June 2017

Когда из семьи уходит мать...

- ... Меня, Маша, всегда оскорбляло две вещи: стереотип того, что отец в семье - человек "второй" и что "без матери дети вырастут недолюбленными и необласканными", - говорит мне Виктор, менеджер среднего звена и отец двух детей, девятнадцатилетней Даши и восьмилетнего Романа, которые семь лет назад остались без матери.

Фотография: Анатоль greendoctor78 Грин.

Нет, слёзы лить не стоит: никто не умирал, просто наша мама решила, что устала от пелёнок, ночного кормления, "бедного" мужа на "Калине" и ушла к известному бизнесмену, сказав мне на прощанье, что "я хотел семью, я и воспитывать детей должен". Тут, правда, моя бывшая немного слукавила, в ЗАГС её никто не тащил, я сделал ей предложение, когда на тесте появились две "Дашины" полоски. Решил, что мой ребенок должен быть моим по всем бумагам.

Первые тринадцать лет мы жили очень хорошо: я рос в должности, радовал её хорошими премиями и исполнял любой каприз в пределах разумного, конечно. "Порше" у неё никогда не было, но вот салоны красоты, брендовая одежда и рестораны - с избытком. Вика сияла от счастья, клялась каждую ночь в любви до гроба и делала самый лучший в мире омлет. Я её словам верил. До мирового кризиса.

Весной 2008 году с деньгами стало сложно: меня сократили, нам пришлось переехать в "трёшку" моих родителей, потому что за аренду квартиры мы платить не могли, а "долёвка", в которую мы ввязались ещё до рождения Ромки, вот уже десятый год стоит недостроенная: хозяин строительной компании загорает где-то в Майами, и в Россию, где его ждёт суд, явно возвращаться не планирует.

Работы не было, мне пришлось устраиваться "неофициально": и грузчиком я был, и водителем в такси, и на стройке подрабатывал. Мой доход в один миг упал в три раза: вместо "стандартных" 90 000 я приносил домой 25 000 - 30 000, жене пришлось отказаться от салонов, от маникюра по пятницам и ресторанам по субботам. Бельё пришлось покупать не за три тысячи, а за триста рублей, на рынке. Дважды слышал, как она плачет в подушку ночами, постепенно становится холодной и отстранённой.

Отчётливо помню день Викиного ухода их семьи: в августе Даша заболела, поднялась температура, нам пришлось вызывать "скорую". Врачи ехали два часа! Два долбанных часа, которые я молился, а Вика ... Вика ревела. Я списал это на стресс и усталость, к ребёнку она не подошла. Требовала вызвать платную "скорую", но денег на неё у меня тогда не было. Дашульку в ту ночь увезли в инфекционное, я поехал с ней, оставив Вику дома с Ромчиком. Приехал утром, а вещей жены нет, Рома - у соседки, маминой подруги. Только лишь записка:


Уезжаю с Борисом в Париж. На развод подам сама, детей оставляю тебе. Ты хотел семью - ты и воспитывать их должен.


Борис - это её начальник, бывший одноклассник. Борис Витальевич. Я не знаю, когда у них начались отношения. Возможно, я не заметил. Возможно, она очень хорошо всё скрывала. Я не могу её осуждать: она женщина, ей хотелось внимания, а я тогда пахал на двух работах.

В тот день я на записку внимание не обратил: дочь лежала в больнице, нужен был уход и домашнее питание. Мне здорово помогла мать: шестидесятилетняя женщина с инвалидностью бодренько бегала каждое утро в больницу и кормила внучку с ложечки. Пожалуй, именно она Дашку и выходила. Ромчик же оставался с дедушкой. Он словно чувствовал всё, вел себя по-мужски, не плакал лишний раз. Единственное, кушал всегда плохо. Вика оторвала его от груди резко, а смесь он не сразу принимать начал.

Полностью уход Вики я прочувствовал, когда Дашу из больницы забрал. Ребёнок спросил у меня:

- Папа, а где мама? Почему она не приезжала? Она меня больше не любит?
- Мама в командировке,
- ответил я тогда, зная, что дочь не поверила. Больше она мне вопросов не задавала.

Допускаю, что моя матушка ей всё втихаря объяснила. Возможно, не так этично, как это стоило бы сделать.

