и будет всё, а вот у моей дочки уже ничего не будет, оставь ей квартиру с машиной хотя бы! Плюнул, оставил. Хотя друзья и тогда и сейчас называют дураком. Но это вот как вы недавно писали: забрала деньгами, нервы оставила хотя бы почти целыми - и ладно.

Сейчас я во втором браке, счастливом. Супруга подарила мне двух прекрасных сыновей. Жизнь же Алины сложилась, мягко говоря, не удачно. После нашего развода она несколько лет держалась, потом снова запила. И самое страшное, что слова её мамы, сказанные тогда в суде, оказались пророческими: Алина действительно ничего не добилась почти, из материальных благ по крайней мере точно. За эти годы пересекались пару раз, она просила крупные суммы в долг. Я давал столько, сколько мог, не ожидая возврата средств. Они и не возвращались, собственно. Моя супруга знала, молчала. Но я видел, что её такая ситуация не устраивает.

Мария, я к вам почему обращаюсь? Пару лет назад попал на интересный тренинг от организации, в которой работаю. В то же время заинтересовался психологией и решил с её помощью ряд личных проблем (были сложности с самоуважением после того, что мне было сказано на исходе первого брака Алиной). Но что меня пугает, так это то, что чем больше я работаю над собой, тем больше я вспоминаю о той ситуации. Она как камень. Как глыба. Душит и давит, а я не знаю, что с этим делать. Супруга замечает, что я изменился и уже начала подозревать меня в изменах, мысли о которых я даже не допускал (цена нашего брака для меня очень высока, наша семья - действительно смысл моего существования в данный момент). Вы мне показались очень мудрым психологом, а с большинством ваших постов я согласен, быть может, вы посоветуете мне, как мне понять, что конкретно в моём прошлом меня тревожит и с чего мне ещё раз попробовать начать работу? Сейчая я понимаю, что застрял на стадии формирования запроса, психолог мой мне с этой задачей помочь почему-то не может.


Благодарю Вас за внимание, А.И.


О камне. С камнями (и тем более - с глыбами) работать сложно. Смотришь на него и не знаешь, с какой стороны подступиться. Самое логичное - взять молоток и начать этот камень дробить. И вот уже с камушками потом работать. :)

Далее. Если бы я работала с Вами лично, я бы предложила Вам определить % своей вины в ситуации, которая привела к разводу и к деградации личности вашей бывшей супруги. Я уверена, что Вы назвали бы высокий %. Возможно, 80 или даже 100%. Потому что Вы видите результат этого события, но Вы не видите причин. А причины как раз с Вами никак не связаны.

Терапия такого плана поможет Вам снизить % вины до закономерных 10-15 (на мой субъективный взгляд, единственная ваша возможная вина - это несвоевременное обращение к врачу). Дышать станет легче. Притом, не только Вам, но и вашей семье, которая стала заложником ситуации только потому, что ваша жена делает Вас счастливым, а ваши дети... просто есть.

Минус такой терапии - снижая % своей вины, Вы начинаете осознавать, что Вас ... обманули или, если точнее, развели как лоха, как любят говорить мои клиенты. Иногда сознание сей факт начинает "блокировать", но это тоже можно скорректировать.


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Follow me: vlasova_rus

Posts from This Journal by “психология” Tag

promo maryposh september 26, 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
удачи автору письма, надеюсь, у него все сложится как надо. Как понимаю, тема первой жены болезненна для второй, поэтому, наверное, у вас нет достаточной открытости и понимания с супругой по этой теме, если не решаетесь обсудить с ней перемены в своем поведении.

Касательно встреч с жертвами: моя мама. И в какой-то мере отец тоже. Когда я стала самостоятельно зарабатывать и перестала зависеть от родителей финансово (с 17 лет) каждый мой приезд домой сопровождался завуалированными жалобами на несчастную безденежную жизнь в холодном доме. Все подавалось под соусом "вот ты там в Киеве хорошо живешь, ходишь в кино, общаешься со звездами, а мы здесь экономим газ и перебиваемся с картофеля на макароны". Деньгами я как могла помогала, но постоянно было чувство вины что я вот как сыр в масле (что было далеко от правды), а они страдают.

