June 2017

Сложно быть дурой. А надо.

Иногда, хотя бы раз в неделю, милые дамы, ставьте себе в телефоне напоминание "потупить".



Это сложно делать только на первых порах. Потом даже нравится. По себе знаю.

А в самом начале - да... Реально сложно "забыть", как разделывать стейк, когда ты жаришь его себе как минимум пару раз в неделю. Сложно приехать на свидание на 10-15 минут позже, а не на полчаса раньше, как я всегда делаю, когда встречаюсь с деловыми партнёрами или клиентами. Ну не умею я опаздывать. А ему некомфортно из-за того, что я жду его.

Сложно дорогу забыть, хотя ты её знаешь. Особенно если за рулём кто-то другой, и этот кто-то, решив срезать через лес, заблудился. Упаси Бог в этот момент начать ему указывать, куда ехать! Сам заблудился, пусть сам общается с гуглом, а потом гордо рассказывает всем, из какой жопы мира он нас вытащил. Умолчав правда, что сам же в эту жопу и залез.

Сложно ... да вообще много чего сложно делать женщине, у которой на работе всё под контролем.

Сложно не прикручивать себе яйца в отношениях и оставаться девочкой. Сложно руководство в дом не тащить и не начинать его строить. Сложно. Но можно. И нужно, если ты хочешь видеть рядом именно Мужчину, а не аналог тряпочки, которая все стерпит. А настоящий Мужчина готов на многое ради своей женщины. И требует взамен не так много, всего лишь Признания. Уважения, похвалы, хороших слов, комплиментов. Даже если он отнекивается, когда ты его хвалишь (за дело, а не просто льстишь), ему всё равно приятно. Он хочет еще. И делает еще что-то хорошее, чтобы услышать, какой он молодец. Когда ты перестаёшь хвалить мужчину, он будет добиваться вашего Признания ну совсем уж нестандартными вариантами.

Такими, например:

Мария, добрый день!

Я Вам хотела тему новую для поста предложить. Вот Вы в последнее время много пишите про сложности жизни с доминантами, а напишите, пожалуйста, еще про то, как строить отношения с "маминькиными сыночками" (ну маменькины сыночки обычно перелюблены, а тут - обида из всех щелей и жажда признания). Дело в том, что некоторое время назад судьба свела меня как раз с таким. Что в нём нашла, до сих пор не пойму. Но влюбилась кошка, на счастье - взаимно (кажется). Мне 27, ему 25. Разница не чувствуется (только вот разве что некоторые глюки в общении, которые я процитирую чуть ниже). И он, и я работаем, снимаем квартиру (платит всегда он). Он вообще молодец, ведет себя как мужчина - все основные расходы (квартира, быт, крупные покупки) - на нём. Сейчас такие редкость, увы. Он работает и стремится к карьерному росту, мне же в нашей возможной семье отводит роль хранителя очага. Ещё он мне фитнес-карту оплачивает в самый крутой клуб Москвы, а это очень большая сумма для нашего бюджета. :) Но для меня это очень важный показатель того, как он относится к моим увлечениям и что мои интересы важны для него, а значит, важна и я. В общем, всё у нас неплохо, кроме вот таких вот вещей.

Вот буквально на этой неделе выдал мне:

- Ты неправильно варишь спагетти, надо вот столько соли класть.
- Вари спагетти ты, окей?
- Окей. А вообще мама придет, сварит.
- А она варит правильно?
- Нет, тоже хреново. Я лучше.

Я промолчала, хотя хотелось треснуть. Через полчаса - та же история с чаем. Я уже не сдержалась, и случился скандал (правильно, она же обострила ситуацию, а он получил внимание). Мария, меня даже протеин учили разводить!!! Человек, который о его существовании узнал после знакомства со мной.

Или вот буквально вчера:

- За что ты меня любишь? - он спросил.
- А кто сказал, что я тебя люблю? Ты мне нравишься.
- То есть меня даже полюбить нельзя?

Ещё в субботу в Мегу ТС ездили, он костюмы мерит, вертится перед зеркалом, а потом выдаёт мне:

- Вот тот, что ты подобрала, вообще не подходит к рубашке, а вот я смог найти правильный вариант.

Хотела плюнуть и уйти. Но сдержалась и решила Вам написать. Мария, объясните, пожалуйста, как мне с ним жить. Вы - такая умница, я уверена, что Вы поможете мне найти подход к своему, как Вы любите говорить, "проблемнику".


Спасибо! Тамара.