Первый год жизни "без Вики" был ужасным. Рома плакал ночами, приходилось укладывать его с собой. Не высыпался, потому что боялся задавить малыша. Работать в полную силу не мог - организм не восстанавливался. Мне тогда в очередной раз помогла мама: кроватку с младшеньким родители переставили к себе, смеси мама готовила ему из свежих овощей, все в блендере, все сама. Я удивляюсь до сих пор: как моя больная мама всё это тащила на себе? Как не сломалась? Никогда, наверное, не пойму.

Следующие два года были вполне сносными: Даша увлеклась танцами, я устроился по своей специальности в банк, постепенно становилось лучше с деньгами. Тогда же Даша первый раз влюбилась, так, по-детски: пришла и за ужином мне говорит:

- Папа, у Саши из параллельного такие глаза красивые. Как бы мне сделать так, чтобы он меня до дома проводил?

У меня, естественно, паника. На следующий день купил два женских журнала, в которых про первую любовь писали. Пролистал, выбросил. Редкое дерьмо. Пошёл к психологу, поговорил с ней, записал тезисы, на которых следует опираться во время разговора с дочкой об отношениях и ... почти сразу всё забыл. Разговор с ребёнком строился по-другому, очень доверительно и спокойно. Объяснил ей, что такое любовь и как отличить любовь от дружбы. Дочь тогда спросила:

- Папа, а ты бы за маму жизнь отдал?
- Да. Наверное.
- А зачем? Она же бросила нас...


После этого разговора отвёл к психологу дочь. Не знал я, как с ней на эти темы разговаривать. Ненависти же к институту семьи взращивать в ней не хотелось. Вика за те три года звонила лишь дважды: оба раза - в мой день рождения, поздравляла меня и бросала трубку, чтобы я не предложил ей, наверное, пообщаться с детьми. Веришь, я до сих пор не знаю, где она. Вроде, в Монте-Карло. Кажется, всё ещё с тем бизнесменом. Но я точно знаю, что у неё родился сын Анастас, фотографиями которого забит её профиль в "Фейсбуке".

После 2012 мои дела резко пошли в гору: я был приглашён на должность замуправляющего регионального отделения крупного холдинка (опыт на стройке не пропьёшь!), купил участок и начал строить дом. Даша продолжала ходить к психологу, которая (по моему настоянию) рассказала ей про беременность, ранний секс, предохранение и про прочие женские штучки, включая правила гигиены и макияж.

Та женщина не заменила моей дочери мать, но стала для неё хорошей подругой. Подругой за две тысячи рублей в час. Все разговоры я контролировал: я знал всё о личной жизни дочери, но никогда в неё не вмешивался без особой надобности. Многое мне Дашулька рассказывала сама: о первом свидании, например, о первом поцелуе в пятнадцать лет и о том мальчике с красивыми глазами. Еле сдержал тогда себя, чтобы не "пробить" адрес мальчика и не съездить ему по морде. Воспитывать дочку одному сложно: нужно тонко чувствовать грань между заботой и личным пространством. В противном случае, девочка обидится и обвинит тебя в беспардонности.

Женщины? Женщины у меня были, но до 2014 года ни одна из них к моим детям не приближалась. Почему? Не знаю, возможно, я замкнулся в себе. Возможно, я чувствовал, что дети "вторую маму" принять не готовы. Не знаю, не могу ответить. От одной явно чувствовал фальшь: мы с Ромчиком гуляли по ТЦ как-то, встретили мою любовницу Аллочку, и она стала сюсюкать с сыном, называть его "зайчиком", чем жутко Рому испугала. Очень хотелось Алле "взамуж", вот и старалась. Мы вскоре расстались.

Первую и единственную женщину, которая стала вхожа в нашу семью, зовут Марина. Хорошая она: добрая, миловидная, разведённая, с детьми, знает цену предательства. Дашулька случайно увидела нас с ней в ТЦ летом 2014 и подошла знакомиться, хотя, признаться, я и сам собирался детям Марину представить, Даша просто ускорила процесс. Ей Марина понравилась: она не юлила, не называла никого "доченьками" и "сыночками". Наоборот, сразу очертила границы, за которые в общении преступать не стоит. Грамотно всё сделала.