Отец же с детства (под влиянием алкоголя) рассказывал о том, что если бы у него не было нас (детей, жены) он бы ого-го чего добился, а мы вот все его тормозили. Т.е., мы были виноваты в его неудачах
Моя мама в моей жизни главный манипулятор. Её девиз: "Я тебя родила и намучилась, теперь ты должна меня слушать, поддерживать, делать как я хочу!" со всеми вытекающими последствиями. Тяжело было, когда она гнобила и обзывала моего мужа, при всех (моём отце, ребёнке), кстати это повлияло на отношение моего ребёнка к мужу, потом когда я была беременна, твердила ты дура, зачем залетела (ребёнка хотели и планировали), а уж как третьего она не хотела и не передать. Она меня обижала , говорила, чтоб не рассчитывала на её помощь(ни с одним ребёнком не помогала) и что рожаю для себя. А уж начался ад, когда отец ушёл! Тыканье того, что у меня муж ( с которым она мечтала меня развести), а у неё нет и я теперь ей обязана помогать в возврате отца и действовать её методами(запретить отцу видеться с внуками пока он не вернётся к маме!). Когда отказала стала сразу предательницей! Не скрою поплясывала под её дудку, ведь я счастлива, а мама нет, поэтому даже в ущерб себе её поддерживала, а она меня ещё больше обвиняла. Я сказала себе СТОП! Отошла от мамы и даю ей понять, что не стоит мной руководить, опираясь только на свою роль брошенной. Что я одна воспитываю детей, от которых она отказалась и поэтому у меня нет на неё времени! Но она меня сказала такую фразу, что я убедилась в её неисправимости: " Если б ты не нарожала, то у тебя было бы время с матерью быть, и отца вернуть, а ты со своей оравой меня забыла, а я тебя родила!"
У мамы много подруг, она обеспечена финансово, здоровье хорошее, когда я ей звоню, говорю, что заедим в гости, она сразу отказывает, или чтоб я без детей приехала(а куда я их дену?). А отцу жалуется, что она брошена мной, но отец то всё понимает, мы ж общаемся.
Кстати, отец до сих пор манипулируемый ей и чувство вины у него постоянное. Он не может избавиться от него, страдает и его нынешняя женщина, потому что всё лучшее сначала первой жене.
Маман. Пример одной из манипуляций: я жила заграницей, потом вернулась, и тут начались обиды и упреки, что я, дескать, мало звонила и "плохая" дочь. На что я маман ответила, что она взрослый человек, и что если бы она хотела со мной чаще коммуницировать, то вполне могла бы первая меня набрать или написать. Не звонила = не хотела. Вопрос закрыт.