"Маменькины сынки" никогда не скажут Вам, что ваша задача в вашей будущей семье - хранить очаг и ни о чём особо не париться (в том числе об абонементе в крутой фитнес-клуб). Ибо роль супруги в семье с точки зрения классического "маменькиного сынка" - плясать перед ним и обеспечивать ему комфортные условия проживания. А если Вы откажетесь, он... вернётся к маме или к уйдёт к женщине, готовой взять на себя функции опекуна. Поведение же вашего мужчины - ни что иное, как неосознанная демонстрация недолюбленности и, как следствие, обостренное желание быть признанным. Ну считает он, что спагетти он варит круче вас, да ради Бога! Поддакните и попросите его сделать их на ужин. Начинает он выпендриваться во время примерки костюма, подойдите и обнимите его. Или поцелуйте. Замкните мир на нём (как он того и желает), хотя бы в данный момент. Уверена, после этого все претензии утихнут, а уровень эндорфина повысится. Причем, заметьте, без вреда для фигуры. ;)


PS. Расскажите, как вы ведете себя со своими вторыми половинками. Интересно ^^


Подпишись на мой блог!

Instagram: vlasova_rus
Twitter: vlasova_rus

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “отношения” Tag

promo maryposh september 26, 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Не нужно "дуру включать", я считаю. Это очень неудачное состояние, когда сознание замыкается на себе, и на внешнюю ситуацию нет возможности должным образом реагировать.
Если ответственность за какую-то ситуацию запланировано отдать, нужно расслабиться и (если зудит проконтролировать) переключить свое внимание на свои дела.
Это же не постоянное состояние, а периодическое и краткосрочное.

Вовсе не спорю с Вами, но, на мой взгляд, "переключить внимание на свои дела" равноценно "отстраниться от партнёра", а "включить дуру" - это как раз-таки - игра, небольшая постановка, зритель которой - твой мужчина.
У меня с постановками не очень, скажем (я и так могу))) То есть прямо я мужу всегда скажу, что что-то лучше у него получается. К примеру, нужно было площадь участка пола измерить Г-образной формы (ну и с предметами на нем, типа кошачьего могучего туалета). Я начинаю ползать со строительным сантиметром по этому полу, сдвигая препятствия, муж (поглядев на это безобразие) делает замер по стене. Бинго! Я восхищалась вслух, мне не трудно )
Он не ведет себя как мужчина, он и есть мужчина! и вам бы, автор, серьезнее отнестись к такому его определению в своей же голове - начните видеть в нем мужчину, и прекратите смотритеть на него с высока и с позиции - я лучше знаю как надо и он младше (если вы хотите сохранить отношения) и 2 года разницы это смехота.
И возникает у меня подозрение что вы его обесцениваете? Все эти фразы со спагетти, с костюмами навевают мысль о том, что вы неосознанно доминируете, самоутверждаетесь в ваших отношениях и таким образом он пытается вашу доминацию "опустить" Не вас! А только доминацию, одновременно перечеркнув обесценивание его вами.
А вот эта вырезка - за что ты меня любишь? Почему, вам сложно ответить, что любите? за самый лучший/умный/сильный? (Даже если искренне вы так и не считаете, но расценивайте это как вложение в ВАС) Он расцветет и поверьте, эта ответ вам потом еще не раз плюсиком вернется! А ваш ответ ему, я расцениваю как попытку самоутвердиться и вы боитесь любить??))) типа я вся такая независимая, а ты так, придаток к моей жизни, зачем вам это? местами с ним в этом диалоге поменяйтесь, вам бы понравился такой, обесценивающий вас, его ответ?
Мы все, в той или иной мере, хотим и любви и признания, и получая это от тех, кто нам симпатичен/важен/любим нами, то начинаем еще сильнее ценить и любить этих уже симпатичных/важных/любимых нами людей.
Уметь прикинуться дурой, это особый разряд женской мудрости, кто-то овладевает ею достоточно рано и всю жизнь наслаждается плюшками, а кто-то так и не овладевает оставаясь при этом уже действительно дурой.

Как всегда ИМХО и на истину не претендую. =)

Ненееее! Это не значит - быть дурой! Это лишь значит - на время ею не побояться в чьих-то глазах показаться. (Не в своих ли в первую очередь?) Отчасти это значит вовремя промолчать, когда очень хочется выкрикнуть правильный ответ или показать "как надо". А ведь не всегда этот ответ должна озвучить именно ты! Этакая политика невмешательства в очень конкретных, иногда щепетильных ситуациях.


Я мужа хвалю, хотя, пожалуй, могла бы делать это почаще - он от похвалы рацветает.


Два ночи, гуляли с девчонками, собираюсь домой, муж звонит:
- Ты где?
- Там-то там-то.
Через 15  минут приезжает и забирает меня домой. Хвалю, конечно!
- Как здорово что ты приехал! И что бы я без тебя делала? (Да такси бы взяла, конечно). Но ведь честно, приятно же, что именно он приехал!))