Педагог по образованию, всё-таки.

Весной 2015 Даша с Мариной перешли на "ты" и пошли вместе стричь газон в нашем коттедже. Смеялись, шутили, делились какими-то своими секретами.  Рома к Марине привязался, дружит с её младшим сыном, Даша же нашла общий язык с сыном старшим, который сейчас учится в Питере. Возможно, я на Марише женюсь. Если Рома будет чувствовать себя спокойно в её обществе, сейчас он - приоритет, Даша уже выросла, не сегодня-завтра замуж выскочит. Да и относится Дашулька с пониманием к нашему роману, сама мне недавно сказала:

- Жену тебе, папа, надо, а то совсем к одиночеству привыкнешь.

Дашулька у меня выросла она замечательной девочкой: многое её дала консультирующая её женщина-психолог, кое-что успела передать до смерти бабушка. Я, хочется верить, каким-то личным качествам тоже её научил. Например, уважать партнёра. Даша отзывается о своём женихе только в положительном ключе, никогда не слышал, чтобы она с подругами обсужала его недостатки. С проблемами в отношениях идет, опять-таки, ко мне или к психологу, а не к подругам, не выносит никогда сор из избы.

Это моё качество, Маша, моё. Ещё я её в шахматы играть научил.

Рома? Рома не знает, кто такая "мать". Он знает папу, бабушку и няню. Маму он не знает. Я не могу стать для него мамой, но я могу лет в десять отправить его к той женщине, которая в своё время помогла мне найти общий язык с дочкой. Пожалуй, это самый правильный выход.

Вика более не звонила: у неё всё хорошо. По крайней мере, об этом "кричит" её фейсбук. Она смогла построить новую, беспроблемную, семью с новым, беспроблемным, мужем. Развели, нас, кстати, в 2008 быстро: Вика предоставила липовую справку о беременности от Бориса. В соцсетях они с Дашулькой не общаются. Даша не знает новой фамилии своей матушки, а я решил притвориться, что тоже не в курсе. В конце концов, если бы Вика хотела написать дочери пару строк, она бы сделала это ещё семь лет назад.


История записана 29 июля 2015 года.
В день рождения непутёвой мамаши
.


Мне интересно, что движет женщинами, которые так поступают? Как можно променять детей на "беспроблемную" жизнь?


Подпишись на мой блог!

Промо, реклама и пиар.
За что я обычно баню.

Posts from This Journal by “от первого лица” Tag

  • "Эффект зеркала": О+О.

    Сегодня - прекрасное письмо. Люблю такие. Очень хорошо изложена ситуация. Мария, добрый вечер! Я прочитала ваш субботний пост и меня очень…

  • Веганство и голодание: жизнь после.

    Сегодня будет письмо ещё одной моей клиентки читательницы. Оно поразило меня своей честностью и точным описанием последствий…

  • В шаге от насилия.

    - Никогда не лезь первая, но всегда давай сдачу. Это коронная фраза моего папы, в прошлом - известного каратиста, учившего меня самообороне, -…

  • Как похудеть быстро и навсегда?

    Решила сегодня опубликовать историю своей самарской клиентки Ксении. Актуальна она будет для тех, кто годами борется с ВРАГОМ (да-да, у-у-ух, с…

  • Музыкант и фанатка.

    Я ждала от него чего-то великого. Поступка с большой "П". Мне не нужны были миллионы, -лярды и вообще деньги, но я хотела им гордиться.…

  • Брак с чеченцем: как это бывает.

    ... Лет двенадцать назад у меня, например, были яркие отношения с человеком, в жилах которого текло кровей пять-шесть, и все - южные. Красив как…

promo maryposh september 26, 18:00 3
Buy for 50 tokens
Важно! Путеводитель по постам 2014 - 2015 гг. В этот раз, как и в прошлый, начну с астрологии. Выпуски моей авторской рубрики " Три Вопроса астрологу", не имеющей аналогов в современном рунете. 01 января 2016 г. - новогодний выпуск вашей любимой рубрики! 03 октября 2016 г. -…
До моего понимания не доходит как можно оставить детей в самый трудный момент, как можно вообще оставить их по своей воле и потерять с ними контакт, как будто их не было? Это не мать и не человек.
Наблюдать, возможно, в соцсетях, как растет дочь и не написать.
Это действительно за гранью добра и зла.
Я даже прослезилась в какой-то момент чтения(

