June 2017

Брак, официальный и гражданский.

Впрочем, что вообще такое "гражданский брак"? Такого понятия не существует в юриспруденции, есть термин "сожительство": встретились две души - и начали расходы делить. "Никаких обязательств и никаких доказательств", - как говорит мой знакомый юрист.



- Чем отличается официальный брак от гражданского, кроме бумажки? - спросил у меня как-то пользователь ЖЖ в одном из постов Димы dimanos (отличный, кстати, блогер. Пишет восхитительные рассказы и рецензии. Издатели, обратите внимание!).
- А аренда квартиры от полного владения собственностью?
- Ничем.
- Вот и поговорили.

Пришла ты в квартиру съёмную, отмыла её, отчистила. Возможно, даже сделала небольшой ремонт, шторы новые нацепила на окна. Сидишь и радуешься. Месяц радуешься, второй, третий. Живете вы с квартирой в мире и согласии. У вас с ней такие замечательные отношения, что ты по утрам, идя в ванную, думаешь, что квартира - твоя. Иногда даже обещаешь ей, что возьмёшь кредит и выкупишь её, квартирочку любимую и такую родную, из вечного рабства. Чаще всего это бывает перед сном.

Между вами настолько гармоничные отношения, что кажется, они будут длиться вечно!.. Но вот однажды, когда ты, стоя в ночнушке перед зеркалом, начищаешь до блеска шесть передних зубов, в квартиру врывается хозяйка и говорит:

- Вали отсюда, я нашла вариант получше.
- Как так? -
спрашиваешь ты, сплёвывая пасту. - Это беспредел!
- Это моя собственность. Что хочу, то и делаю. Гыгы.


Будешь спорить с хозяйкой? Говорить о том, как тебе с квартирой хорошо? А ей - по фиг. А ты квартире - никто.

Аналогия не с неба взялась.

Ровно так женщины выставляют из своей жизни мужчин, которые "вложились" в их внешность, гардероб, драгоценности, машины, квартиры. Сможешь забить и не клянчить подарки обратно? Мужи-и-ик, уважаю. А что делать, когда на кону ребенок? Живешь ты с сожительницей в гражданском "браке", растишь своего сына. Думаешь, что всё у вас с "женушкой" замечательно, а она - внезапно! - чемоданы подхватила, кроху в левую руку, айфон - в правую - и понеслась лошадью в аэропорт, к американцу, что склеил её на сайте невест.

- Куда ты, милая?
- Мужик, а ты мне кто? Какие у тебя права на меня?


И мадам будет права.

Ладно, пусть живете вы в мире и согласии десять лет, растет у вас кроха, которая лет в восемь внезапно спросит:

- Мамапапа, а какая у вас свадьба была? В какое ты, мамочка, платье нарядилась?

Ну, объясни крохе, что она (или он) - не слишком большой повод, чтобы скрепить отношения официально. Плод любви? О какой любви речь? Мужчина с первых месяцев знакомства знает, готов ли он целовать моську именно этой женщины спустя двадцать-тридцать-сорок лет брака, или эта женщина - проходной вариант, в которую можно спустить и откупиться сережками. Серёжки, кстати, как и занавески, можно потом забрать. И попробуй докажи, что они вообще были.

Так что, девчонки, без иллюзий.
Возразите?


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “отношения” Tag

promo maryposh september 26, 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
Действительно
Действительно, гражданский брак больше выгоден мужчине. Но это же не рабство, оба товарища добровольно вступают в отношения, добровольно соглашаются продолжать или завершать их.