- Как ты правильно выбрал ту рубашку к костюму! Очень хорошо на тебе смотрится. (Та, что мне понравилась, была хороша сама по себе, но не к крстюму)


Готовит вечером вкуснющий омлет с беконом, помидорами и базиликом.
- О, как вкусно! Как хорошо, что все ужины всегда на тебе! (И обеды, и перекусы, и завтраки, и утренний кофе заодно! И завоз ребенка в сад, и стирка и так далее...)


В итоге - довольный муж вертится как белка в колесе, горд своими достижениями, а в мой адрес звучит фраза, как в анекдоте:
- Тебе налить что-нибудь выпить, дорогая? Там у нас в холодильнике чудный дор-блю лежит...))) 

У мужчины автора письма там явно где-то Дева прошлась по наталу :) С таким (если конечно он стоит того, чтобы прощать ему постоянные придирки) лучше всего после очередного "ты это не так делаешь!" совершенно спокойно сказать: "Ты прав. Покажи мне, как надо." или "Так хорошо, как у тебя, у меня не получается. Давай ты это будешь делать." При правильном поведении Вы услышите в ответ: "Ничего, дорогая, ты же не можешь быть во всем идеальной. Давай покажу/Давай я буду это делать." И неважно, что Вы не считаете, что его спагетти божественнее ваших, главное, чтобы он думал, что Вы это признаете, ведь ему только это и необходимо. Если это не вариант, лучше сразу искать другого мужчину.

Умение даже не быть/казаться дурой, а скорее спрятать свой ум/придержать свои знания в определенной ситуации - это как волшебная палочка в руках женщины. И сюда же - умение похвалить мужчину (но не скатываясь в откровенную лесть). Так просто, и увы так недоступно очень многим женщинам, которые видят в подобном поведении унижение собственного женского достоинства (хотя на деле они сами замахиваются на "мужские" роли, а потом удивляются, что мужчины вокруг недостаточно мужественны).

Хочешь видеть рядом с собой Мужчину? Дай ему почувствовать себя Мужчиной. Особенно в традиционно мужских сферах, которые вытекают еще из древнейших времен: пошел на охоту, принес кусок мамонта, отогнал от жилища тигра, нашел выход из непроходимой чащи и т.д.. Купил что-то полезное для дома, услышал: "Какой ты молодец, я как раз хотела тебе попросить об этом"; нашел дорогу не без помощи GPS - похвала или просто восхищенный взгляд; спросил, встретить ли тебя вечером - снова благодарность и очередное подкрепление его правильного поведения; выбрал отличный ресторан для свидания - обязательно похвали его вкус. Он придержал перед тобой дверь - награди его хотя бы мягкой улыбкой и теплым взглядом (я лично это делаю всегда, даже если дверь передо мной придержал незнакомец).

На мой взгляд, намного сложнее с обратным - как мужчину правильно критиковать? Как дать ему понять, что ты ценишь его старания, но хочешь чего-то другого? Понятно, что нельзя мужчину критиковать при свидетелях и тем более на людях. И конечно же не переходить на крик или истерику, а спокойно, по полочкам разложить, что именно от него хочешь. Но даже в этом случае есть риск отбить у него всякую охоту дальше это делать. Купил он, например, платье, которое ну вообще ни уму, ни сердцу. Или готовит обед вашей ляльке, и ты знаешь, что ляля это есть откажется, но хочешь поддержать его инициативу. Или наверно самое сложное - когда он старается в сексе, пытается делать так, как ты просишь, но не получается или получается не так, как хотелось бы. Адекватная подача критики наверно стоит отдельного поста, мне кажется, многим женщинам было бы ооочень интересно :)
Про критику в сексе - многое от мужчины зависит. Очень щепетильная тема, как мне кажется. Огромное значение имеет, насколько мужчина раскрепощен и уверен в себе.
С одним просто, он действительно хочет доставить удовольствие - и настроен на тебя, как суперчувствительный локатор. Стоит только просто сказать - хочу так и этак, - кивнет, и сделает. С другим - сложно. Весь в себе, волнуется, неуверен, и тут ты еще начинаешь свое, "а вот давай лучше вот так попробуем" - и вроде как критики нет, а с его стороны уже драма разворачивается в стиле "ах так?! мой вариант не понравился? ну тогда вообще никак!" надулся и отвернулся. Здесь, конечно, все сложно.
Согласна с Вами. Еще сложно критиковать другие менее щепетильные, но не менее важные для мужчины "пунктики". Например, наденет он свой самый задрипанный свитер на ужин к твоей маме, и если заикнешься, мол, оденься нормально, то услышишь в ответ "да я тогда вообще не поеду". Единого рецепта, конечно, для всех увы нет.