Кукушка,а не мать. Отец молодец,не скурвился

матери кукушки были всегда, а вот такого лядства и потребления как сейчас, не было никогда.
Ой. Очень однобоко освещена ситуация. Она - меркантильня стерва, он - святой мученик. Послушать бы женщину - у этого святоши нашлось бы много чего, из-за чего с ним было плохо жить.
А дети... От них может быть такая дикая усталость, что хочется сбежать на край света. Есть такие, кому ни разу прям не хотелось? А у этой женщины просто была возможность сбежать и она ею воспользовалась.
Почему-то когда папаши сбегают, если их и осуждают - то спокойно так. А мать - все, конец света, убить ее мало.
И каждый раз, когда уходит отец - находится куча вопящих, что де, не удержала, недолюбила-недодала и пр. и пр.
Так и тут. Видимо, не давал он женщине того, что ей было нужно, не ценил. Маникюрами-ресторанами можно только пытаться откупиться, брак не на них держится.

И еще резануло - матери его тааак было тяжело внуков няньчить. Она больная и немолодая, да. Но жене его тоже было адски тяжело с двумя, а это опускается.

Короче, выглядит так, как будто истинные причины разрыва отношений автор пытается прикрыть материальными, свою вину в развыве не признает совсем, жену пытается представить хуже, чем она есть, а себя - лучше.

Edited at 2015-08-29 07:43 am (UTC)
Вот если бы мой первый муж так себя вел во время кризиса а не жевал бы сопли на диване, наш бы брак сохранился. Молодец мужик, сказать нечего просто. И счастья ему огромного!
Да, не орал, что кто-то ему что-то должен, а пошел работать туда, где платили.
Обычная тп, любящая за бабло. Были деньги у мужика любила, кончились ушла. Сука.
(Anonymous)
Пиздец мамаша. Судить таких надо.
А многочисленных российских папаш, которые так поступают? Если написать эту историю наоборот, когда мужик всех бросил, никто даже до конца не дочитает - так это обыденно. А между тем ситуация будет также возмутительна. Но женщины наши привычные - тянут себе детей, работу, старых родителей. И все считают, что это нормально. Что же всех так возмущает, когда из семьи ушла женщина?

Справедливости ради надо отметить, что ситуация все-таки не так типична, как когда уходит отец.
Мне кажется, она прекрасно понимает, что сделала и это подтверждает тот факт, что она не хотела никаких контактов с детьми - она даже неспособна лицом к лицу встретиться с последствиями собственных действий. Еще одного ребенка родила, значит в принципе на материнство способна, но старших из жизни сознательно вычеркнула. Я убеждена, что она это носит тяжелым камнем на душе, но усиленно старается задвинуть это все в самый дальний угол сознания, только это до поры до времени. От психосоматики еще никто не убегал, аукнется.
Но мне не просто непонятно, но непонятно от слова совсем, как женщина может бросить своих детей.

Еще одного ребенка родила, значит
Значит в новом доме у неё есть возможность завести себе новую куклу, вместо тех, которые бросила в старом, плохом, доме. Для новой куклы вся надежда в жизни на то что новый дом тоже не станет плохим. Тогда и новую куклу бросят, как старые. Это же просто куклы. Всегда можно завести новую. Или отлично играть в машинки и котиков.
В книге «Цветы на чердаке» Вирджинии Эндрюс как раз про такую мать написано.
Что движет? Это слабые женщины, которые бояться трудностей и хотят всегда жить не напрягаясь.
А вообще правильно говорят: муж познается в богатстве, а жена в бедности.
знаю такую семью - мать влюбилась и ушла, осталось двое детей - но в итоге отец удачно женился, там был еще один ребенок и потом еще один совместный и все выросли - нормальные дети - учатся, работают
для меня это дикость. Просто шок.
А мужчине памятник! умничка!
Отец может найти более свежую, без пробега....
Здравствуйте!
Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
Плохих матерей гораздо больше, чем случаев "мама ушла". Плохие мамаши вообще через раз. Хотя бы те что кричат на детей. Про плохих жён и говорить нечего.
У меня - вопрос
Так чего на самом деле хочет Виктор?
Получить ответ на декларированный вопрос или получит подтверждение того, что он справился, что он "всё правильно сделал" и, разумеется", что он - молодец?
Спрашиваю потому, что 90% истории к ответу на вопрос "что движет женщинами, которые так поступают? " не имеет. Но имеет самое непосредственное к некоему "коллективному аудиту" успехов Виктора в роли отца. Не отца-"одиночки", не "кормящего отца", а просто ПОЛНОЦЕННОГО РОДИТЕЛЯ МУЖСКОГО ПОЛА.
То, что значительная часть отцов таковыми не являются и даже не пробуют - это второй вопрос. В конце концов, болезнь от частоты распространения не становится здоровьем, она становится эпидемией.
Что я могу сказать по 90% истории? Виктор - молодец. Он всё делает правильно. Он справился с задачей. В том числе - и с задачей "вырастить себя" в полноценного родителя. Респект, уважуха и удачи!:-)