Edited at 2015-08-11 06:07 am (UTC)
вот знаю прототип героя из рассказа.)) действительно так и было: брат ГЖ внешность сделал, ремонт в квартире, машину не купил правда, а поменяю старый кашкай на новый (типа подарок к свадьбе). а мадама с новыми сиськами потом решила, что "обычный бизнесмен" её не нужен, олигарха подавай! так и бегает теперь по тусовкам в надежде на счастье. эх... девочки-девочки из деревень. что ж с них взять! право вытащить можно девушку из деревни - а деревню из девушки никак.
ой, тут не один прототип. Очень много однотипных историй, про женщину с ребенком, укатившую к англичанину, как-нибудь потом поподробнее расскажу, если клиент не будет против.)
Нет, все правильно, но как же брызжут ядом некоторые комментаторы ( мужчины конечно), на один мой комментарий в посте недельной давности(!), где я написала, что если мужчина через год совместного проживания не определяется готов ли он на брак со мной, то такого мужчину я отправляю в сад. Неделю меня в покое оставить не может - все доказывает, что я меркантильная с**ка раз мне так нужен этот штамп, хе-хе))
И, кстати, по мне так лучше 3-4 раза замуж сходить чем с одним два-три года посожительствовать, другой тебя поюзал, третий, а замуж даже никто и не позвал. У меня сейчас второй брак, муж сделал предложение через три месяца после знакомства и сам неоднократно говорил, что определился сразу, как общаться с ним начали, что хочет на мне жениться. И насчет вашей фразы "с первого взгляда определит готов ли к браку или проходной вариант" сказал сейчас, что это чистая правда.
Ладно, не буду вступать в эти дебаты. Все эти темы все равно не про меня)
Для этого достаточно пойти в ЗАГС при регистрации ребенка со справкой из роддома и написать заявление,что этот мужчина является отцом этого ребенка ( если мужчина тут же присутствует). Вместо одного свидетельства о рождении выдают дополнительно свидетельство об отцовстве. Занимает ровно столько же времени, 10 минут максимум.
а если мужчина не присутсвует и вообще говорит "звчем оформлять, будешь получать пособие как мать одиночка" ну или еще что-то в этом духе, тогда по судам ходить доказывать его отцовстро? или тест ДНК оплачивать?
Так это зависит от того, что вам нужно. Если Вы хотите чтобы было официально установленное отцовство, а мужчина против - можно по суду, назначат тест ДНК, он будет оплачивать. Отцовство будет присуждено по суду, будут официально взыскиваться алименты с официального дохода ( только имейте в виду, что Вам потом нужно будет нотариальное согласие отца на вывоз ребенка за границу на любой отдых и еще какие-то официальные действия). Если вы просто решили, что мать одиночка сейчас для семьи выгодней - льготы в садик, пособие как малоимущим, материнский капитал только на Вас и детей- потом отец может прийти в ЗАГС и написать заявление, до этого времени у детей в свидетельстве будет прочерк.
незачем) просто конечная цель "расходиться", как правило, девушкам не очень нравится, поэтому, если им так прямо заявить, то ни секса ни других ништяков никто не получит. И начинается блеяние про ненужность штампа и прочее вранье, а суть Вы правильно сказали - если потом все равно собираешь бросить, женитсья абсолютно незачем)
Совершенно верно.

Год отношений (суммарно), из которых 3-6 месяцев ухаживаний и примерно полгода совместной жизни - это более, чем достаточно, чтобы определиться. 1,5 года - край. И, да, согласна, лучше иметь 3-4 штампа, чем быть вечно "гражданской". Имхо.
3-4 штампа - это диагноз, простите. Показатель того, что человек не способен на компромисс, что не знает чего хочет, что он ветреный или еще что. Это какая-то неуверенность в себе, необходимость подтверждения серьезности намерений, чтобы допустить "к телу")))) Я считаю, что после второго развода нужно идти к психологу и серьезно разбираться в себе. Переходя на ваши аналогии это эквивалентно тому, что человек покупает и продает квартиры в разных районах города и все никак не может определиться где ему хочется жить - то это не то, то другое. Идеалов нет, по-моему девочка уже в 16-20 лет должна это понять.
Все то же самое с челочеком может происходить, когда он находится в одном браке) Только брак будет состоять из скандалов-обид-измен. Таких браков полно и единицы обращаются к психологу, что бы научиться выстраивать гармончиные отношения. Кстати, у психолога пара как раз таки может прийти к адекватному решению разойтись, это абсолютно нормально. Человек развивается всю жизнь и у него нет каких-то там норм возврата, при котором он вот обязан что-то понять/уметь/сделат/т.д.
Кстати, чем развод отличается от неофицального распада отношений? Кто-то до брака дважды имел серьезные отношения, кто-то 10 раз. Те, у кого было несколько отношений, больше 5 например, то все, человек не умеет идти на компромис? Тяжелые у вас взгляды на жизнь, однако.

