June 2017

Замуж... с подругой, или психологическое ЖМЖ. Не 18+.

Иногда такой комплимент сделают, что сидишь потом и думаешь, похвалили или... не совсем.

- Вы такая умная, Мария! Это редкость для женщин. Да и для людей, в принципе, тоже.
- А женщины не люди что ли? -
удивляюсь.
- Большинство просто автоледи.

(с) недавнее, консультационное.



Так сказал клиент, брак которого трещал по швам ещё год назад. Это один из представителей бизнес-элиты, который уже больше семи лет женат. Во второй раз и очень счастливо. Точнее, он считает, что счастливо. И считал так всегда. А вот у его жены начались "психи". Ей надоела спокойная и размеренная жизнь, регулярные шопинги в Дубае и Дюссельдорфе, смена иномарок каждые полгода - и ей захотелось добавить перчинку. Эмоций. Страсти. Как я поняла, она захотела уличить мужа в измене.

Когда в сентябре 2016 он заказал анализ синастрии, я даже удивилась:

- А вам зачем? У Вас же всё хорошо. Когда всё хорошо, не нужно ничего заказывать, нужно просто жить.
- С начала лета я уже начал в этом сомневаться. У меня появилось такое чувство, что она ищет повод со мной развестись и поэтому цепляется по мелочам. Недавно, например, вообще в порыве ссоры сказала, что все мужики - козлы.
- Этот вывод неожиданно появился в её голове? Или у неё был неудачный опыт до Вас?
- Если и был, то не говорила. Но если бы был, наверное, за 8 лет я бы об этом узнал.
- Окей, тогда синастрия. Плюс, возможно, терапия. Согласны
?

Начинали семейную терапию мы со следующими вводными данными:

- синастрия относительно хорошая, вполне себе брачная при минимальном уровне конфликтности;
- у клиента появилась почва для подозрений. Он даже, посоветовавшись с друзьями (!), решил, что у жены был неудачный роман на стороне, поэтому "мужики" поголовно стали козлами, а это доверия и гармоничности в отношения не добавляло;
- у супруги клиента была обида, причём плохо скрываемая.

Так как второе - следствие третьего, работать я начала с женщиной. Это не была терапия в своём чистом виде, по сути, она просто говорила о том, что её тревожит, а я слушала и делала пометки. А тревожила её подруга детства, которая недавно развелась. Развод был громкий, с дележом имущества и попыткой заставить экс-супруга платить элементы через суд. Не очень помогло: успешный юрист тогда принёс справку о доходе в 18 000 р., припарковав за полчаса до этого около здания суда BMW X5.

- Вы с детства вместе?
- Да, с первого класса.
- И вышли замуж одновременно?
- Почти, в один год.
- А развестись тоже одновременно хотите?


Женщина удивилась:

- Мария, я не хочу разводиться, у меня поводов нет. Я не знаю, что муж придумал. У нас прекрасная семья.
- Вы не хотите, а она хочет, чтобы Вы развелись. Только так Вы её поддержите в нужной для неё мере.
- Почему Вы так думаете?
- Дружба мужчин - это в большинстве своём поддержка, в основе которой лежит а) бартер и б) общее прошлое, часто - не самое приятное. Дружба женщин - это соревнование. И она существует ровно до тех пор, пока каждая женщина уверена, что она в чём-то лучше своей подруги. А Вы свою подругу в данный момент переиграли по всем фронтам.


Не знаю, совпадение это или нет, но буквально через пару месяцев жена моего бизнес-клиента перестала говорить о "жертве" развода. Но что самое главное - она перестала чувствовать себя виноватой за то, что она счастлива в браке. И перестала искать причины для того, чтобы быть несчастной, потому что поводов для этого у неё действительно нет по сей день.


Резюмирую. Девушки, если вы выходите замуж, а рядом с вами есть подруга, у которой даже секс по большим праздникам (и невозможность выйти замуж - её больное место), как бы тяжело вам не было, изолируйте подругу от вашей семьи. Особенно, если никаких други поводов для хвастовства гордости у подруги нет. Меняйте круг общения. Если же все сложилось очень удачно, и вы и ваша подруга одновременно вышли замуж, родили день-в-день мальчиков, а потом вдруг муж подруги ушел от неё, оставив с метровыми рогами, минимизируйте общение с ней или сводите его к нулю. Потому что с того самого дня, как она станет "жертвой" ситуации, она (возможно, даже неосознанно) сделает всё, чтобы вы разделили с ней её учесть. Не пройдет и недели, как вы начнете сомневаться в своём супруге, выискивать смс-ки в его телефоне, вынюхивать воротники его рубашек и превратитесь в "жертву" без повода. Это первый шаг к потере доверия в паре (читай: к разводу).