И, если позволите, нетрадиционная точка зрения на, собственно, письмо молодого человека. Нет одной стороны резко плохой, а второй резко хорошей. У автора проблемы с личностными границами, а не с самоуважением. Зачем надо было давать суммы денег "в долг" бывшей жене? Самоутвердиться? Типа вы хороший, она плохая? Если вас прогибают, а вы прогибаетесь (при дележке имущества), то это значит только одно - вы прогибаетесь. Как это исправить сейчас? Никак. Это уже случилось. Понять и простить (себя).
Тренинг вообще отдельная песня. Судя из вашего письма тренинг вам не помог, а только усугубил ситуацию. Образовался какой-то камень. Откуда? А не на тренинге ли вам внушили, что надо найти камень в прошлом и с ним работать долго и мучительно? Ситуация-то уже прошла. Вы вышли из нее как могли на тот момент. Что вы там хотите проработать? И даже более того, ваша "работа над собой" ухудшает ваши отношения с женой в здесь и сейчас! То есть вы подвисли где-то там в прошлом с каким-то камнем, а в настоящем у вас портятся отношения с супругой. И тогда уже встречный вопрос - так над чем все-таки следовало бы поработать?
Самое отвратительное в "жертвах" то, что это заразно )) Они патологически не выносят честности и открытости и стремятся втянуть нас во взаимное манипулирование, чтобы гарантированно привязать к себе и получать жизненно-необходимую им "дозу". Иногда, даже когда контакты формально уже прекращены и отношения уже не поддерживаются, и вроде все мхом поросло и забылось, организм остается "отравленным". Фигурально, это что-то сродни "укусу вампира" - незаметно для себя сам становишься таким же, и распространяешь эту "мутацию" дальше. Думаю, если автор наберется смелости и честности посмотреть на отношения со своей второй женой с этой позиции, он, скорее всего, сделает весьма неприятное открытие, что в отношениях с ней он нет-нет да и воспользуется каким-нибудь "запрещенным приемом" по причине своей "травмированности" в первом браке. Взять хотя бы отказ требовать возврата долга, несмотря на недовольство нынешней жены. Автор первой жене после развода, учитывая отсутствие общих детей, ничего больше не должен. И если она просила деньги в долг, она должна его вернуть. Это - не жлобство бывшего мужа. Это - нормально )) Общий бюджет закончился вместе с браком.
Главное, обнаружив в себе "вирус жертвы" не впасть в самобичевание или, не приведи Господи, саможаление (делу это не поможет, только усугубит проблему). Потому что, на самом деле, это - хорошая новость. Это реальная возможность проработать проблему основательно. В бывшей жене ничего не изменишь, а в себе - можно. В ней - сколько угодно можно находить "неправильностей", они останутся там, где и были, пока она сама за себя не возьмется. А вот обнаружив то же самое в себе, можно действительно освободиться от груза прошлого.
Потому что главное, на чем нас ловят "жертвы" - на нашем неправильном понимании границ собственной ответственности. Нас ведь так греет мысль, что счастье другого зависит от нас - особенно, если этот другой близкий и любимый (пусть только на какой-то период) человек. И мы очень стараемся, очень хотим "быть хорошими", а когда не получается (порой, просто потому, что нашему близкому и любимому, по его собственным внутренним причинам, счастье и не нужно, им наоборот, нужны несчастья и страдания для поддержания их собственного ощущения "мировой гармонии"), назначаем себя виноватыми и несостоятельными, и тащим этот "груз отвественности" дальше по жизни, удивляясь тому, что "прошлое не отпускает". Нет, это не оно нас - это мы сами его не отпускаем ))
К сожалению, а может и к счастью, пишу это все на собственном опыте - весьма богатом на "жертвенные отношения". И главное, чему они меня научили (когда я наконец сообразила у них действительно поучиться) - это именно пониманию границ своей ответственности и уважению к чужому выбору. Даже если этот выбор губителен для человека. Не скажу, что это было просто. Уроки были жесткие. Но я за них очень благодарна. Они дарят невероятное чувство освобождения с одновременным принятием и себя, и мира, со всеми нашими несовершенствами ))
-
(Anonymous)
Читаю комментарии. Боже, какие мамы всё-таки манипуляторы! Покруче жен, мужей, детей и прочих. Я бы, не читая комментов, тоже назвала главным моим манипулятором маму. Во-первых, вечные фразы вроде: "Я для тебя живу", "Ты самое дорогое, что у меня есть", "У меня на тебя вся надежда" уже с начальной школы заставляли шевелиться мои волосы на голове. Во-вторых, когда у них с отцом пошла трещина в отношениях (на 3 году совместной жизни отец начал выпивать), мама начала настраивать меня против него. Папа никогда ничего о ней не говорил - молчал. В итоге, начиная с 9-10 лет, я истерила и требовала, чтобы мы разъехались (на что мама отвечала, что мы нашу трёшку сможем разменять только на 1+1, а буду ли я жить с ней в одной комнате, а?), потом я регулярно устраивала ему бойкот длиною в месяцы. Мама, кстати, с отцом почти не ссорилась с тех пор, как я стала с ним так взаимодействовать. В итоге, когда я уже начала понимать, что происходящее в корне не верно, отец скончался от остановки сердца в 46 лет. Это мой самый большой груз по жизни, то, что я себя так вела, и то, что не могу теперь перед ним извиниться. Как это ни странно, я виню в этом только себя, маму практически не виню. В конце концов, у меня тоже должны были быть какие-то мозги.
По теме письма. Очень желаю автору разобраться с ситуацией. Понравилось отношение к семье. Не хотелось бы, чтобы она рушилась из-за таких вот проблем
Re: -
(Anonymous)
И ещё. Мария, а можно для статистики, где у мужчины Венера и Луна?
Re: -
У меня тоже вопрос, ни к вам, а Марии или просто вслух, Зачем мамы дочек настраивают против своих отцов??? Меня мама с детства настраивала, типа папа задерживается, потому что мы ему не нужны, он мне то и это не купил, тебя не встретил и так далее. Моя психика не выдерживала и я скандалила с отцом, он на меня срывался. Слава Богу папа жив и здоров! Только лет десять как хорошо общаемся. Он мне сказал, что поражается отношением маминым ко мне до сих пор, и что раньше всегда накручивала его, что я такая секая, хотя училась хорошо, по дому всё делала.
Re: -
Так ведь вместе ненавидеть кого-то веселее. :)) вот мама и искала в Вас союзника.
Походу мамы-манипуляторы ситуация распространенная. У меня мама до сих пор пытается мной манипулировать, вариантов масса, но как правило самые яркие перлы, по типу "Ты главный смысл моей жизни, вот я тебя вырастила - предназначение выполнила" появляются в моменты сильного подпития. А пьет она часто. С другой стороны папа - который манипулировал мной жестче. Я всегда должна была ему доказывать, что я его ребенок. А доказать это можно было только отличными успехами и результатами. Итого таких выкрутасов стало повреждение связок голеностопного сустава в 16 лет. Самый ужас заключается в том, что иногда это манипулятивное поведение проскакивает в моем поведении с мужем. Но я стараюсь от этого избавляться.
И все же мы не одни во Вселенной со своими проблемами... Что-то мне подсказывает, что проблема мам-жертв реально актуальна. Почти для всех. И мужчин тоже, кстати. Наябедничать, унизить и попрекнуть ради выгоды, или по привычке. Примеров масса -
одни попрекают деньгами, другие внешностью, третьи чувствами и так далее. Наверное отложилось это все в голове за годы жизни в семье - вот и... выходит. Неосознанно даже...