Edited at 2015-08-11 04:09 pm (UTC)
Ну все-таки брак - это некая следующая ступень отношений, когда однозначно принимается решение, что готов прожить оставшуюся жизнь с этим человеком, ведь никто не идет под венец с мыслью: "не получится - разбежимся", такое решение может быть принято и без штампа, но штамп однозначно говорит о его принятии.

Бывает, что человек не уверен и хочет попробовать пожить вместе, чтобы как говорится, удостовериться на все сто, подходит человек или нет, если нет - просто расходятся и все. Что в этом такого? А с 3-4 штампами девушка принимает 3-4 однозначных решения "детей крестить" с этим человеком, и все время мимо. И это о многом говорит.
Почему же? Я знаю человека, у которого было 3 жены, с каждой из которых он находился в браке более 8 лет. Первый брак, с 17 до 26 - сильнейшая юношеская любовь и два ребенка. Второй брак - с 29-30 до 39 - совместный рост (профессиональный, в том числе). Третья его жена - это "душа", как он сам её описывает. Женился в 40, но она умерла, когда ему было 48. Сейчас, спустя два года, строит отношения с новой женщиной. Говорит, что каждую из жен любил как "в первый раз".

Что с ним не так?
С ним не так то, что он ищет в жене музу, а музу нужно искать в себе.
Кстати: недавно по телевизору прошел сюжет - у мужчины умерла (трагически погибла) сожительница, от которой у него было 5 детей. Причем брак не оформлен, и дети - за исключением старшей девочки - на него никак не оформлены. То есть, официально, это вообще не его дети, а он им никто.
И приезжает, натурально, опека, и всех младших забирают в больницу, а оттуда в приют.
Мужик головой об стенку готов биться, потому что несмотря на безалаберность, все же папаша он был неплохой, детей любил.
А ему говорят: "Проведи за свой счет генетическую экспертизу, тогда через суд будем устанавливать отцовство..."
Вот так.
А дети в шоковом состоянии, потому что только маму похоронили, так еще и с отцом разлучили и поместили в казенный дом...
Вот в этом и суть. Не о свадьбе и платьях речь. Я считаю пафосные свадьбы за миллион - понтом, которым уже давно никого не удивишь. НО! Штамп поставить (особенно, если девушка в положении) - это, простите, важно. Зафиксировать отношения документально, чтобы потом не проходить все эти унизительные ДНК-тесты, которые, кстати, стоят недешево. А свадьба как праздник - это личное дело каждого.
Это разные вещи. Штамп об официальном браке и официальное отцовство. Если мужчина в принципе не отказывается от того что он отец, никаких сложностей в том чтобы иметь второе без первого нет. Никакие тесты и прочее для этого не нужны. У ребенка в свидетельстве написано кто мама и папа.
Есть куча тех, что возразит. Жить в иллюзии то спокойнее
Верно отметила.

- Он меня любит! Я это знаю.
- А как его любовь проявляется?
- Никак. Он меня просто любит. Этого достаточно.

Цитата из недавнего разговора со знакомой, которая поселила к себе загорелого индюшонка и обхаживает его уже три года.
Как-то однобоко все... Почему-то считается, что " взамуж" всегда должна хотеть женщина и мужчина ее " замуж берет". Это справедливо для молодых людей, у которых впереди только "перспективы"- когда все вместе : и первая квартира и первая машина, декрет, совместно нажитое имущество... В официальном браке всегда заинтересована та сторона, которая "беднее" и сейчас это необязательно женщина. В более зрелом возрасте официальный брак или нет, имеет гораздо меньшее значение, если у каждого есть своя жилплощадь и доход.