А на декларированный вопрос ответ простой:
ровно то же, что и мужчинами.
Просто у женщин такой уровень агрессивного инфантилизма во взрослом возрасте встречается много реже. Просто потому, что куда менее дозволяется социумом.
Виктор когда-то лет 15-ть назад выбрал "я-королеву". Ровно так же, как некоторые девушки выбирают "первого парня на", а потом удивляются, ну почему же он бросил семью в трудные годы, оставил троих детей без кормильца.
"звЯзда" должна блистать. В этом смысл её бытия. Если в рамках старого-доброго традиционного брака ей дается возможно "блистать" , то - почему бы и не брак? (у королевы ведь могут, даже должны быть дети, принц и принцесса, ещё один объект демонстрации её блестящего совершенства... но королева не должна "унижать себя" лишениями и чёрной работой ради их "обслуживания", на это должны быть мамки-няньки)

Да, сейчас, выучив некоторые уроки, Виктор вновь такую даму не ... нет, выберет... но женится не будет.:-) Т.е. возложит на женщину-Приз ровно те функции в своей жизни, которые для неё органичны. И будет чётко наблюдать, что бы это практичное статус-кво не нарушалось самой женщиной. А на роль жены и матери выберет ту, которой органична именно эта роль. Тоже, в общем, молодец.:-)

А относительно Вики - как в анекдоте: "Ужас. Но не - ужас-ужас-ужас!":-)
Морально конечно - ниже плинтуса, но... но с психологической стороны всё в её действиях логично и непротивоестественно. И если это не игнорировать, можно избежать многих проблем. В том числе - и для ни в чём не повинных детей.

Edited at 2015-08-30 05:49 am (UTC)
Когда из семьи уходит мать...
Пользователь serega5214 сослался на вашу запись в своей записи «Когда из семьи уходит мать...» в контексте: [...] мужик если надо, очень толковым отцом может быть. Оригинал взят у в Когда из семьи уходит мать... [...]
Ну почему же "липовая" справка о беременности? Справка была настоящая, поэтому и плакала.
А как с начальником связалась? Скорее всего уже несколько лет он по"бывал её на работе, после работы или вместо работы.
Ребенок родился в новой семье только через год или полтора после ухода мамы.
...две недели с ума сходил: как разорваться между работой и домашними делами? О кирпиче на голову мечтал. Дочки (7 и 15) "разрулили" всё сами: пирог замутили, клиринг устроили: "чё ты волнуешься? машинка стирает, мы убираем, готовить ты любишь... тебе, просто, не с кем будет ругаться, значит будет весело. Ты справишься!" Я тогда понял, что в семье не убыло, а прибыло...)))
Мамочка-то, через полгода объявилась. Права качала, но пустое...
Давно это было. Сейчас их четверо, одна команда, вторая супруга оказалась не "граблями". Всегда стараюсь прислушаться к тому, что говорят дети. "Устами младенца..." Тогда они меня, откровенно, спасли. От малодушия и слабости...
А мамочка, что ж,.. значит испытание оказалось непомерным. Ничего ужасного в том нет. Человек этим себя больше наказывает: с этим жить, потом, приходится...
Ушла и ушла, что переживать. В деревню надо ехать, там переживалки отключаются свежим воздухом..))