Вопрос вам: были ли в вашей жизни подруги / друзья, которые влияли на ваши отношения с мужчинами / женщинами? Или, может, у вашего супруга / супруги были такие знакомые? Я ведь не зря в посте упомянула, что еще больше поводов для эмоционального напряжения подкинули друзья моего бизнес-клиента, которые поделились своим печальным опытом. Вот таким простым способом психологическое ЖМЖ превратилось в полноценную "групповушку".


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “случай из практики” Tag

  • И смех и деньги.

    Вы меня как-то просили рассказать о самом курьёзном случае из практики. Я думала долго. Полгода. Сначала на ум приходили мои…

  • Терапия: экс-любовница.

    Спать с чужим мужчиной - это как вытираться грязным полотенцем. И ладно, если это было один раз случайно в спортзале или в сауне с подругами...…

  • Доминанты и терапия: случаи из практики.

    Как и обещала, сегодня я приведу два примера превентивных консультаций*. Для баланса возьму разнополых клиентов. - Мария, я бы хотела…

  • Доминанты и терапия: почему они её не любят?

    Главное правило медицины - не навреди. Я не знаю, можно ли отнести к медицине то, чем занимаюсь я, но это правило я уважаю. И каждый раз, когда…

  • О балластах.

    - Мария, а вот интересно, Вы бы смогли при помощи своих астрологических штучек сделать так, чтобы страна начала гордиться нашей сборной России по…

  • Качели.

    Как часто вы ругали судьбу / Вселенную / Бога за то, что у Вас что-то не получилось или за то, что у вас не получилось что-то именно так, как вы…

promo maryposh september 26, 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
- Если же все сложилось очень удачно, и вы и ваша подруга одновременно вышли замуж, родили день-в-день мальчиков, а потом вдруг муж подруги ушел от неё, оставив с метровыми рогами, минимизируйте общение с ней или сводите его к нулю.

А как же поддержать и все такое? Получается, ее не только муж кинет, но и подруги?

Так получилось, что у одной моей знакомой на момент ее свадьбы все подруги успели поизменять своим мужьям или партнерам. Причины и обстоятельства у всех были разные, но общая картина была вот такая. Сама невеста отличалась абсолютной верностью и замечена не была, но будущему мужу про все приключения подружек рассказывала. Он сделал выводы и аккуратно прекратил ее общение с ними, чтобы у нее не было ощущения, что неверность в браке - это вариант нормы. Живут счастливо)
Кстати, иногда когда подруга бросает - это бывает даже больней, чем когда мужчина уходит.
Лично я своих близких не предавала ни когда у них появлялись богатые мужья (наоборот, только радость), ни когда кто-то развозился или оставался в семье. Так же и они меня. И в женскую дружбу я верю, хоть это и редкое явление.
Молодец ваша знакомая. Но она бы всё равно "отвалилась", потому что начала бы на подобных встречах поучать их уму-разуму (если она актив) или просто не поддерживала бы разговоры (если пассив). Так что прекращение общения в данном случае был лишь вопросом времени. Ценности же изменились.

Поддержка - чудесно, но не в ущерб семье. Ниже это написала. В идеале, поддерживать - и оставлять эмоции в целом и эмоциональную вовлеченность в развод подруги за порогом дома. Но на это способны единицы. Другие же лежат после таких посиделок в кровати рядом с мирно храпящим мужем и начинают себя накручивать. Или испытывают чувство вины, если лучшая подруга из-за развода действительно сильно скатилась вниз по социальной лестнице.

Edited at 2017-06-28 09:50 am (UTC)
Я согласна. Поэтому у меня и нет близких подруг )))
Сдается мне, что некоторые люди не видят отличий между по-настоящему близкими подругами / друзьями, которые действительно порой чуть ли не членами семьи становятся, и просто хорошими знакомыми, с которыми можно сходить на вечеринку.

У меня близких подруг нет (только друзья :)), а вот хороших знакомых - человек 20 назову без проблем.
А что делать, если наоборот: замужние подруги, замученные бытом завидуют свободе, деньгам и богатым поклонникам незамужней? С ними тоже расставаться?
Богатая свободная женщина с богатыми поклонниками - это очень узкая категория женщин. Как правило, они понимают свою исключительность и близких подруг не заводят в принципе. Не понимаю, с чего вдруг ей заводить замученную бытом подругу? Для чего? Чтобы с ней по ресторанам ходить? Так муж не пустит. Чтобы обсуждать с ней подарки богатых поклонников? Так подруга не поддержит разговор, она же бытом замучена. Чтобы слушать про пеленки и регулярность стула лялечки? Так ей это не интересно, она же свободная.