Мы с мужем живем вместе уже 8 лет, живем в моей квартире, двое детей- дети официально его, он отец. Я зарабатываю в два раза больше мужа и " в замуж" совсем не стремлюсь, хотя муж несколько раз предлагал официально расписаться, но все время удавалось мягко соскочить с темы. Нам все равно есть штамп в паспорте или нет, для всех мы муж и жена: совместный быт, отпуск, поездки, дети, родители, собаки. Никаких преимуществ я для себя не вижу, а вот что-то делить поровну, в случае возможного развода совершенно не хочу, поскольку я вкладываю материально больше- считаю это справедливым, что мои интересы и детей приоритетней. Я считаю, что от того чтобы уйти к другому, штамп в паспорте никого не удержит, важнее доверие, отношения, совместный быт, обязательства.

Относительно детей- вряд ли они попросят "фотографии свадьбы" -я сознательно для них создаю обширную семейную историю: как папа с мамой путешествовали без них, их первый Новый год с бабушками- дедушками, прабабушками, первый день рожденье в большой семье, фотосессия с детишками в животике... им будет что вспомнить и на что посмотреть.
Надо быть самому финансово независимым, иметь возможность обеспечить детей и постоянно работать над отношениями в семье- тогда совершенно неважно есть у вас штамп или нет.

Еще добавлю, что часто путают официальный брак и отцовство. Это разные вещи, можно не быть официально в браке, но при этом нет никаких сложностей в официальной регистрации отцовства. После рождения ребенка в любом случае необходимо идти в ЗАГС для получения свидетельства о рождении ребенка- разница лишь в том, что если родители не в официальном браке в ЗАГС нужно идти вдвоем и заявление пишет и мама и папа.


Edited at 2015-08-11 08:38 am (UTC)
Согласна, Вам есть, что терять.

Я, по сути, в такой же ситуации, что и Вы. И я уже сейчас понимаю, что за кого бы я не вышла замуж (хоть за миллиардера), у нас с будущим мужем будет заключен брачный (обновляемый в процессе совместной жизни) контракт. Притом в БК будет прописано все: от недвижимости и бизнеса до графика общения с детьми в случае развода. Ибо развод может случиться (я в облаках никогда не витала), а мотаться по судам и тратить нервы мне потом совсем не хочется.
Кстати, а вот я не в курсе: насколько юридически имеет вес брачный контракт? Ибо я не юрист, а слышала всякое, типа, у нас-де это не "легитимно" и проч.
Имущественные споры точно можно БК регулировать, а вот по части детей - вопрос.
Вот сразу видно что вы бизнесом занимаетесь. Импонирует мне ваше отношение к жизни, Мария.)
По пунктам почти со всем согласен. И кстати, твое выражение ушло в сеть. Видел уже три цитаты,ага))
А про платье вот иисвадьбу.. Вот бабушка с дедом без всякой свадьбы и белого платья зашли и расписались. И 54 года прожили. А у кого то три платья и через год развод..
ой, а какое выражение? :))

Не о платьях речь. Свадьба как торжество - личное дело каждого, многие просто расписываются без пафоса и кредитов на платья, а потом живут вместе долго и счастливо.
Про аренду и владение))