У меня вся семья - манипуляторы, и парень мой иногда тоже. Я в себе искореняю чувство вины за все эти надуманные глупости чисто игнором. Вот живём в другой стране, связь с родней держим редко - и замечаю, как на душе стало легче и светлей. Потому что никто так не сделает больно, как близкий человек... Помогает только абсолютный игнор, чего автору поста и желаю. Как говорили бабушки, хорошие и милые, "с глаз долой - из сердца вон". С мыслями та же фигня - сознательно не думать о манипуляторах, сразу же включать хорошие мысли ))

Ещё бонусом - пустоту от дурных людей заполняют хорошие люди, если перестать думать о дурных. Проверенно ))
(Anonymous)
Мария, сначала хотела оставить этот комментарий в авторизованном виде, но перечитала и поняла, что не могу. По клинике неврозов и сексуальным отклонениям супруга можете понять, кто это)

Первым манипулятором стала мама. Она внушила восприимчивость к чувству вины. Пытается до сих пор, но сейчас уже не получается, я сразу пресекаю. Кричит, что я жестокая, черствая и все такое. Если не реагирую, то успокаивается. Но на этот навык ушел 31 год жизни).

На этом фоне бывший муж во мне нашел идеальную еду. Сначала у него по жизни во всем была виновата его мама - заставила университет закончить по нормальной специальности, воспитала не так, давила всю жизнь и тп (у мамы, кстати, солнце в последнем градусе льва, это действительно бешеный каток, способный целенаправленно заистерить до смерти кого угодно). Потом почетное место по жизни виноватой заняла я.