Пост о том, что наш круг общения с возрастом может (и должен) меняться. Это нормально. Мы же сами растем как личности, меняем социальные роли. В этом нет ничего плохого. И винить себя за своё желание поменять круг общения не стоит.
Ну, наверное, просто есть люди которые умеют дружить, и есть те кто любые отношения превращают в соревнование. А то судя по вашему посту дружба у мужчин это взаимопомощь и поддержка, и все такое чистое и благородное, и никакой зависти и лукавства. А женщины такие помешанные на размножении самки, которые только и делают, что меряются мужиками своими.
Друзья это возможность отвлечься, попить пивка/вина, поболтать о чем-нибудь неважном. Не обязательно для этого сливать границы (как с родственниками). Это возможность высказаться и получить стороннее мнение и естественно нужно понимать, что это субъективное мнение.
А где благородство? Не нужно придумывать. У мужчин (в большинстве случаев) - расчет и взаимовыгода. А где есть выгода, есть и поддержка. Исключения, конечно, бывают, особенно если родственные связи замешаны.

И где помешанность на размножении? Не нужно придумывать. Я написала про конкуренцию, а она бывает не только из-за мужчин. А вино попить можно и со знакомыми, но не всех же знакомых, с которыми можно пить вино и обсуждать фильмы, при этом в друзья и подруги задушевные нужно записывать. Как Вы думаете? :)
То ли подруга специально настраивала женщину против мужа (от таких подруг действительно нужно держаться подальше), то ли женщина оказалась настолько впечатлительной, что всё на себя примеряла, но в этом случае подруга ли виновата? А ещё из этой логики получается: мне хорошо и общаться и поддерживать тех, кому плохо я не буду. Но ведь никто не гарантирует, что хорошо будет всегда. И кто в тяжёлой ситуации окажется рядом?...
Но впечатлительны многие женщины, если не сказать абсолютное большинство. Все "примеряют" на себя чужие проблемы, так уж природа распорядилась. В такой ситуации нужно или уметь оставлять чужие проблемы за дверями дома, либо хотя бы временно минимизировать общение. А не тащить негатив вместе с чувством вины ("ой, у подруги все плохо, а я как свинья с новой сумкой, подаренной мужем, хожу! какая я дура!") в дом, что, в общем-то, и произошло.
После развода я сама пыталась дистанцироваться от нашей общей дружеской компании, где все парами и куча детей. И именно подруги пытались до меня донести мысль о том, что ничего не изменилось, и мы друзья, и не стоит прекращать общение из-за надуманных мною комплексов. Но также стоит упомянуть, что мы никогда не посвящаем друг друга в личные и интимные проблемы, ну вот просто не принято это у нас...
А вот так, чтобы переносить чужую проблему в свою семью - не встречала... Женщины обычно очень эгоистичны, и мне кажется скорее вычеркнут подругу, чем свое благополучие)))
Хотя я, конечно, никак не обладаю такой богатейшей информацией в личных вопросах как Вы...
PS. Это была похвала. Несомненно!
И это здорово, что не посвящаете. Я же часто наблюдаю, как неумные женщины чуть ли не размеры половых органов своих партнеров обсуждают "за рюмкой чаю". И позы, в которых они спят с мужьями. Это и есть втягивание подруг в семью. Даже не в семью, а в супружеское ложе.
Мария, в очередной раз хочется не просто Вас поблагодарить за пост, а сказать "браво!". Интуитивно давно ощущала то, о чем Вы пишете, но в словесные выводы свои догадки оформить не удавалось.

"Дружба женщин - это соревнование. И она существует ровно до тех пор, пока каждая женщина уверена, что она в чём-то лучше своей подруги."

Замечала неоднократно, что у каждой женщины есть одна или несколько сфер, в которых они видят собственное превосходство, и если это превосходство вдруг в общении с подругой улетучивается, то милое и понимающее создание может на ровном месте превратиться в фурию. Например, женщина считает себя привлекательнее подруги, и если ее подруга внезапно получает больше внимания от какого-либо мужчины, то первая женщина спешит "спустить" подругу на землю, убеждая ту (а заодно и себя), что дело вовсе тут не в привлекательности, а обстоятельствах ("Да он просто на одну ночь приключения ищет", "Тебе не надо больше так краситься, ты с этим макияжем производишь впечатление легкодоступной"). Если же подруга начинает регулярно получать больше внимания от мужчин, то дружба просто сходит на нет. Помимо привлекательности "сферой превосходства" может быть что угодно: размер оклада, материнство ("я же более ответственная мать, чем она"), докторская степень или упругость попы.