Вот и я про это же. Пост не об этом, это я так уж. Мысль выдал)
А вообще у нас как-то странно относятся к этому вопросу:)
В смысле, никто не хочет понять, что это - экономический контракт плюс решение вопроса об отцовстве со всеми вытекающими плюсами и минусами, и именно так к этому надо и относиться.
Думают о фате, о приличиях, о похвастаться колечком, короче, о чем угодно, но только не юридической стороне вопроса.
все-таки, в большинстве случаев брак нужен женщине. Потому что основная масса женщин предполагает заводить детей, сидеть с ними в декрете и делать это у нас принято не после 30, как в Европе, когда уже можешь содержать и себя и детей сама, а после 20-25. Пришла, пожила в его квартире, родила, поправилась, надоела - и пошла вон куда хочешь. Редкая ситуация? Не то что бы совсем уж. Но основная масса женщин не хочет в нее попасть. Еще и алименты потом попробуй высуди - с днк экспертизами и прочими прелестями.
Хотел добавить, но уже написали и выше - брак - это всегда достижение(когда более, когда менее корыстное) определённых целей или одной или обоими сторонами. К примеру, в Европе - это ещё и способ меньше платить налоги.
С точки зрения еврейской традиции мужчина с первых дней не знает, готов ли целовать именно эту женщину всю жизнь. Шидух - еврейское знакомство предполагает просто отсутствие отвращения к визави, с остальным можно работать. Любовь - это вложение в человека (эмоции, финансы, нервы и т.д.), чем больше вкладываешь, тем больше любишь. Все эти тезисы подтверждены на личном опыте. Так что в любви важна душевная работа, а не штамп в паспорте. Нужно жить сегодняшним днем - если хорошо с человеком, он близкий - то жить, если плохо, страдаешь, решить проблемы не получается - то нужно уходить, а эта вся бухгалтерия - сережки, шторы - это подарки, мужчина, если он делает подарки, получает удовольствие дарения, которое, порой, гораздо приятнее, чем удовольствие от получения подарка (для меня лично).

Пример про женщину, прихватившую ребенка и махнувшая в штаты - это какое-то дно с человеческой точки зрения. Душевно развитый человек не будет ограничивать своего ребенка в общении с отцом, по крайней мере договорится, например, чтобы ребенок школьное время жил с матерью, а праздники и каникулы - с отцом.
Шикарное сравнение)

Я за оформление отношений. Я воспринимаю готовность мужчины узаконить отношения как его намерение прожить со мной всю жизнь. То есть таким образом он подверждает, что я вхожу в его планы на всю оставшуюся жизнь. Будет ли этот брак на всю жизнь или нет - дело уже десятое, так как никто не Нострадамус и в жизни всякое может произойти. Но серьезное отношение есть серьезное отношение. И вот таким образом мой мужчина выражает свою готовность быть со мной всю жизнь и нести ответственность за свои решения. Соответвенно, от меня исходят такие же намерения по отношению к мужчине.
Ну а про то, что дети должны рождаться в браке мне кажется очевидным, тут вы объяснили все как надо, просто с вами соглашусь)


Edited at 2015-08-11 04:01 pm (UTC)
Тех, кто их строит - жизнь от них избавляет со временем)

Я с посылом поста согласна, сама так же смотрю на вещи. С мужем ни дня вместе не жила, - ну, за исключением совместных поездок, 14 дней в общей сложности, - год была любовь на две страны, а потом свадьба. Нетипичненько для 21 го века, чо уж там...


Однако ж пример с квартирой хоть и нагляден, тем не менее не корректен - партнер за шубу-машину-сережки не покупает себе жену. Или как бы не должен, что ли - в моем понимании, ибо средневековщина какая-то получается... Мне сразу вспоминается история, которую мне муж рассказал. Во время армейской службы в Израиле (это где-то 95 - 96 год) оказался как-то на базе в Иерихоне, наблюдал, как бедуин, продавец глиняных изделий, с покупателями торговался. Обычное дело на востоке, стиль жизни - обидятся, оскорбятся, если ты их торгом не уважишь. Но в этот раз торговец остановил торг на сумме, которую еще вполне можно было поприжать, но он цокнул языком и сказал:
- Всё, больше не могу, мне жену выкупать надо.
У них попросту традиция такая, молодой жених за невесту должен внести энную оговоренную сумму, причем оценка идет по киллограммам :-))) а на востоке, как известно, тонкие и звонкие совсем непопулярны))