Я была виновата во всем. Я уделяла ему мало времени. Я слишком много работала, когда он лежал на диване. Я якобы своей успешностью в работе забивала его. Я смела тратить свои деньги на себя, не согласуя с ним. Я вообще имела наглость оставлять треть зарплаты себе, а не отдавать сразу всю в его пользование (лилит в Деве в VII). Я была виновата, что он пил, ведь я его постоянно расстраивала. Когда он поднимал на меня руку или орал и оскорблял, я была виновата в том, что довела его. Потом в этом же стал виноват ребенок. Я была слишком толстой по его мнению, и до сих пор испытываю чувство вины, когда ем (при том, что когда мы начали встречаться, я носила S). Я не приносила тапочки в зубах. Я отказывалась носить шпильки и мини с ребенком на руках по гололеду (я переодевала обувь перед домом, чтобы при нем быть красивой). Я была виновата в том, что он завел любовницу, ведь он пытался до меня достучаться. А потом я стала виновата еще и в том, что не хочу его (сложно хотеть человека, который либо пьяная, либо орущая морда). Ну и дальше вы знаете, какой выход он нашел, и на что я согласилась от чувства вины. Потом я оказалась виновата в том, что не сопротивлялась этому слишком активно ("девять лет отказывалась - должна была и дальше отказываться, хоть я и настаивал"). Потом оказалось, что я виновата в том, что он пил, потому что должна была вытаскивать его интенсивнее. Когда я рыдала и говорила, что он должен оставить меня, такую кривую и косую и мерзкую (ну я правда так считала), он начинал рыдать в ответ и говорил, что без меня умрет, и как я могу быть такой жестокой и пытаться его бросить. И я снова была виновата.

На этом фоне я попала в отделение пограничных состояний клиники неврозов. Психотерапевта просила только об одном - помочь мне не чувствовать себя виноватой за то, что хочу уйти от него. Я правда была уверена, что без меня он опустится, сопьется и сгинет где-нибудь, и вообще умрет от горя. Я знала, что не смогу себе этого простить. А, ну за то, что посмела сбежать в клинику отдыхать, тоже была виновата, конечно. Бросила же заиньку на произвол судьбы.

В общем, потом был разъезд, потом развод. И я, конечно, была виновата в том, что разрушила его жизнь, сломала психику ребенку и все такое. Свекровь прямым текстом выдала, что да, у сына тяжелый характер, но я должна была нести этот крест, раз взяла, и я виновата в том, что отказалась это делать.

И знаете, что самое веселое? А то, что у этой вечной жертвы все зашибись! Он купил себе квартиру, планирует покупку машины, накачался в спортзале, отлично выглядит, постоянно тусит и активно ищет на мамбе вторую половину! А я так и не смогла восстановиться. Меня словно выгрызли внутри. У меня нет сил и желаний. Меня ничего не радует. Я живу потому, что надо - ради ребенка. От мысли, что можно завести с кем-то отношения, мне становится плохо. Мне иногда кажется, что я выкормила личинку Чужого, который сейчас благополучно живет, а я осталась отработанной оболочкой.

У всей этой истории есть только один плюс. Любого человека, который пытается заикнуться, что я в чем-то виновата, я сразу отправляю в лес.
(Anonymous)
О, про чужого - у меня такая же история с мужем. Вы читали Ланди Банкрофт? Он многое проясняет.
(Anonymous)
Сейчас читаю. Все верно. До этого читала другие ресурсы и книги по теме.
Удивительно, насколько тема оказалась болезненной для многих в контексте отношений с родителями. Как же все-таки сильно родители калечат психику своим детям, и, вырастая, дети не избавляются от гнета, а забирают багаж из комплексов и фобий во взрослую жизнь.

Одно из первых моих воспоминаний: я бегу за отцом в слезах и кричу ему, чтобы он не уходил. Он говорит, что я плохая, и ему не нужна такая дочь. Годика четыре мне было тогда. Чем четырехлетняя девочка могла так провиниться перед отцом? Такие эпизоды случались регулярно. Не ела мясо с жирком (не из капризности, а потому что тошнило от одного вида), хотела быть с бабушкой (а не в детском саду), попросила купить глупость типа шарика на прогулке, слишком много смотрела в окно и "считала ворон" на детском утреннике. Про ремень и наказания я промолчу. Я старалась быть послушной, но угодить отцу - это как по минному полю пройтись, никогда не знаешь, чем выведешь его из себя. Конечно, с годами это перешло в "никто тебя замуж не возьмет, да кому ты такая нужна, ты даже борщ сварить не можешь". Но к моему удивлению, чем старше я становилась, тем больше и мама принимала сторону отца, хотя и она от него натерпелась. "В тебя столько вкладывали, а ты даже не можешь на этой Олимпиаде призовое место взять", "Да если б со мной так занимались, как я с тобой, я б уже чемпионом по бальным танцам стала". Самооценка убита в ноль. Если кто-то ко мне проявлял интерес, я либо не верила этому человеку, либо не верила своему счастью.