А чувство вины - тоже очень знакомая история, особенно в ситуации, когда, к примеру, подруга детства мучается с мужем-тунеядцем, двумя детьми, отсутствием работы и кучей кредитов. Поэтому в идеале проще просто не распространяться о своей жизни лишний раз. И не жаловаться, и Боже упаси ничем никогда не хвастаться. А также давать подругам чувствовать свое превосходство в "их" сферах, чтобы лишний раз не наталкиваться на негатив.
Совершенно верно!

Тут не только в мужчинах деле. Яблоком раздора может стать диплом (если дружат "зубрилки"), карьерные достижения, учебные достижения детей (!). Внешность, наконец. Во время получения первого высшего я наблюдала за двумя подругами. Одна - красивая, но тупая. Другая - умная, но страшная. Подруги были - не разлей вода. Но стоило страшной снять брекеты и сбросить с десяток килограммов (то есть стать красивой и умной!), как красивая, но по-прежнему тупая стала её злейшим врагом и ходила верещала на весь поток, с кем и когда та девушка оральным сексом занималась. Мерзко, пошло, но это очень яркая демонстрация того, что происходит, когда условия дружбы изменились.
И у меня несколько подобных примеров перед глазами. Поэтому я, зная, в каких сферах подруга чувствует себя непревзойденной, интуитивно не покушаюсь при ней на эти сферы :) Конечно, другое дело поддержать человека в трудной ситуации, но если, например, ее ребенок скатился на двойки, а мой остался в отличниках, то я скорее буду просто обходить эту тему стороной и по минимуму отвечать на вопросы об успехах своего, чтобы не наступать ей на больной мозоль (хотя, возможно, тут и чувство вины примешивается).
Так, так... Вот скажите, пожалуйста, правильно ли я думаю: если работаешь в женском коллективе, при этом еще с так сказать "атмосферой дружелюбия" (сплетни о личной жизни всех-всех за чашкой чая), то стоить показывать себя только с той стороны, с какой будешь близка этому коллективу? Если же рассказывать, как у тебя все хорошо, или сильно наоборот, то тебя не поймут и захотят от тебя избавиться или снизить твой уровень жизни до собственного. Так ли это?
Это зависит исключительно от мотивов. Играть на публику, одевая маски, нужно лишь имея конкретную цель. Если её нет (и нет понимания, зачем оно тебе надо), можно заиграться и в итоге оказаться посмешищем или изгоем.
При чем здесь маски? Речь о том, чтобы не говорить лишнего. Например: коллега рассказывает тебе как вчера неудачно упала, а ты вчера отлично провела время. И как здесь рассказать об этом? Я предпочту посочувствовать и промолчать о своем, чтобы не вызывать зависти или чего-то подобного.

На счет мотивов - сохранить к себе хорошее отношение, ровное.
Помню в детстве видела мультик о богатой девочке, которая ходила в обычную школу. Одежду носила простую, общалась со всеми на равных и ее считали обычным человеком, дружили с ней, а не с ее деньгами... Вот где-то так...
Я потихонечку отвадила неженатых друзей мужа, потому что как минимум у него не стало столько свободного времени , а как максимум чтоб не было лишних женщин, потому что у мужа язык подвешен и он легко знакомится, о чём его друзья знают и пользовались... А со временем и мужу с ними стало неинтересно, мы отдыхаем по разному, им отель с ресторанами, а нам санаторий с детскими площадками и нам хорошо, но по разному. Мою подругу незамужнюю муж отвадил, хотя мой сын ровесник её дочки, но она в поиске. Муж просто написал ей о встрече и ...она согласилась, как бы доказал, что нет женской дружбы. Она не была подругой(у меня их нет, есть коллеги, знакомые, а такой чтоб прям тайны раскрывать нет), просто общались по телефону на тему детей, гуляли с ними. Бывали с её стороны подколки, что муж моложе и значит нам недолго осталось жить в браке, но
свой брак я не обсуждаю ради болтовни. Вообщем нужен круг общения по статусу во всех смыслах, и по браку, и по финансам, и по образованию, как ни крути.
И это тоже нормально. Меняются интересы - меняется круг общения. Женатому мужчине с ипотекой не будет интересно, как его друзья снимали проституток в сауне. Ровно как и любителям проституток не будет интересно, где найти хороший лежак для дачи, "такой, чтобы и удобно, и в бюджет семейный вписался". Аллегория, конечно, нос смысл ясен.

Ух как забавно! То есть для Вас он моложе, с её точки зрения, а для нее - вашей ровесницы, как я понимаю - в самый раз. Логично, чо уж. Все эти слова про развод... ну она вылила на Вас свой опыт. Понять, простить и в дом не пускать.