Прожив в Швеции скоро уже 9 лет, не перестаю удивляться тому, насколько это отличное от российского - или постсоветского пространства - общество. Гражданский брак именуется термином сожительство и имеет абсолютно такой же вес, как и брак. Таким образом сама свадьба приобретает ценность исключительно церемониальную, юридической же ценности ноль целых ноль десятых. После распада союза совместно нажитое имущество делится так же, как и после брака. Дети - тоже так же, пополам. Чаще всего делят очень просто - неделю ребенок живет у мамы, неделю у папы. Но бывает по-разному, если у мамы нестабильный доход, или сильно меньше, чем у папы, могут и папе отдать, а маме просто разрешить навещать. Ибо главное - чтобы ребенку было максимально надежно. При рождении ребенка регистрируются имена его родителей и таким образом права и обязанности родителей автоматически присуждаются, никаких экспертиз не нужно для алиментов, т.к. все данные идут сразу в налоговую. В итоге бывают и курьёзы: у подруги муж швед, его родители поженились, когда ему было 14, до сих пор вместе (уже пенсионеры). Чего не женились? - а а нафиг? Чего поженились? - а фиг знает! :-))) захотелось немного мимими ))) Кстати, его самого, ребенка из такого брака, было очень сложно уговорить на брак, - не то, чтобы он не хотел, но смысла никакого не видел, а ей, моей подруге ("наш человек", тоже из Риги) было очень тяжело быть "гражданской женой". Это при том, что у них в браке полнейшее равноправие, никто никого не покупал и в плане достатка оба абсолютно независимы. Насколько в голове некоторые установки сильны, это ж надо! А потом вдруг созрел, поженились и оба успокоились. По факту в их жизни не поменялось ровным счетом ничего, кроме статуса "женат - замужем". Все вышеупомянутое, на мой взгляд не хорошо и не плохо, это лишь один из вариантов, как люди организовывают свою жизнь. Просто со стороны смотришь и диву даешься..


Мне кажется, актуальность этого вопроса в России лишь подчеркивает то, что женщина и ее дети не защищены социально. Это делает ее зависимой от мужчины/потенциального отца детей, оттого так важен штамп. В Швеции это вообще не становится темой для разговора, максимум - на полминуты:
- Они женаты/поженятся?
- Да/нет.
- Хорошо.

Это правда. В России женщины защищенными себя не чувствуют, что уж тут отрицать.
Мари, мой отец любит рассуждать в таком же ключе))
Одна из его фраз "Любишь кататься? Люби и саночки возить". Будь мужчиной - возьми на себя ответственность за свою женщину, вашу семью, детей. И если тебе не важна печать в паспорте и ты "любишь", то тебе что сложно сделать своей женщине приятно? Ведь что с печатью, что без - ты же любишь! Так сделай! Нет денег на свадьбу? Заработай! А как ты хотел? Все на халяву? А как по-серьезному, так сразу в кусты?)))

___

По поводу отношений в браке/не в браке.
Если мужчина до брака женщину: не обеспечивал/не защищал/ничего особо не делал - в браке будет также.
Если мужчина до брака относился к девушке серьезно, как к жене: обеспечивал/защищал/брал ответственность - в браке будет тоже самое.

Никто вдруг резко ни с того ни с сего не начинает пахать, одаривать бриллиантами, быть защитником. Если этого нет в мужчине (или к этой женщине у него такое отношение. ну не вдохновляет она его), то долго из себя строить он не сможет.
Знаю такие примеры (женщины особенно до последнего ждут, что что-то изменится и его озарит ведь теперь они же "в браке")

Ну у каждого свое понятие "любви" и своя "любовь" по жизни.


Рассуждения Вашего папы понравились)) и ведь все верно!

кстати, еще один бред развенчаю, никакого смысла в брачном контракте в России нет.
дело в том, что все записанное в брачном контракте не может противоречить семейному кодексу рф. любые противоречия контракта семейному кодексу будут признаны судом недействительными.
например, прописано в кодексе, что имущество приобретенное в браке делится пополам, так и будет. хоть запишите в контракте 100 к 0 , хоть наоборот.