И хотя я выстроила свою жизнь сейчас так, что ни в чем не завишу от родителей, их слова, а также беспросветная тоска детства, безысходность юности засели глубоко на подсознании. Даже сейчас во время редких встреч я продолжаю выслушивать, что им стыдно за меня, потому что кто-то другой сделал карьеру лучше, нашел мужа постатуснее, а также мне припоминается вся критика в их адрес, высказанная мною весьма робко и в очень мягкой форме еще 10 лет назад.

В результате, моя жизнь превратилась в гонку за одобрением, похвалой, пониманием. Я не могу никому сказать "нет", я боюсь обидеть человека или показаться черствой, бессердечной (этому еще и мой характер способствует, конечно). Поэтому я часто притягиваю к себе "жертв". Причем даже из нормальных людей, не классических жертв, я умудрюсь вытянуть их глубоко запрятанное эгоистичное нутро. Самый элементарный пример: в университете легко сочувствовать человеку, который не ходил на занятия и якобы жалел об этом. Знаю, что не жалеет, но делюсь своими записями - пусть сдаст экзамен, мне не жалко. В итоге, человек садится на шею, и кончается все это тем, что я же оказываюсь виноватой. Или записи были неполными, или я посмела как-то пропустить один урок и подвести всех, кто рассчитывал на мои записи. Или другой пример: подруге не с кем оставить ребенка, я предлагаю остаться с ним. Так происходит раз, два, десять, и когда у меня не получается этого сделать в одиннадцатый раз и я говорю "нет", мы ссоримся, потому что "ну я же рассчитывала на тебя". В итоге, вот оно снова, мое вечное чувство вины перед всеми. Таких примеров было множество. Я всегда была тряпочкой, в которую можно поплакать, но как только слезы высыхали, тряпочку выбрасывали.
Ваш комментарий меня зацепил, потому что у самой была похожая ситуация. Но не до такой крайности в сажании на шею других людей:-) себя я всё-таки люблю и охраняю от наглых посягательств. Поэтому очень понравилось, что Вы упомянули про особенность своего характера. Мне эта мысль кажется верной. Что проявляется в нас то, что изначально заложено. Или, по-другому: наше детство и наши родители были такими, какие нам предназначены (прописаны в натальной карте) чтобы мы стали теми, кем есть. НО: это НАШ характер и НАША судьба. И родители здесь по сути ни при чём. И работать нужно со своим характером, взять ответственность на себя.
Вы не пробовали работать со психологом? и проработать весь этот груз, чтобы он не мешал дальше жить? У меня, например, мечта (цель): заработать на классного специалиста и поработать над собой. Это, по сути, является одним из стимулов для меня. Не нравится характер, не нравится как он влияет на жизнь: нужно стучаться во все двери, принимать какие-то меры, чтобы помочь себе. Мне очень Вас жаль и я Вас прекрасно понимаю, некоторые фразы как про меня. Поэтому хочется как то помочь, поддержать. Извините, если сказала что то не то и обидела Вас...
Спасибо Вам за ответ. Конечно Вы меня не обидели, что Вы! :) Отправила Вам личное сообщение.

Рада, что мне удалось донести свою мысль. Родители часто закладывают нам очень глубокие проблемы и комплексы с детства, но ведь мы рождаемся не у случайных людей, а именно у тех, у которых нам было предназначено родиться. И заработали мы нашу карму и наши проблемы сами, но в наших же руках это осознать и вложить силы в исправление ошибок и налаживание своей жизни, и обвинять тут некого.

А про психолога не то, что думаю, а как и Вы, очень хочу обратиться в обозримом будущем и откладываю денюжку на эту проработку. Потому что груз остался, и даже при осознанной борьбе в ним то тут, то там постоянно вылезают какие-то косяки, очень мешающие жить в гармонии с миром вокруг.